悲しみは30代半ばで警告なしに私を襲いました。

どう見ても、私の人生は素晴らしい、あるいはそれに近いものでした。 ニューヨークで素晴らしい仕事をし、良い友人もいて、良いデートもしました。 しかし、あるとき、孤独な昼と夜、私は泣くことがありました。 泣いてしまうのです。 枕に涙を流しながら、何時間もベッドに横になり、眠れなかったこともありました。 1668>

数年間同じ気持ちを経験した今、その悲しみは子供がいないこと、もっと痛ましいのは、腕に抱くことのない赤ちゃんを失ったことだったのだとわかっています。 その時点で、私は結婚して少なくとも2人の子供の母親になっていることを期待していました。 私はそれどころではありませんでした。 まだ独身で、子供もいない。 ブロードウェイを歩く新米の母親とその子供とすれ違うと、私の子宮はガタガタと震えていた。 妊娠7、8カ月で膨らんだ女性を見るだけでも、小柄な私の体は見えなくなり、小さく感じられたものです。 生理前後の悲しみは、ホルモンの影響以上に深いものでした。 私はずっと夢見ていた家庭生活のチャンスを、あと一歩で失ってしまったことを嘆いていました。

子供ができないことへの悲しみは、生物学的不妊を経験したカップルには受け入れられるものです。 30代、40代の独身女性が子供を持てない悲しみは、あまり受け入れられません。 むしろ、生殖能力の寿命が限られていることを理解しておらず、チャンスに無頓着なだけだと思われる。 まるで大学を卒業してブラジャーを燃やし、フェミニストとしての筋力を発揮するために就職したかのように、「キャリアウーマン」というレッテルを貼られるのです。 あるいは、私たちは努力が足りないとか、甘えすぎだと決めつけられます。 最近の傾向としては、卵子を凍結したり、養子をとったり、独身女性として生物学的な赤ちゃんを産んだりしていないから、本当は子どもが欲しくないのだと決めつけることです。

この種の悲しみ-受け入れられず、沈黙している悲しみ-を、「権利を奪われた悲しみ」と呼びます。 自分の喪失が明確でなく、理解されていないために、嘆くことが許されないと感じる悲しみのことです。 あなたは兄弟や配偶者、親を失ったわけではありません。

Let me be clear: 35歳を過ぎて、「運命の人」だと期待していた男性と別れて失恋したり、しばらく良いデートをしていなかったり、親しい友人が2人目、3人目の妊娠に踏み切るのを見たりすると、つらいものです。 気もそぞろです。

私は昔から赤ちゃんに囲まれているのが好きでした。 生まれたばかりの姪っ子や甥っ子はたまりませんでした。 自分の子供がいないことで、世界が一気に前進し、自分が抑えつけられているように感じました。

40歳になったことが役に立ちました。 ただ、37歳になることへの期待… 38… 39歳…と独身でいることは、私の人生で何よりも不安を生み出していました。 40歳になってから、自分の夢（そして母親になりたいという生物学的、感情的な深い願望）にもかかわらず、自分の人生の他のすべてのことに幸せを感じていることに気づきました。 叔母であることは、私にとって最大の喜びでしたし、これからもそうでしょう。 自分のビジネスを始め、著者になり、プロとしての可能性を発揮することは、非常にやりがいのあることでした。

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現在42歳、静かに前に進んでいる私です。 このタイミングで母になることは、とても幸せなことだと思います。 勿論、今でも思うことはありますよ。 せっかく手に入れた心の平穏も、PR会社から宣伝用のワンピが送られてくるなど、思わぬところで邪魔をされることがあるのです。 (使い道のないワンピは、何か特別な優しさを感じるのです）。 また、私には子供がいないため、子供が欲しいと思ったことはないと思われることもあります。 あるいは、私が子供がいることを明かすと、驚いたような顔をする人たち。 さらに悪いことに、子供がいない方が幸せだとか、「子供の心配をする必要がない」ことが幸いしていると決めつける人もいる。 私を「チャイルドフリー」と呼ぶ人もいます。これは、子供を持たないことを選択し、子供を持つ願望もない人たちが作った造語で、単に私が愛を待つことを「選択した」というだけの理由です。 私は状況的不妊に対処しなければならないだけでなく、妊娠する前に夢中になれる人と結婚したいという願望を守らなければなりません。

母親になれないという悲しみは、23年前に実の母親を失った悲しみと同じで、一生乗り越えられないものだと思います。 しかし、そのような悲しみと同じように、時間が経てば、不変のものでも、活動的なものでもなくなります。 そう，私との子供を産みたいと願い，そのために必要な治療を共にする覚悟のある男性に出会えるという希望はまだある。 あるいは、治療がうまくいかなかったときに、一緒に悲しんでくれる人。 でも、私はただひたすら愛を探し続けます。 ありがたいことに、その夢に生物学的なタイムリミットはありません。

赤ちゃんを腕に抱くチャンスがまだあるかもしれないという希望、そして、子どもを望む男性にとっても、私はまだ魅力的であるという希望を慎重に持ち続けています。 私は一人ではないことを知っています。 私は、40歳から44歳のアメリカ人女性のうち、子供のいない18パーセントの一人です。 ピューリサーチによると、このグループの半数はその運命を選択し、自分の意志で子供を持たないと報告しています。

この悲しみからどのように前に進むかを選択することが、私たちなりの幸せの焦点になるのです。 そして、私は、自分の幸せが本当に永遠であるように計画していると言わざるを得ません。 そして願わくば、それは一人きりではないことを。 サム・ワードリー/