見下しているように見える9つの行動

Complaining. 自慢すること。当然ではなく、「なっとく」と言う。苛立たしい振る舞いの長いリストがあります。しかし、見下すことほど早く血を沸騰させるものはないだろう。人を見下すような言い方をすると、その人はすぐに傲慢に見え、率直に言って、アホらしくなります。たとえそれが意図的なものでなくても、見下したり見下したりする行動は、私たちを愚かに感じたり劣等感を抱かせたりするため、他にはない内部トリガーをオフにする方法を持っています。

「誰かが見下しのパターンを示すとき、それは人々が小さく感じるように、自分が大きく感じるようにするための力のニーズを示しています」マンハッタンの大学でのコミュニケーションとメディアの教授、ジョニSiani氏は述べています。「それは、その人の不安感からきているのです」。

誰かが見下していることを感じ取るのは簡単です。しかし、自分自身がそうであることを察知するのは、はるかに困難です。自覚があろうとなかろうと、私たちは皆、時折優越的な振る舞いをすることに罪悪感を抱いているのです。それは、答えを知ったときの興奮からくるものかもしれません。子供たちにわかりやすく説明することに慣れているからかもしれません。説明できないことで、職場や家族の中で場違いな存在に思われるのではないかという不安から来るものかもしれません。声のトーンやボディランゲージ、「実は」「ただ」という言葉を文章に挿入する傾向があるのかもしれません。そして、実は、誰かに対して優越感を感じるために、わざとそうしているのかもしれません。 (

人を不愉快にさせることがあるので、あなたが見下したり見下したりしているように見えるいくつかの習慣に注意するのはよいことです。

「実は…」という言葉を使う。 Too Often

文章の冒頭で、「実は、es-press-ohと発音します。専門知識の提供を求められているのでなければ、自分の洞察を挿入するタイミングを意識するのがよいでしょう。どんなに良かれと思ってやったことでも、間違って伝わってしまうのです。

「『実は』の動機は『俺を見ろ、お前より頭がいい』だ」と、求職者と企業の難しい会話を指導するクロスマンキャリアビルダーズのCEO、John Crossman氏は言います。「ほとんどの会話で、相手の言うことの正確な詳細はあまり重要ではないので、相手に話させましょう。 9324>

Raising Your Voice

声の大きさや高さは、私たちの印象を大きく変えます。自分で何かを理解したときに「アハッ！」と言うでしょうか。と言うのと、同僚のメールにミスを見つけたときに「タイポ！」と通常より大きな声で言うのでは、ずいぶん違います。「大きな声や高い音で話すことは、不快感を与える可能性があります」と、Crossman氏は言います。熱意を示すのは良いことです。しかし、間違ったメッセージを送るような声の出し方をしている可能性があることを意識しておくとよいでしょう。

Using “Yeah, Right” And Other Sarcastic Phrases

It’s simple.それは単純なことです。 Yeah, right」「whatever」「really」「pfft」などの皮肉なコメントは、「あなたは嘘をついている」「あなたがそれを知っているとは思えない」という微妙な、見下した言い方をするのです。「と、クロスマンは言う。もちろん、何の洞察も得られないのは言うまでもありません。

頻繁に口をはさむ

これは、特に男性にとって、なかなかやめられない習慣です。誰かの話を遮ることは、ある文脈では適切かもしれませんが、たとえば、あるポイントについて明確にすることを求めるなど、コメントで割り込むことは歓迎されないことが多いのです。そうすることで、あなたは誰かに「私の言うことの方が、あなたの言うことよりも重要だ」と伝えているのです。

「誰かの話を遮ることは、その人の熱意をつぶしてしまうことになる」とSianiは言います。そのため、”崖っぷち “と呼ばれることもあります。たとえそれが以前に聞いたことのある話であっても、忍耐力を発揮して、相手が話すのを待ちましょう」

「ただ」を使う

私たちの中には、「ただ」は、テキストや電子メールが話し言葉の「あの」に相当し、無意識に自分の言ったことを補足する癖がある人もいることでしょう。しかし、「あの」と同様に、「ただ」をつけると、メッセージの意図が損なわれてしまいます。例えば、”I’m writing to check in you” と “I’m just writing to check in you “では、”I’m writing to check in you “の方が分かりやすいでしょう。さらに悪いことに、”Its just a minor setback” のように、相手の感情や経験を軽んじるために “just” を使うことは、無効化の典型的な例です。「これはとても傷つくことです」とCrossmanは言います。というのも、「ただ」という言葉は、誰かが感じている損失を受け止めていないからです。

Saying “I’m Sorry You Feel That Way.”

相手の気持ちに共感し、認めることは、会話の中で行うべき思慮深いことかもしれません。しかし、”I’m sorry you feel that way “のようなことを言うのは、助けにならないし、見下したようなものです。

「これは非常に不愉快だ」と、Crossman は言います。もしあなたが大工さんにキャビネットの入れ方に満足していないことを伝えていて、大工さんが「そんな風に思っているなんて残念だ」と答えたとしたら、その裏には状況を改善する気がない、というメッセージが込められています。代わりに、Crossman氏は、「それは残念です。その違いは、相手の感情を許しながら、それを正すために一緒に働く意思があることを示すことです」と、彼は言います。

「元気出せよ」と言う

「ただ」と同様、「元気出せよ」なども、コミュニケーションをとろうとする相手の気持ちを否定する言葉です。「これは一見良さそうに見えますが、「あなたの気持ちは私にとって重要ではありません」と言っていることになるのです。私はあなたの気持ちを尊重していません。あなたの考えを聞く暇はない」ということなのです。

会話中のメール

慇懃無礼にならない方法は、注意を払うことです。相手が理解していると感じられるようにすることです。そのためには、受信したテキストに気を取られ、特にそのテキストに返信している場合は、そのようなことはありえません。「誰かが話しているのに、その人に注意を払わないのは、相手を見下した態度です」とSianiは言います。「10歳や15歳の子供でさえ、自分が話しているときに誰かがメールを送っていると、いい気分にはならないことを知っています」

Cracking Jokes At the Wrong Time

There are a time and place for humor – most times and most places, in fact.それは、ユーモアには時と場所があります。しかし、冗談を言うことが不適切である場合もあります。それ自体は不適切ですが、不必要であり、潜在的に人を見下すような場合もあります。「男性には、自分の感情を抑えるスキルがないのです。「物事が深くなったとき、彼らは冗談を言うだろう “と。

クロスマンは、昔のランニングコーチを称えるイベントに参加しました。オリンピック選手になったランナーの一人が、そのコーチが自分にとっていかに重要であったか、感情的に語っていたのです。その話を聞いて不快に思ったコーチは、思わずジョークを口にした。「彼はその話の重さに耐えられなかったのです」とクロスマンは言う。

Condescension は、意図的かどうかにかかわらず、他人に対して何らかの力を示そうとするもので、最終的には強さというより不安の表れである。そのため、このような「曖昧さ」があると、「曖昧さ」の正体を見抜くことが難しくなります。そのため、”痒いところに手が届く “といった感じでしょうか。もしあなたがしばしば慇懃無礼だと非難されたり、単にいくつかのパターンを認識してそれを変えて関係を築こうとするなら、あなたの周りにいる人々を理解することを意識的に選択する必要があります

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