ああ、とても共感します。 私は専門家ではなく、ただの母親ですが、あなたや他の人の参考になるように、私の考えをいくつかお話します。 私も息子も自閉症で、どちらも忍耐強いです。 自閉症やADHDでない人でも、特に対処の方法としてこのような行動をとることがあります。 私は何か洞察を与えることができるかどうかはわからないが、私の考えと私たちに少し役に立ったものを共有しようとすることはできます。 この記事は私の意見では素晴らしいので、すべてのステップを試してみたいと思います。 最初に言いたいのは、呼吸すること、あなたは素晴らしいママです。 社会が私たちに判断を押し付け、「理解」してくれない中で、何らかの形で非定型の子供を持つことは非常に難しいことです。 あなたがアドバイスや助けを求めていることは、あなたが素晴らしい母親であることの証明です。 ほとんどの人は、手遅れになるまでそのことに気づかず、考えもせず、落ち込んだり、荒れたりする10代の子供がいたり、運が良ければ一生いなかったりしますが、その子供は結局一人で苦労しているのです。 あなたならできるはずです。

この投稿は本当に長くなりそうで申し訳ありませんが、あなたの投稿が私の注意を引いたのは、2年前の私がまさにそうだったからです。 胃が痛かったり、息子と以前ほど仲良くなかったり、仕事で悩んだり、泣きながら寝たり、家に帰るのが怖かったり、罪悪感を感じたり・・・。 今でもそういう時はありますが、だいぶ良くなってきました。 息子はもうすぐ7歳になりますが、ある意味では、とても賢く、同年代の典型的な子供より優れているので、ティーンエイジャーのようです。 一方で、感情的にはまだ3歳児のようなところもあります。 だから、複雑なんです。

これは、私がネットで読んだり、セラピストから教わったり、私自身の子どもの頃の経験から自分で開発したものを集めたものです。

ではまず…物を完全に取り上げてしまうのは、彼が（まだ）コントロールできない行動に対して罰を与えることになります。 さらにイライラを募らせ、私の息子と同じように、行動のレベルを上げ、怒鳴ったり、物を投げたりとエスカレートしていくだけでしょう。 どちらの人にとっても良いことはありません。

Why Stuck – 息子がStuckになったときの私の最初のステップは、なぜ、そして何を必要としているのかを考えることです。 変な例ですが。 変な例ですが、息子がコンピュータのお絵かきゲームを使って、火事になっている家から人が逃げ出すような絵を描いていたので、一時的に取り上げたことがあります。 この間、息子はずっと火の話をしていて、私は「この子もあんなふうになるんだ……」と思い、動揺してしまいました。 しかし、彼は社会病質者ではなく、家の火事に執着し、心配していたのです。彼の対処法は、火のことを話し続け、火について尋ね、絵を描くなど、脳が動かなくなったために、ただ執着することだったのです。 私はとても心配でしたが、博士と一緒に、実は数週間前に火事があった家を見たから不安になっているのだということを突き止めました。

話題が好きなだけなら…

ルール –

好きな話題（ピザなど）…この時は、時間制限をして、その話題を彼にとって魅力ある他のものに置き換えてみる。 ピザであれば、新しい食べ物に挑戦することへの不安、特定の食べ物に対する感覚の問題、ピザがいつも「安全」に感じられる、ピザとポジティブな記憶を結びつけている、または単にピザが大好きなだけかもしれません。 (私の場合はコーヒーですが…)

問題ごとにルール(週にこれだけピザを食べていい…など)を決め、最初は1つか2つのルールから始めてください。 一度も曲げてはいけない。 最初のうちは反応が悪くなるかもしれませんが、それは普通のことです。 しかし、戦術（口論や激怒、懇願）がうまくいかないと悟れば、改善されるはずです。 多くの子供たち（特に自閉症、あなたの息子さんがそうだとは言いませんが！）は、実は規則や決まりごとが好きです。それは、何を期待すればいいのかを知ることが、脳にとって心地よいからです。全体として、これは不安を減らし、満たされない期待を減らすことになります。 金曜日に必ずピザを食べるというルールがあれば、金曜日はそれを楽しみにするけれど、火曜日はピザを食べられないことも知っているので、最終的にはそれを受け入れ、そのことであなたを悩ませたり、自分の脳内でこだわったりしなくなります（これは彼らにとってストレスにさえなります）

恥ずかしながら、私は今でも自分にルールを決めているんです。 多くの人がそうだと思います。 私が違うと感じているのは、自分のルールを曲げることができない、さもなければ、自分がバラバラになり始めてしまうということです。 (例: 私は1日に2、3杯のコーヒーを飲むことができます。 1日に4杯も飲んでしまうと、また飲み過ぎてしまうんです) 頑固であることは必ずしも悪いことではありません(笑)。 でも、子供のためには、私たちがこれをやってあげる必要があるのです。

口論は助けにならない（わかっているとは思いますが、そんなに簡単なことではありません。 息子と私はいまだに口論が多くて、そのことでとても嫌な思いをしたりストレスを感じたりしていますが、自分でうまく止められるようになろうと思っています）。 我慢している子供の多くは、言い争いを楽しんでいることさえある。 喧嘩をしたいという意味ではなく、感覚的なフィードバックがあり、あなたから反応を得ているのです。 だから、それを続けるのです。 議論を続けることで、満足感を得ているのかもしれません。 (特に、めんどくさいことをわめき散らしている場合は）。 大人になっても、自閉症やADHDの人でなくても、多くの人がこれをやっていると思います)。 この記事にあるように、時には、文字通り部屋を出るか（明らかに子どもにとって安全であれば）、会話を続けないことで自分自身をその状況から取り除く必要があります。

一度反応して彼を認めた後、彼が議論しようとしているのがわかると、私は時々それを無視することがあります。 何も言わない（あるいは「今はその話はしたくない」と言うだけ）。 話題を変えようとするのですが、それでもだめなら、「今は（その話題から）離れたいから、別の部屋に行くね」と言います。 他のことを話したり遊んだりしたくなったら、私を探しに来て、一緒に遊ぼうね！” と言います。 毅然とした態度で、でも罰は与えない。 本当に必要なら、「車が爆発することを考えるのは嫌なんだ」というような、シンプルで正直な理由を言うようにしています。 環境に悪いから悲しくなる」（適当な理由のときもあるが、自分の言動に他人が感情的に反応することを理解させるために、感情を共有するように心がけている）。 でも、これ以上の議論はしないし、自分の感情を正当化することもしない。 ストップは止めるという意味です。

話題を変えるなら、ビジュアルを試してみてください。 単純すぎるように聞こえますが、「他のことをしよう」と言うよりも、視覚的なものの方が役に立つことがあります。 例えば、違うアクティビティを手に取り、それを掲げて見せてください。 「ねえ、代わりにこれをやってみようよ」。 時計のような視覚的なリマインダーを見せながら、「ねえ、相棒、1時間もMinecraftをやっているんだよ。 画面を見続けるのは良くないから、目を休めた方がいいよ。 何か他のものを選んで、夕食後にまた 20 分間 Minecraft をやりましょう」(あるいは何でもいいです)

不安やストレス – 何かでストレスを感じているとき、それが頭の中で繰り返され、執着し続けることがあります。 (ランダムな例。 また、何かに不安を感じているときにも起こります（ランダムな例：息子が特定の種類の靴を必要としていて、どの店でも見つからない、息子が咳をしていて、その原因を知りたい、など）。 私は時々、話を聞いてくれる人なら誰とでも何時間もその話をし、問題の解決策を見つけようとループにはまることがあります。 その時は気づかずに、会話の中で同じ文章を繰り返してしまうこともあります。 人を困らせたり、迷惑をかけたりするのは分かっているのですが、その時は自分ではどうしようもありません。 30歳を目前にして）自分がやっていることが、自分にも他人にも役に立っていないことに気づき始めています。 誰かが私を止めて、私がその話題に行き詰まっていることを指摘し、私が動揺していることを認めて私の意見・感情を認めてくれれば（あるいは「理解できない、同意できないが、あなたにとって重要なことなのですね」と言われても）、そして、iについて話し続けることは私のストレスをさらに高めることになることを私に思い出させれば、私は役に立つと思うのですが、今はあまりそういうことは起こりません。 多くの場合、それは私の頭の中にあることです。 しかし、それでも起こるのです。 いつもなら、誰かが退屈そうにしていたり、目を丸くしていたり、「もうその話はやめて」と言われたら、私の反応は動揺して傷ついたり、少し怒ったりしていたのですが…今ならその理由が分かります。 でも今は、その理由がわかりました。その反応が役に立つとは思えませんし、その瞬間はまだ私を動揺させます。ですから、私が彼を認めず、ただ止めようと飛びつくと、息子も同じように感じるのかもしれないと推測できます。

息子の場合、最初のステップは、嬉しい、悲しい、困った、怒っているなど、感じていることを認められたい、というものでした。 それは、「わあ、そう、そのゲーム、すごくいい！」でもいいのです。 とか、「学校であの男の子に突き飛ばされたとき、すごく失礼だったね。 怪我をするんじゃないかと心配してたけど、怪我をしなくてよかったね “とか。 私は、その子がどんな気持ちなのか、何が原因で脳が動かなくなったのかを特定する手助けをするようにしています。

そのために、感覚フィードバック、リラックスやマインドフルネス、呼吸法、ヨガのビデオ（息子は最初馬鹿にしていましたが、その後気に入りました）、プレイドゥや粘土などを使用します。

不安やストレスの話題であれば、私は彼が自分の感情を共有するのを止めません。 息子はそれを真に受け、自分の感情について話さなくなるかもしれませんから…このような話題で息子を制限することには気をつけるようにしています。 時間制限をするのではなく、少し話したらもっとポジティブに表現できるようにし、彼がそのことについて何を感じているのか、なぜそれが気になるのか、などを探るようにしています。 もし彼がわめき散らして動けなくなり、前向きな対処法を受け入れてくれない場合は、一時的に中断して、「その件については後で詳しく話そう」と言うことにしています。 7067>

シグナル – 二人だけが認識できるシグナルを考えるのもよいでしょう。 少し前にこのヒントを読みましたが、本当に役に立ちました。 うちの息子はおしゃべりなくせに、怒ったときになかなか言葉で表現できないことがあるんです。 そこで、「私はこれにこだわっている」という意味の微妙なジェスチャーをするのですが、これは彼がそのことについて考えるのをやめられないということを意味します（頭をたたく）。 もうひとつ（手を横に振る）のは、公共の場で彼が行き詰まっているときに、恥をかかせたくないという思いでやっています。 この合図をしたら、助けが必要だということなので、普通は一緒にその場を離れて一休みしたり、話し合ったりします。 先生や彼の周りの大人にも協力してもらうといいでしょう。 すでにそのことで他の子どもたちから批判を受けている可能性があるので、彼が人に恥ずかしくないようにすることが大切です。 また、多くの人が根気強さを理解しておらず、知らないうちに意地悪をしていることもあるので、自尊心を励ますことは本当に大切です。

社会性 – 全体から見れば、一日中ピザについて話していても・・・誰も傷つくことはないのですから。 だから、時には、本人が幸せだと感じるために、話し出す必要があるのかもしれません。 しかし、それが社会的に影響を与え、家庭での行動にも影響を与える可能性があることは理解しています。 私は以前、同じ話題（たいてい犬か古代エジプト）でずっと話して他の子供を困らせていました。同じものが好きな友達を見つけるか、お互いの興味について交代で話すまで、友達を作るのは大変でした。 話題を交代で持つということは、とにかく子供に教えるべき貴重なことです。 本人は、自分がこだわっていることや、他の人が自分の話題でイライラしたり、退屈したり、動揺していることに十分気がついていないかもしれません。 私の場合は、それを教えてくれる先生がいたことが救いでした。 先生は、「あなたは犬が好きなんですってね。 15分間、犬の話をしましょう。 でも、私は本当に猫が大好きなんです。 でも、私は本当に猫が大好きなんです！ あなたの番が終わったら、15分間猫の話をしたいんです。 (適当な例です)私は息子と一緒にやっています。 ADHDや自閉症（あるいは本当に子供）の私の経験では、将来のご褒美はあまりうまくいかないかもしれません。 彼はすぐに肯定的な強化が必要です。 だから、私は息子に自分のトピックについて話させることによって（即時の報酬）、彼が望むものを与えるだけでなく、レッスン（忍耐の練習、他の人がトピックについて議論したい、または彼のトピックを聞いていないかもしれないという共感）に適合しています。

知的で共感力のある思いやりのある子供や大人でも、自分の考えが他人の考えと一致しないことを理解するのに苦労することがあります…私たちにとっては当たり前のことでも、彼らにとっては複雑なことなのでしょう。 他人の非言語的、あるいは言語的な反応を認識し、その原因となっている自分の言動を変えられるようになるには時間がかかります。

学校での集中力や私自身の仕事での集中力にも影響があるかもしれないと思います。 しかし、内側から見ると、脳がこだわっている本人ももどかしく感じることがあります。 これは人生を通しての闘いかもしれませんが、絶望的ではありません。

ソーシャルスキルトーク – 彼が過集中やこだわりモードでなく、落ち着いた気分のときに、人によって興味が違うこと、ある話題がある人を怒らせるが自分は怒らせないかもしれないこと（例：タイタニック号の沈没、戦争や火事についての話など）、ある話題が公共の場で話すのは失礼だということなど（「トイレトークルール」）を話しています。

The Positive – 根気強い子供の多くは、実はとても頭がいいのです。 あるテーマについて、あらゆる角度から検討したい、あるいは楽しみたいという気持ちがあるのでしょう。

過集中をスキルとして活用することができれば、大きくなってから、特定のテーマや分野で卓越した能力を発揮することができます。 私の息子は、同年代の子供が知らないような多くの話題についてとても詳しくて、それが学校でも役立っているようです。 また、私の仕事（ただの秘書ですが）でも、徹底的で細かい作業ができるようになり、かなり優秀です。 私の脳は多くの情報を素早く処理し、それを回転させるので、集中すれば新しいことをかなり早く学ぶことができるのです。 子どもが小さいうちは、すべてを管理しようとするとそう感じてしまいますが、悪いことばかりではありません。 また、私生活の管理にも役立っています。 私が物事を成し遂げられるのは、物事がきちんと成し遂げられるまで集中するからです。

もし、その考えが不安で、否定的で、動揺させるものであったり、我慢していることに対する他人の反応から自尊心が低くなっているのなら、私はどんな方法でも専門家の助けを求めると思います。 また、幼い子供であっても、不安やうつ病などの精神的な苦しみのサインである可能性もあります。 でも、その間、お子さんが悩んでいるのを見るのは、親としてとても辛く、ストレスがたまると思いますし、お子さんが何かに行き詰っているときに、自分ですべてを片付けようとするのは、ストレスを軽減するためにも、何か方法を見つけてあげてほしいと思います。 でも、本当に改善の希望はあります。 お幸せに！