私たちの関係のほとんどは、終わる理由が明確です。 付き合っていた二人が、何らかの点で相性が悪く、一緒にいる未来がないことに気づく。 結婚した夫婦が、もう一緒に暮らすのは耐えられないと判断する。 ビジネスパートナーが、異なる目標を追求するために別れる。 上司が従業員を盗みを働いたとして解雇したり、上司が希望する昇進を与えてくれないので従業員が辞めたりする。 しかし、友情が終わる理由は必ずしも明らかではありませんし、どのように終わるかも明らかではありません。 上記のような関係では、離婚、契約書の改訂、昇進しないなど、絆を絶つ明確な瞬間、具体的な出来事がありますが、友情にはそのような公認の儀式は存在しません。

なぜ友情が消滅したのか、それが現存するのかしないのか、それは謎のようなものかもしれません。 この謎を解き明かし、私たち全員が友情という関係の背後にある力学をより理解するために、友情が終わる最も一般的な3つの理由を以下にまとめました。

The Ambiguity of Friendship

なぜ友情がはっきりとした終わり方をすることが少ないかをより理解するには、まず友情特有の性質を理解していなければならないでしょう。 友情は、他の人間関係と同じように公認されているわけではありません。 友情は一種の相互の誓約の上に成り立っていますが、多くの場合、それは明示的に述べられてはいません。 結婚やビジネスパートナーには、明確な誓約があります。 いつ正式に関係が始まったのか、どのような条件があるのか、当事者全員が知っている。 それらは明確な始まりがあるため、明確な終わりもあるのです。

友情の義務が何であるか、そしてそれが果たされているかいないかについての明確な考え方がなければ、友情を終わらせるべきか、あるいはすでに終わってしまったのかを知ることは難しいのです。 こうして、友情は存在するようになり、そしてしばしば消え去る。 しかし、この曖昧さをさらに掘り下げていくと、典型的には、–自分と誰かがもう友達ではないと100％確信していなくても–関係が決定的に浸食された3つの理由があることがわかります。

The 3 Reasons Friendships End

1． 共通点の喪失 – 友情が関係として非常にユニークであるのは、友人たちが互いの興味、賞賛、愛情以外の何ものでもなく、自由に互いを選ぶということです。 この関係は、ビジネス・パートナーシップのように金銭的な利益のために結ばれるものではなく、家族の絆のように血によって結ばれるものでもなく、恋愛関係のように魅力によって推進されるものでもないのである。 友人とは、興味、経験、価値観を共有することで、友情の基本である共通性と対等性を生み出します。 たとえ、どちらかが引っ越したり、結婚したりと状況が変わっても、また、あまり会わなくなったとしても、お互いの理念や情熱が同じであれば、友人でいられる可能性が高いでしょう。 しかし、このような友情も、一方がそれまで築いてきた価値観を捨てれば、やはり蝕まれていくものです。

友情が状況的なものであれ宇宙的なものであれ、2人の友人が共有する共通点が多ければ多いほど、彼らは友人であり続ける可能性が高く、共通点を失うほど、そうでない可能性は高くなります。 時間や空間、あるいは人生の構成によって人は離れ離れになり、もう友達という感覚はないかもしれません。 確かに、高校時代の親友とはたまに連絡を取り合いますが、もう本当の「親友」ではないかもしれません。 あなたはまだお互いを友人だと思っているかもしれませんが、関係の性質は変わりました。 強い友情を維持するために必要な、定期的な直接の接触がないのです。 日常的な状況を共有することもない。 社会的なネットワークや同じ趣味を共有していない。 過去は共有しているが、それ以外はあまり共有していない。 あなた方はどちらも、友情の変化をはっきりと認める必要はありませんでした。 時間と環境がゆっくりと友好関係を衰退させたのです。 そして、大多数の友情はこうして終わるのです。 勢いよくではなく、ささやかに。 ほとんどの友情は、その友人に会うことも、その友人が友人のように振る舞うことも期待できなくなるまで経過します。

2 裏切り – 多くの友情がゆっくりと存在しないようにフェードアウトする一方で、時折、彼らはバンと出て行き、人々は明確に「この友情は終わった」と言うことがあります。 友情が激しく壊れる最も一般的な原因は、裏切りです。 この裏切りには二つの形がある。 一つ目は、「良い人生を送るとはどういうことか」という共通の理解に対する裏切りです。 私たちが人と友達になるのは、世界について共通の理解を持ち、良い生き方をするということはどういうことなのかについて共通の理解を持つと思うからです。 友情は、そのような共通の理解を持つ2人がその理解に従って生きることを助けるものです。 その共通理解に直接的に違反することがあった場合、友情はしばしば終わる。

友情に激しい断絶をもたらす第二のタイプの裏切りは、私たちが裏切りについて考えるときに通常思い浮かべるものです。 自分が問題を起こさないように、あるいは昇進するために、友人をバスの下に投げ捨てる。 仲間の陰で悪口を言う。 仲間の奥さんと浮気をする。 基本的に、サタンの顎で噛まれるようなことをすることです。 裏切りによって友情が壊れることはよくありますが、単に友情が徐々に失われることもあります。 友人が陰であなたを侮辱しているのを発見した場合、そのことを彼に問いただす代わりに、彼との連絡を止め、関係が自然に消滅するのを待つかもしれません。 友情の曖昧な性質のおかげで、曖昧な結末が常にあり得るのです。

3. 期待の不一致-人はしばしば、関係に対する互いの期待を満たす範囲で友人であり続けることができます。 これは少し厄介なことで、友情の「条件」は決して明確に打ち出されたり述べられたりしないため、2人の友人は友情に異なる期待を持ち込み、友情はどうあるべきかということについて異なる考えを持つことができます。 ある友人は、自己完結的で、物理的に会う頻度をあまり優先せず、メールの返信に一貫性がないかもしれません。 もう一人の友人は、より深い関係、より多くの接触やコミュニケーションを望むかもしれません。後者の2つは常に自分から始めるものなので、この努力と投資の格差に徐々に幻滅していきます。 また、友人同士でも、困難な時にそばにいてくれる人の意味について、異なる期待を持つことがあります。 ある友人は、相手が危機のときに十分な精神的、物理的サポートを提供してくれると期待するかもしれませんが、もう一方の友人はそのような扱いを期待せず、他人にも提供しません。

こうした期待の不一致は、特に友人がこれらの問題を表面化して話し合うことが少ないため、友情における不満の原因となります。 人々は、やはり、友人から何を期待すべきか正確にはわからないし、したがって、自分の期待が妥当かどうかも完全にはわからないのです。 そして、友情を持つための本当のテンプレートや文化的な制裁はない。 より多くの関係を望む友人は、奇妙で貧乏くさいと思われたくないし、より自立している友人は、相手が無視されていると感じていることに全く気づいていない可能性があります。 このような違いを解消するためには、友人と期待について話し合うのがベストでしょうが、そうした会話が当然ながら成立しない場合、友情は終わりを迎える可能性が高いのです。 より多くを望む友人は、その友人の本質的な薄っぺらさに苛立ち、憤りさえ感じ、「相手が気にしないなら、私も気にしない」と考えるようになり、手を差し伸べるのをやめてしまう可能性が高いのです。 すでにその関係にはあまり期待しておらず、そもそも何のイニシアティブも取らなかった友人は、当然ながら自分の方から手を差し伸べることはしません。 そして、友情は解消されるのです

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