Si esta persona es tu cónyuge, tu padre o tu hijo, reconocer los rasgos narcisistas en ellos puede ser extremadamente difícil y doloroso, especialmente cuando has estado en una relación con ellos durante mucho tiempo, si no toda tu vida. Cuando el narcisista es uno de los padres, creces creyendo que el tipo de amor condicional y egoísta que recibes es normal y, naturalmente, no lo cuestionas. En consecuencia, es muy común que los hijos de narcisistas crezcan y se unan a compañeros narcisistas, no porque les guste que los traten mal, sino porque les resulta familiar. Todos nos sentimos atraídos por lo que nos resulta familiar, tanto si es bueno para nosotros como si no.

La relación con el cónyuge narcisista probablemente no empezó mal. Los narcisistas son expertos en conseguir lo que quieren, así que probablemente hubo muchos halagos y atenciones al principio, que poco a poco se fueron disolviendo hasta convertirse en una relación controladora y degradante de la que te sentías culpable tanto por haberla creado como por no haber podido abandonarla.

Pero en algún momento el menosprecio, las culpas, las críticas y la completa falta de empatía, apoyo y respeto empiezan a sentirse simplemente mal. Incluso si te han tratado así durante mucho tiempo, sabes de alguna manera que no debería ser así.

Afrontar la realidad de que tu ser querido no es quien pensabas que era o incluso quien pensabas que debería ser puede ser demasiado para afrontarlo. Después de todo, ¿cómo puede una madre no querer a su hija? ¿Cómo puede un marido culpar siempre a su mujer? A menudo es más fácil creer las mentiras que te dice el narcisista, que eres tú quien está haciendo la vida difícil, que no estás haciendo un trabajo lo suficientemente bueno, que no te estás esforzando lo suficiente. Y así sigues luchando, con la fe y la esperanza de que si te conviertes en la persona que ellos quieren que seas, todo irá bien, y que, finalmente, te querrán.

El problema de ese plan es que nunca funciona. Nunca serás suficiente para el narcisista porque siempre quiere más. Y tratar de ser algo para otra persona sólo debilitará aún más tu propia autoestima. Así que, en lugar de conseguir el amor que tanto deseas, te alejas cada vez más de él, mientras crees cada vez más que no te lo mereces porque estás haciendo un trabajo pésimo. Es un camino hacia la autodestrucción y años de soledad.

¿Entonces cuál es la solución? Conciencia y aceptación. En primer lugar, reconocer lo que realmente está pasando. ¿Algún comportamiento negativo de tu pareja es similar al de tus padres? ¿Te sientes atraído por personas que tienen un sentido de derecho y te sientes obligado a obedecer sus órdenes? Es muy fácil que las personas muy sensibles, en particular, sean presas de los motivos manipuladores de un narcisista y que, en consecuencia, se sientan culpables y deprimidas por ello. La clave es entender con quién estás tratando. Si no te sientes bien contigo mismo cuando estás con alguien, probablemente no sea bueno para ti. Confía en tus sentimientos. Confía en tus instintos. Las PSH tienen un don para la intuición, así que úsalo para ayudarte.

Si crees que estás en una relación con un narcisista, sal de ella. Si el narcisista es tu madre o alguna otra persona que no puedes eliminar de tu vida por completo, acéptalos como son. No van a cambiar. No creen que haya nada malo en ellos. Creen que tú eres el problema. Intentar evitar afrontar la verdad de que esa persona no va a darte nunca lo que necesitas es más fácil, pero sólo va a alimentar su fuego y a hacerte sentir como un felpudo. La alternativa, la aceptación, es más difícil, pero funciona. Acepta que nunca van a cambiar. Acepta que nunca recibirás amor de ellos. Y acepta que te mereces el amor y que puedes conseguirlo, de otra persona. Ámate a ti mismo. Y los demás también te amarán.