Por Brittany Webb

En el momento en que anuncié mi compromiso en 2015, los «consejos» empezaron a llegar.

Uno de mis correos electrónicos favoritos después del compromiso iba acompañado de un calendario de fechas límite sugeridas: cuándo reservar un lugar, enviar por correo los save the dates, ir a por arreglos, etc. Analizar todos los correos electrónicos, mensajes y pines fue agotador, pero entendí que todo era de gente que se preocupaba por mí y por mi prometido, Luke.

Así que, mientras los comentarios y consejos fluían, seguimos escuchando y tomando notas. Mucho de lo que oímos era bastante útil.

Pero un consejo que se repetía era irritante: «¿Le gustas a sus padres? ¿Y el resto de su familia? Les gustas, ¿verdad? Recuerda que no sólo te casas con el hombre, sino también con su familia».

Entiendo perfectamente de dónde viene este sentimiento. Llevarse bien con todo el mundo es genial. Pero, ¿es universalmente realista? No.

Durante los dos primeros años de nuestra relación, los padres de Luke y yo tuvimos una relación fantástica. Su madre y yo estábamos especialmente unidos: esperaba con ansia las visitas en vacaciones solo para sentarme a la mesa y hablar con ella durante horas.

Pero cuando su hermana, Sarah, se mudó a finales de 2014, las cosas empezaron a agriarse.

Siempre me había gustado su hermana trotamundos y pensé que los sentimientos eran mutuos. Pero cuando se volvió a mudar con sus padres después de que le revocaran el visado europeo, parecía que se desvivía por hacerme sentir fatal.

Me llamaba «amiguita de Luke» y se burlaba cuando decía que quería ser una mujer política fuerte. Era irritante, pero vivible.

La tensión finalmente culminó en lo que todavía llamamos la Gran Debacle de Acción de Gracias de 2014.

Ese Día de Acción de Gracias, Luke y yo visitamos la casa de sus padres en Luisiana. Cuando nuestro gato, que nos acompañaba en el viaje, jugó con algunas de las joyas de Sarah, ella me acusó de habérselas quitado.

Le dijo a Luke que a mí solo me interesaba el dinero de la familia y que, como tenía un trastorno alimentario, era un sociópata. Sus padres se quedaron quietos, sin hacer nada, mientras ella gritaba y golpeaba con el puño la mesa de la cocina.

Al final nos cansamos de los insultos, así que cogimos el gato y nos fuimos. Sarah le envió a Luke un correo electrónico de siete páginas esa misma semana que incluía un análisis caligráfico (autodidacta) de mis cartas a sus padres, una crítica a mi «extraña» capacidad de tener aspiraciones y un análisis psicológico de mi personalidad. Cuando se lo mostré a mi actual psicólogo, se rió de él durante toda la sesión.

Los padres de Luke apoyaron a Sarah y, en poco tiempo, se volvieron tan ofensivos hacia mí como ella. Ahora, Luke y yo hablamos con su familia quizás una vez al año.

Así que, en respuesta a la pregunta inicial: ¿les gusto a sus padres? No. No les gusto.

Pero, en mi mente, eso no era ni siquiera la peor parte de la pregunta.

A lo largo de nuestro compromiso, hemos notado la percepción continua de que somos dos almas que se fusionan en una, o algo parecido. Es una idea que he escuchado en muchas bodas y fiestas de compromiso y, si es así como se siente esa pareja, entonces es fantástico.

Pero algunas personas, nosotros incluidos, elegimos no formar una sola entidad. Queremos mantener la individualidad de cada persona porque es la que elegimos para casarnos. Parte de eso incluye no estar intrínsecamente atado a la familia.

Independientemente de cómo me etiqueten otras personas, no odio los lazos familiares.

Luke y yo estamos muy unidos a mi familia. Pero esa cercanía no está garantizada porque seamos parientes, sino que mi familia nos respeta y demuestra ese respeto. Se esfuerzan por mantener una relación sana y positiva, y nosotros les correspondemos.

Juntos, mi familia estableció límites para las llamadas telefónicas, de modo que nos mantenemos conectados pero no nos asfixiamos mutuamente. Acordamos pasar siempre la Navidad juntos en Arkansas, pero todas las demás fiestas están abiertas para lo que queramos hacer como pareja.

Pero, lo más importante, si tenemos una pregunta o un malentendido, somos abiertos y honestos al respecto.

Algunas personas han señalado acertadamente que es fácil para mí hacer estas afirmaciones porque no es mi familia de la que me estoy distanciando. ¿Seguiría haciendo estas afirmaciones si fuera mi familia? Quiero decir que sí, pero no se me escapa la dificultad de hacerlo.

Fotos: Cortesía del autor

Luke y yo hemos pasado horas discutiendo cómo queremos que sean nuestras relaciones individuales con sus padres. Yo estaba abierta a unas vacaciones ocasionales, y él dijo que haría las visitas sin mí.

Compramos libros y leímos artículos que hablaban de los diferentes pasos a seguir para llegar a una solución. Yo seguí los pasos, hablando directamente con sus padres y probando diferentes tácticas de reconciliación.

Como Luke y yo vivíamos a un estado de distancia, intenté discutir mis sentimientos con ellos por correo electrónico, pero los correos fueron ignorados. Intenté simplemente ignorar la situación y seguir adelante, pero los padres de Sarah y Luke siguieron enviando correos electrónicos o escribiendo cartas a direcciones que nunca compartimos.

Finalmente pedí hablar con sus padres en persona, pero en medio de mi explicación de por qué estaba molesta por sus acciones, su madre se arrastró por una mesa auxiliar, gritando y moviendo el dedo, diciendo: «Será mejor que te calles, Brittany Dawn Webb»

Después de limpiarme la saliva de la cara, me di cuenta de que queríamos resultados diferentes que no tenían ningún punto en común.

A medida que avanzaba el tiempo, nuestras relaciones individuales con sus padres cambiaban con cada interacción.

Cuando su hermana y su madre compartieron su «historia» con otros familiares, Luke se sintió cada vez más abatido. Rompí mi silencio para pedir a su familia que se detuviera, ya que estaba perjudicando a su hijo, pero dijeron que podían hacer lo que quisieran.

Me eché atrás de nuevo, y Luke trabajó para averiguar qué relación quería con los padres que amaba desesperadamente pero que estaban minando lentamente su felicidad.

La única constante durante todo el calvario fue respetar la elección de nuestra pareja.

El pasado mes de mayo, cuando enviamos un correo electrónico a sus padres para preguntarles si querían venir a nuestra boda, su padre le dijo a Luke que no era el mismo Luke al que quería. Después de eso, dejamos de contestar.

Esa elección ya fue suficientemente dolorosa sin que, además, nos recordaran durante nuestra felicidad de compromiso que nuestra relación con la mitad de nuestra familia no se parece a lo que la sociedad considera arbitrariamente apropiado.

La idea de «casarte» con la familia de tu pareja también es terrible porque no tiene ningún sentido. A menos que elijas una relación poliamorosa o abierta, sólo hay dos personas que deberían estar directamente involucradas en la construcción y mantenimiento de tu relación: tú y tu pareja.

No vivimos con nuestras familias. Cuando me despierto por la mañana, miro a Luke, no a mi suegra. Y cuando me sirvo una copa de vino y me siento en un porche, es con mi pareja desde hace varios años, no con su padre.

En un mundo más moderno, los miembros de la familia suelen estar en diferentes estados o incluso países. Los ves en vacaciones y puede que seáis amigos en Facebook. Incluso antes de que cortáramos el contacto, veía más a los amigos de Luke que a algunos de sus familiares, y sin embargo nadie me dice que cuando me case con Luke también me casaré con su amigo del instituto Kevin.

También creo que el dicho simplemente no es saludable. En mi opinión, centrarse en la relación con tu futura familia política no debería ser una prioridad justo después de tu compromiso. Ya sea una buena relación o una mala, no va a cambiar con la caída de un anillo.

Como la mayoría de las relaciones significativas, probablemente va a llevar algo de tiempo y trabajo y, a veces, incluso eso puede no funcionar.

Nadie debería verse obligado a atarse a una relación fracturada y posiblemente tóxica en aras de la tradición. Yo hago lo que es mejor para mi relación de pareja y para mi propia salud.

Los consejos pueden venir de un buen lugar, pero eso no significa que debamos ofrecerlos siempre. Cuando me entero de que uno de mis amigos o familiares se ha comprometido, en lugar de crear más estrés, le deseo lo mejor a la pareja y le hago saber que estoy ahí para ayudar y ofrecer consejo si lo necesita. Eso es todo.

Sin embargo, diré que hay un consejo de boda que nos tomamos a pecho: Nos fugamos.

Brittany Webb es una escritora y bloguera que actualmente vive en el centro de Arkansas. Sus escritos han aparecido en Bustle, Hellogiggles, XOJane, Mogul y McSweeney’s.