por: E.B. Johnson

¿Tratas de conectar con tu pareja? Sientes que se alejan de ti por alguna fuerza subyacente que no puedes precisar? Cuando nuestras inseguridades sacan lo mejor de nosotros, pueden crear una nube repulsiva de miedo e incertidumbre que nos dificulta ver al otro. Al sentir el peso de tus miedos, puedes descubrir que tu pareja se aleja o siente repulsión por tus avances afectivos.

Esto se debe a que las inseguridades son una carga pesada de llevar. Cuando permitimos que estas deficiencias en nuestra autoestima se apoderen de nosotros, trasladamos a nuestra pareja una pesada responsabilidad que no es justa ni agradable. Obliga a nuestras parejas a lidiar con el dolor de un pasado que no tiene nada que ver con ellas, mientras que les da muy poco, pero el drama a cambio. ¿Quieres una relación mejor? Llega a la raíz de tus inseguridades, supéralas y deja de alejar a tu pareja.

El peso de nuestras inseguridades puede ser aplastante, y puede hacer que nos desmoronemos por toda nuestra vida y nuestras relaciones. Este desmoronamiento provoca fracturas en nuestras parejas que son difíciles de superar, y divisiones que pueden ser imposibles de salvar. Tenemos que resolver estas deficiencias en nuestra confianza y aprender a ver la belleza y la fuerza de nuestra independencia, sobre todo si queremos ser mejores socios y mejores personas. Sin embargo, esto lleva tiempo y el conocimiento de que sólo tú tienes el poder de crear felicidad y paz en tu interior.

La inseguridad (en su raíz) es una incertidumbre o ansiedad sobre uno mismo o sus capacidades. Todos hemos sentido alguna vez pequeñas brechas en nuestra confianza, pero estas inseguridades se expanden cuando entramos en una relación romántica. Se alimentan de nuestras inseguridades de base y se vuelven más complejas y problemáticas. Tenemos que enfrentarnos a ellas para poder afrontarlas.

Deja de permitir que tus inseguridades personales minen tu felicidad y tus relaciones de pareja. Hazte cargo de quién eres y restablece esa fuerza y ese valor que has dejado atrás. La única persona que puede dejar ir el pasado eres tú. La única persona que puede soltar el peso de tu equipaje temeroso eres tú. No permitas que tus inseguridades minen tu relación de pareja ni un minuto más. Comprométete a construir un yo mejor y más fuerte desde dentro para poder prosperar sin miedo.

De dónde vienen nuestras inseguridades.

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Experiencias de la infancia

La infancia es la línea de base sobre la que formamos nuestras perspectivas iniciales sobre cosas como el amor y las relaciones. Los hogares rotos, en los que hay mucha agitación romántica, generalmente tienden a enseñar a los niños que no es seguro amar. Del mismo modo, las relaciones abusivas o volátiles con nuestros propios padres y hermanos pueden influir mucho en la forma en que creamos conexiones más adelante en la vida. Si no era seguro amar a tu familia cuando eras niño, puede convertirte en un adulto inseguro.

Relaciones pasadas

¿Tienes una serie de relaciones pasadas, cada una más tóxica que la anterior? La forma en que las cosas funcionan con nuestros ex nos ayuda a formar inseguridades en torno a nuestras relaciones en el futuro. Si todas tus parejas anteriores fueron infieles, se crea la idea de que siempre te engañarán. Empiezas a sentirte inseguro sobre tu cuerpo, tus habilidades y las cosas que puedes ofrecer a tu pareja. Estas inseguridades te carcomen y luego se proyectan en tu pareja.

Perspectivas retorcidas

Si te sientas y te piden que definas una relación (o el amor) en un párrafo o menos. – ¿qué escribirías? Cuando tenemos puntos de vista anticuados o distorsionados sobre cómo deben ser las relaciones de pareja equitativas, pueden crearse dinámicas de poder y luchas que conducen a la frustración y el descontento. Tenemos que alinear nuestra definición de asociación con nuestros valores y necesidades. Luego, tenemos que mirar hacia nuestro futuro y asegurarnos de que elegimos a personas que quieren cosas similares en sus propios horizontes.

Conocimiento de uno mismo

El conocimiento de uno mismo es tan crucial cuando se trata de construir vidas más felices, pero es especialmente importante dentro de nuestras asociaciones románticas. Tenemos que ser conscientes de nosotros mismos para poder comunicarnos, comprometernos y coordinar nuestras vidas juntos. Si no conoces la profundidad de tus propias habilidades y puntos fuertes, puedes sentirte tímido e inseguro a la hora de actuar. Tienes que saber lo que tu cuerpo puede hacer, y también tienes que saber lo que eres capaz de manejar y soportar. Cuanto más consciente seas, más capaz serás.

Conexiones tóxicas

Las personas de las que nos rodeamos determinan en gran medida en quiénes nos permitimos convertirnos. Si estás rodeado de personas tóxicas que refuerzan la idea de que no eres lo suficientemente bueno, o que no eres lo suficientemente merecedor – llegarás a creerlo, y también llegarás a manifestar esa realidad tomando acciones que la refuerzan. Estas manifestaciones tóxicas se filtran en nuestra relación romántica y corroen nuestra fe en el otro. Pensar que no eres bueno hará que alejes a tu pareja.

Las inseguridades que están alejando a tu pareja.

Una vez que sepas de dónde vienen tus inseguridades, empezarás a notar las señales de sus efectos corrosivos en tu relación de pareja. Desde el autodesprecio físico hasta el conflicto paranoico y los celos: estas son las señales de alarma a las que debes prestar atención.

Autodesprecio físico

La forma en que nos sentimos con nuestro cuerpo puede desempeñar un papel importante en nuestras relaciones. Juega en nuestra confianza, y juega en nuestra intimidad física. Esto se parece a odiar tu cuerpo y quejarte de él (y de tu aspecto o apariencia) todo el tiempo. Practicar la autoaceptación para ti es un término extraño, y tampoco parece ser algo en lo que estés trabajando. En cambio, obligas a tu pareja a cargar con todo el peso de hacerte sentir bien contigo misma. Algo que no sólo es imposible, sino que es débil de voluntad, perezoso e insultante para tu propia fuerza y habilidades.

Se siente pánico

Vivimos en un mundo tenso y cargado de incertidumbre. Todos sentimos que estamos al límite, pero la diferencia se reduce a cómo lo afrontamos. Cuando uno está asustado todo el tiempo, pero no es lo suficientemente consciente como para manejar sus emociones, esto conduce a grandes estallidos y a un pánico constante que es difícil de manejar. Esto puede dejar a tu pareja con los nervios de punta, o hacer que se sienta insegura sobre ti o sobre cuáles son tus verdaderas intenciones. Cuanto más estables emocionalmente seamos, más seguros de nosotros mismos, más fácil será confiar en nosotros.

Necesidad de reafirmación constante

¿Eres alguien que necesita una constante reafirmación física o verbal? Exige que su pareja esté en su presencia física todo el tiempo? Aunque todos tenemos necesidades únicas que merecen ser respetadas, este tipo de inseguridad y aferramiento intensos no están entre esas necesidades. Esto se debe a que vulnera el espacio y la persona de otra persona. Tenemos que construir un espacio en nuestras relaciones para que el otro conserve su vida individual, pero también tenemos que encontrar comodidad en ese espacio para nosotros mismos. Permita que su pareja esté a solas a veces… sin miedo.

Obsesión por las redes sociales

Aunque generalmente pensamos que nuestras inseguridades se refieren a la infidelidad o a otras violaciones de la confianza, hay otras inseguridades personales que pueden provocar una grave corrosión en nuestras parejas. Si eres una persona adicta a las redes sociales, o alguien que siempre está mirando su teléfono en busca de validación o de un sentido de valía, puedes descubrir que queda poco espacio para tu pareja. Esas inseguridades que estás alimentando construyen un muro que ni siquiera el verdadero amor puede traspasar, y la entrada está cerrada con candado con tu teléfono.

Cero espaldas

Puede que tengas confianza en tu pareja, pero ¿qué otras inseguridades te acechan en los bordes? Ser fuerte en casa, pero débil en el exterior puede dar lugar a divisiones que son complicadas y desordenadas. Aunque puede que creas firmemente en tu pareja, las inseguridades que os mantienen dependientes o atados a una familia tóxica que os empuja (o os enfrenta) destruyen lo que estáis construyendo. Tienes que encontrar la fuerza para enfrentarte a la gente en lo que respecta a tu relación y a tu pareja; o arriesgarte a perderla por completo.

Paranoia y celos

La paranoia y los celos son dos de las formas más comunes en que las inseguridades destruyen nuestras relaciones. Si estás poseído por el miedo a que tu pareja o tu cónyuge te engañe, esto puede hacer que arremetas o golpees, en lugar de sentarte y comunicarte como un adulto. Para superar estos celos, tenemos que llegar a las causas fundamentales que perduran en nuestro pasado y hacer lo que podamos para abordarlas dentro de nosotros mismos.

Más drama de lo necesario

Como estás tan inseguro de ti mismo y de tu lugar en este mundo, puede que te encuentres prosperando con el drama como medio para sentirte importante. El drama es adictivo, y puede hacerte sentir como si estuvieras viviendo en el corazón de tu propia película – pero estos patrones son tóxicos para perpetuar y socavar la felicidad general de nuestras vidas. Buscar constantemente el drama (o crearlo tú mismo) porque estás tan inseguro de que alguien te vea tal y como eres, aleja a nuestras parejas. Es una gran desventaja. Queremos la paz de nuestras parejas, no un estruendo eterno y décadas de incertidumbre.

Cómo resolver nuestras inseguridades de una vez por todas.

No tenemos que aferrarnos a estas inseguridades para siempre. Podemos convertirnos en personas más seguras de sí mismas y construir vidas más seguras comprometiéndonos con el viaje y actuando en nombre de nuestra propia mejora.

Inicia tu viaje en el pasado

Llegar a la raíz de nuestras inseguridades es el primer paso para combatirlas. Piensa en ello un poco como en la jardinería. Cuando descubres una mala hierba, cortar la parte superior no va a ser suficiente. Tienes que cavar en la tierra y sacar las raíces del problema si quieres tener un jardín claro, brillante y fértil. Al mirar en nuestro pasado y confrontar las cosas que nos obligan a creer que no somos lo suficientemente buenos, podemos aprender a remodelar nuestra confianza y perspectiva de vida.

Tómate un tiempo lejos de tu pareja (regularmente) y úsalo para empezar a trabajar el dolor de tu pasado. Encuentra un espacio en el que no te interrumpan y dedica de 10 a 15 minutos cada día a escribir en un diario o a meditar sobre aquellas experiencias pasadas que te han llevado a creer que no eres lo suficientemente bueno.

Trabaja para desprenderte de esos acontecimientos y dejar de lado la culpa inútil que has invertido en ellos. Retira tu energía y corta los lazos que tienes con el pasado. Empuja un poco más de distancia cada día. Toma las lecciones y los revestimientos de plata que puedas, pero luego libéralos en el universo. Fuiste responsable de lo que otras personas te hicieron. No te defines por lo que fuiste en el pasado. Plántate firmemente en el aquí y el ahora.

Suelta las comparaciones

Muchas de nuestras inseguridades surgen de las constantes comparaciones que hacemos entre nuestras circunstancias y las de los demás. Cuando vivimos nuestra vida persiguiendo constantemente lo que otros tienen o quieren, nos encontramos con que nos falta y nos falta en una realidad a la que ni siquiera pertenecemos. Una vez que dejamos de lado estas comparaciones, nos permitimos ir más allá de la duda sobre nosotros mismos y llegar a los brazos de la comodidad, la estabilidad y la confianza.

Deja de comparar tu relación con las relaciones que ves en la televisión o en las películas. Deja de escuchar a tus amigos y a tu familia cuando te dicen lo que está o no está bien. Escucha tu instinto. ¿Qué cosas son fundamentales para ti? ¿Qué cosas son las más importantes en esta vida que estás construyendo?

Puedes dejar atrás tus constantes comparaciones teniendo muy claro lo que quieres de tu vida. Cuanto más decidido estés, más seguro, menos mirarás a los demás en busca de dirección o competencia. Todos tenemos diferentes viajes que hacer en esta vida y todos vamos a llegar a nuestros destinos finales de una manera diferente. Comparar tu viaje con el de otra persona no sólo no es saludable, sino que no tiene sentido. Nadie puede (ni podrá) vivir esta vida exactamente como tú. Nadie tiene una relación exactamente igual a la tuya.

Deja de lado el papel protagonista

Cuando caminas por la vida creyendo que todo en este mundo es de alguna manera un reflejo de lo que eres como persona, se crea esta idea de que estás en un papel protagonista dramático. Ves que el mundo gira en torno a ti. Todo gira en torno a lo que haces, y eso es suficiente para que cualquiera se sienta inseguro. Cuanto antes abandones esa idea de que eres la víctima principal, o la estrella de un gran drama, más realista (y pacífica) será tu vida.

Deja la idea de que eres la estrella del espectáculo. Deja de tomarte todo tan a pecho y entiende que no todo tiene que ver con eso. Cuanto más comprendas lo poco que le importa a alguien lo que estás haciendo, más fácil será permitir que tus ansiedades se desvanezcan.

Deja de lado tu mentalidad de víctima. Tu pareja no va a por ti, y no quiere que fracases. El mundo no está conspirando contra ti, sino que tú estás conspirando contra ti mismo al permanecer pequeño, asustado e insignificante en este mundo. Permítete dar un paso atrás y despréndete de tu necesidad de demostrarte a todo el mundo, excepto a las personas que realmente importan. Deja espacio en tu relación de pareja para la otra persona y permítete respirar.

Activa la autoaprobación

La autoaprobación es una idea un poco compleja, especialmente si no es algo que hayas practicado antes. A diferencia de la autoaceptación, la autoaprobación es un proceso activo de análisis de nuestros comportamientos antes de reaccionar para asegurarnos de que estamos realizando acciones que se alinean con nuestros valores. Mientras que la autoaceptación mira a la persona en su totalidad y dice: «Te veo», la autoaprobación requiere que nos comprometamos activamente con nuestros comportamientos y digamos: «Te tengo».

Nota cuando la debilidad se está filtrando, o nota cuando empiezas a volverte pegajoso, paranoico y celoso. Rastrea rápidamente las causas de raíz. ¿Se merece tu pareja esta duda? ¿O es una proyección? Identifique el sentimiento, la causa, y luego tome sus propias medidas para corregirlo o satisfacerlo.

¿Necesita los elogios de su pareja? O que alguien te diga que estás guapa? Ponte el traje que más confianza te dé y acércate al espejo. Enamórate de la imagen que te devuelve y dile cada día lo impresionante y transformadora que es. Practica el amor propio. Sea activo en cuanto a la autoaprobación. Proporciónate activamente muestras de confianza, compasión, autoestima y amor. No confíes en que otras personas te den lo que eres perfectamente capaz de darte a ti mismo cada día.

Invierte en una mejor versión de ti mismo

Si te sientes inseguro de quién eres o de lo que tienes que ofrecer a este mundo: cámbialo. Si bien nunca debes cambiar por otra persona, ciertamente puedes (y te animas) a cambiar por ti mismo tantas veces como quieras. La inseguridad surge cuando no sabemos quiénes somos y no sabemos de qué somos capaces. Eso requiere una exploración. Invierte en ti mismo y cambia esas cosas en fortalezas si quieres convertirte en una persona mejor y más fuerte que da apoyo y amor a su pareja.

¿Odias tu aspecto? Hazte un cambio de imagen. No tienes que gastar mucho dinero ni buscar un cirujano plástico. Encuentra un par de conjuntos que te hagan sentir bien y haz un modesto derroche en un corte de pelo. ¿Odias tu forma de hablar? ¿O cómo te comportas? ¿O de hacer amigos? Internet está literalmente plagado de cursos que pueden ayudarte a transformar cualquier habilidad de la que te sientas inseguro.

Invierte en ser un mejor tú. Consigue una buena salud. Adora tu cuerpo. Alimenta tu alma. Permítete florecer y crecer en cualquier dirección que necesites para sentirte como una parte arraigada y deseada de este mundo. Cuanto más hermosa y segura te sientas, más hermosa y atractiva serás para tu pareja. No tiene nada que ver con convertirse en una persona nueva por fuera, y todo tiene que ver con convertirse en la persona que siempre has querido ser por dentro.

Poniéndolo todo junto…

Las inseguridades son tóxicas, y corroen nuestro sentido del yo y nuestras relaciones. Cuanto más poder le damos a estas dudas personales, más pegajosos y paranoicos tendemos a ser. Alejamos a nuestras parejas al no creer en nosotros mismos. Al mismo tiempo que les cargamos con el peso de proporcionarnos la validación y la seguridad que sólo pueden provenir del interior.

Inicia tu viaje en el pasado. Llega a la raíz de tus inseguridades y trabaja hacia adelante para desprenderte de ellas. Deja de lado todas las comparaciones y comprende que, sea cual sea el viaje en el que te encuentres, es total y exclusivamente tuyo y de tu pareja. No permitas que los estándares de tu relación sean dictados por otros. Comprende también que no todo en este mundo es un reflejo personal de ti. Nuestras inseguridades surgen cuando nos ponemos en el papel de víctimas. Salga de ese protagonismo forzado y sepa que nadie le juzga tan duramente como usted mismo. Actúa sobre la autoaprobación y toma medidas para darte la validación que has estado buscando en tu pareja. Una vez que tengas confianza en ti mismo desde el interior, eso atraerá a tu pareja hacia el exterior. Sé fuerte. Cambia las cosas que no te gustan e invierte en un mejor yo para ti.