«Tengo que recordar que no es el amor lo que me ha hecho daño; sino alguien que no ha podido amarme de la manera correcta». – R. YS Pérez

¿Sientes que algo está «mal» en una relación clave?

¿Que te están controlando, presionando para que hagas cosas que no quieres hacer -o para que las hagas de cierta manera? O bien, ¿dudas y te cuestionas a ti mismo mucho más de lo que solías?

Lo más probable es que alguien esté moviendo tus hilos, y no con buena intención.

La manipulación psicológica puede ocurrir en cualquier relación cercana; es más común en las relaciones íntimas, entre parejas o, en menor grado, con los padres. Pero también puede ocurrir en el trabajo, donde una persona tiene (o busca) el poder sobre otra.

Si te sientes incómodo con una relación, es importante que entiendas su dinámica, para que puedas navegar por ella y, si es necesario, protegerte.

La manipulación psicológica es cuando se utilizan juegos mentales para controlar una relación. También hay un objetivo secundario: socavar, confundir y derribar a la persona a la que se dirige.

Estas tácticas se encuentran en el núcleo de las relaciones emocionalmente abusivas – y del comportamiento de acoso. Las señales pueden ser sutiles, van y vienen, y las personas que las utilizan son muy hábiles.

Hay muchas maneras de que te manipulen: éstas son las «mejores» que he visto en mi trabajo de terapia.

Recopilación de información: querer saber TODO sobre ti.

Los manipuladores suelen empezar con halagos. Mostrarán mucho interés en ti, harán muchas preguntas -algunas ligeras, otras profundas y de sondeo. Te encontrarás abriéndote porque te hace sentir interesante, incluso fascinante.

Sí, esto también puede ser el sello de una persona socialmente hábil. Pero las preguntas de un manipulador tienen una agenda. Están recogiendo todas tus inseguridades y vulnerabilidades, no para apoyarte, sino para usarlas en tu contra cuando les convenga.

Inconsistencia: mantenerte adivinando.

El juego consiste en mantener el suelo moviéndose bajo tus pies: levantarte, y luego dejarte caer. Aclarar y repetir. Así que nunca estás seguro de cuándo estás a favor… o no.

En una relación, por ejemplo, te criticarán o te tratarán mal, y luego te darán un regalo de cumpleaños extravagante (que querrán que cuentes a los demás). No es porque sean generosos o quieran hacer las paces; es para confundirte. ¿Qué está pasando? ¿Son buenos o malos? ¿Me quieren o no?

Trampas de culpabilidad: hacer que demuestres tu amor.

Aquí es donde te coaccionan para que demuestres tu amor o devoción haciendo cosas por ellos, como hacer tareas o favores o aceptar trabajo/horas extra. El manipulador a menudo adopta el papel de víctima, haciendo que usted parezca el matón o el agresor o simplemente el empleado difícil.

En las familias, escuchará frases como: ¿cómo has podido hacerme eso? o si me quisieras de verdad…» o, en un escenario laboral, «Si de verdad quisieras salir adelante…»

Culpar: inferir que sus males son TU culpa.

Cuando protestas contra un comentario hiriente o punzante, un manipulador indicará que eres demasiado sensible, que reaccionas de forma exagerada o que has perdido el sentido del humor. Vaya, hoy alguien se ha levantado de la cama con el pie izquierdo. Sólo era una broma. No pensé que te lo tomarías así. Cálmate. Estás dando demasiada importancia a esto.

Esto hace que dudes de tus propias reacciones – y que te preguntes si realmente estás dando demasiada importancia. Es confuso: pierdes tu radar emocional en cuanto a cuáles de sus comentarios o acciones necesitan o merecen una reacción. Y pierdes tu capacidad de juzgar la intensidad emocional requerida.

Ataque personal: dirigirse a cosas que no puedes cambiar.

Los mejores manipuladores te mantendrán atado (y tu ansiedad zumbando) con una serie de golpes de bajo nivel. Pero cuando quieran subir de nivel, irán a por tu personalidad, rasgos que son más incorporados que aprendidos. No eres muy bueno con la gente. Tiendes a enfadarte con facilidad. No manejas bien la presión/los plazos. No eres una persona social.

Esto es intrigante porque a menudo no hay nada de verdad en ello: cualquier aspecto de ti al que se dirige el manipulador es a menudo una proyección de su propia inseguridad.

Tratamiento silencioso: hacerte adivinar lo que está pasando.

Una táctica de control clásica. El tratamiento silencioso, la ignorancia o la retirada se utilizan para aumentar tu ansiedad por lo que sea que se supone que has hecho mal, de modo que te vuelves casi desesperado por una reacción de ellos.

Variarán el tiempo de cada «retirada» para que nunca sepas cuánto tiempo tardarán en salir de ella. Los jefes manipuladores tenderán a prestarte poca atención o a cancelar reuniones contigo (luego las reprogramarán para cuando sepan que no te conviene) o fingirán que están súper ocupados. Luego saldrán como si nada hubiera pasado, por lo que parecerás tonto si lo planteas.

Gaslighting: forzarte a cuestionar tu cordura.

Gaslighting (que toma su nombre de la obra de teatro británica de 1938 Gas Light) es el truco más antiguo del manual de la manipulación. El manipulador siembra metódicamente la semilla de la duda, haciendo que su objetivo se cuestione su realidad: su memoria, su percepción y su juicio. ¿Me lo he imaginado? ¿Estoy exagerando? ¿Soy yo el que tiene problemas? ¿Estoy perdiendo la cabeza?

Puede empezar con algo pequeño pero, con el tiempo, puede erosionar gravemente tu capacidad para desenvolverte en la vida cotidiana.

¿Qué hacer?

Si te encuentras en una relación comercial o personal con alguien que utiliza estas tácticas, espabila. Porque si te expones a ellas durante mucho tiempo, pagarás un precio psicológico muy alto. Aquí hay algunas cosas en las que debes pensar.

* No eres tú.

Reúne pruebas de su trato hacia ti y luego busca una validación externa de que no estás imaginando ni tienes la culpa de ello. Porque no lo eres.

* No esperes una disculpa o un cambio de comportamiento.

Sería genial PERO no lo conseguirás. O, si lo haces, no será genuino. Será algo que hagan para conseguir lo siguiente que quieran.

* No intentes jugar con ellos a su propio juego.

Ellos ganarán. Llevan mucho tiempo haciendo esto. Pueden haber estado perfeccionando sus tácticas desde la infancia por lo que son buenos – muy, muy buenos. Así que deje pasar la tentación de jugar al juego.

* Establezca límites por su salud y seguridad.

Los límites y las líneas duras son importantes, sobre todo si necesita mantener la relación por razones familiares o de otro tipo. Más allá de establecer límites, es posible que necesites el asesoramiento de una persona de confianza para mantenerlos.

* A veces la mejor estrategia es la puerta de salida.

Tú mismo lo sabrás y, si estás confundido, busca ayuda profesional para tomar una decisión y un plan. No dejes que las cosas se alarguen demasiado porque estás comprometiendo tu salud, tu identidad y tu futuro.

*Saber que las cosas mejorarán.

Eso es a lo que tienes que aferrarte mientras buscas cambiar tu situación. No es fácil, pero es cierto. La vida al otro lado puede ser buena, mejor, incluso verdaderamente grande. Apunta a eso.