Ik kende een bruid die zo bang was om naar het altaar te lopen dat ze anti-angstmedicatie voorgeschreven kreeg. Het was stressvol voor het hele bruiloftsfeest, vooral voor haar ouders. Ik was zo bezorgd over haar dat ik zelfs vergat te lachen op sommige foto’s.

Achter de gesloten deuren van de therapiekamer is de angst om te trouwen een veelvoorkomend gespreksonderwerp onder mijn cliënten. En het Census Bureau meldde in 2010 dat 30% van de volwassen bevolking van de VS werd beschouwd als “nooit getrouwd” – het hoogste percentage in zestig jaar. Wat is er aan de hand?

Een trend om te overwegen: Mannen wachten nu met trouwen tot ze gemiddeld 28 jaar oud zijn, en vrouwen tot ze 26 zijn. Onderzoekers hebben ook een goed idee van waarom sommigen van ons meer geneigd zijn zich te binden dan anderen, en hebben een aantal ontwikkelingsmijlpalen en attitudes geïdentificeerd die voorspellers lijken te zijn.

Maar welke angsten of maatschappelijke veranderingen kunnen in de weg staan, en wat moeten degenen onder ons die op een gegeven moment willen trouwen eraan doen? Hier zijn vier van de grootste angsten over het huwelijk (en hoe ze te overwinnen).

Fear # 1: Wat als ik trouw met de “verkeerde persoon” en er spijt van?

We leven in “fear of missing out” wereld, of “FOMO” voor degenen onder ons blijven popcultuur savvy. Met elke sociale gebeurtenis, baan promotie, bevalling, en relatie status geplaatst op sociale media, lijkt het erop dat iedereen leeft het “goede leven”. Onze neiging om de hoogtepunten te delen, heeft een illusie gecreëerd – een illusie die suggereert dat we “iets” of “iemand” missen die beter is.

Wat als ik er spijt van krijg dat ik ben getrouwd? Wat als mijn “soulmate” nog steeds daarbuiten is… degene met wie ik nooit ruzie zou maken?

De huidige sociale trends weerspiegelen de kracht van de angst. Hoewel paren later trouwen, wachten ze niet tot later om samen te gaan wonen. In feite wonen ze meer dan ooit samen – een poging om de relatie te “testen” voordat ze zich volledig aan het huwelijk verbinden. Slechts 60% van deze paren zal daadwerkelijk een huwelijk voltrekken, de rest leeft waarschijnlijk in een staat van seriële monogamie.

The Fix: Een echte wereld soul check.

Whilst FOMO is een gevoel, gebaseerd op fantasie, verbintenis is een gezonde en heilzame keuze. De wetenschap ondersteunt nu wat het Woord al die tijd heeft verkondigd. We horen bij elkaar. Mannen en vrouwen in veilige, liefdevolle relaties leven langer. Ze zijn minder kwetsbaar voor ziekten zoals hart-en vaatziekten en geestelijke gezondheidsproblemen, en ze rapporteren hogere niveaus van levenstevredenheid dan hun single of gescheiden leeftijdsgenoten.

De take-away: Geen enkele relatie is volledig stressvrij of een perfecte match. De meeste koppels worden boos genoeg op elkaar om soms spijt te hebben dat ze getrouwd zijn. Maar het tegenovergestelde van liefde is niet boosheid, het is apathie. Het is een risico om ons hart te openen, maar een verbintenis kan een van de meest vervullende, beschermende mogelijkheden zijn die God ons geeft.

“Wie een vrouw vindt, vindt een goede zaak, en verkrijgt gunst van de Heer.” Spreuken 18:22

Vrees #2: Zal ik mijn persoonlijke identiteit verliezen als ik ga trouwen?

Dit is een angst die ik vaak hoor, vooral van vrouwen. En als mij die vraag wordt gesteld, is mijn eerlijke antwoord: “Als je je niet herinnert dat je gemaakt bent om te zijn…”

Als mens bepalen onze connecties vaak hoe we onszelf identificeren. In feite lees je waarschijnlijk dit artikel omdat je je identificeert als een zoon of dochter van God. Je hebt Crosswalk.com bezocht omdat je een relatie hebt, nieuwsgierig bent naar een relatie, of geholpen of gekwetst bent door een relatie met God of een van Zijn volgelingen.

Zowel mannen als vrouwen uiten de angst dat de “gehuwde status” zal resulteren in het verlies van persoonlijke keuze en controle.

Wordt er van mij verwacht dat ik mijn baan opzeg, zwanger word en huisvrouw word zodra we “ja” zeggen?”

Zal zij mij vertellen waar en wanneer ik naar plaatsen kan gaan en dingen kan doen?

Heeft hij of zij zeggenschap over de financiën?

Dit zijn heel reële zorgen. Velen van hen zijn gebaseerd op pijnlijke levenservaringen met opgroeiende ouders, romantische relaties in het verleden, of op misvattingen over hoe een gezonde verbintenis er eigenlijk uitziet.

“Ik loof U, want ik ben angstig en wonderbaarlijk gemaakt. Wonderbaarlijk zijn uw werken; mijn ziel weet het heel goed. Mijn gestalte was voor U niet verborgen, toen ik in het verborgene werd gemaakt, ingewikkeld geweven in de diepten der aarde.” Psalm 139:14-15

De oplossing: Ken uw identiteit in Christus.

Net zoals het hebben van een “identiteit in Christus” een persoon niet daadwerkelijk “Christus maakt”, ontdoet trouwen een persoon niet van zijn talenten, voorkeuren of roepingen als individu. Het huwelijk gaat over het genieten van een relatie, net als geloof. En hoewel een intiem huwelijk van ons eist dat we een andere persoon boven onszelf plaatsen op een manier die we nog nooit eerder hebben ervaren, is het geen identiteitsdiefstal. In plaats daarvan is het een prachtige dans van het geven en aanvaarden van liefde.

De take-away: Relaties veranderen in de loop der jaren. We groeien. We sterven. We verbinden ons en ervaren verlies. Maar het huwelijk – de rol van man en vrouw – was nooit bedoeld om onze hele identiteit te worden. “Getrouwd” beschrijft een relatie met slechts één persoon die anders is dan al de rest. God neemt onze vrije wil niet in beslag als Hij ons “zoon of dochter” noemt.

In plaats daarvan verbindt Hij zich er eenvoudig toe van ons te houden, en nodigt ons uit om op onze beurt van Hem te houden.

“Twee zijn beter dan één, omdat zij een goede tegenprestatie voor hun arbeid hebben: Als een van hen valt, kan de een de ander overeind helpen. Maar heb medelijden met iemand die valt en niemand heeft om hem overeind te helpen.

Zo ook, indien twee tezamen nederliggen, zullen zij zich warm houden. Maar hoe kan iemand zich alleen warm houden? Hoewel één overmeesterd kan worden, kunnen twee zich verdedigen. Een koord van drie draden wordt niet gauw gebroken.” Prediker 4:9-12

Bang #3: Wat als ik “niet meer verliefd” word of me niet meer aangetrokken voel tot mijn echtgenoot? (En wat als we geen seks meer hebben?)

Dit is een zeer populaire vraag in het dating-wereldje wanneer het tijd wordt voor een koppel om zich te binden.

Het huwelijk als instituut is door de jaren heen bedreigd door moeilijke stereotypen. De “ideale liefde” is in de media afgeschilderd door opwinding en lust gebaseerd op nieuwigheid, in plaats van een veilige en duurzame verbintenis. De angst is dat een huwelijksrelatie saai, afstandelijk en “unsexy” zal worden.”

Sociaal gezien is mannen wijsgemaakt dat vrouwen na het huwelijk geen seks meer willen of zullen weigeren. Vrouwen zijn geconditioneerd om te denken dat seks in de eerste plaats bestaat voor het plezier van de man – iets wat ze moeten “verdragen” zodat hun mannen hen niet zullen bedriegen.

Beide ideeën zijn misleidend, zo niet desastreus. Wat ooit begon als een onrechtmatige toepassing van patriarchale waarden, blijft zich nu verspreiden via snel groeiende pornografie en geslachtsbepalende normen, die hier in het westen overheersen.

“Er is geen vrees in de liefde. Maar volmaakte liefde drijft de vrees uit, want vrees heeft te maken met straf…” 1 Johannes 4:18

The Fix: Ken de waarheid, en ontkracht stereotypen.

Getrouwde stellen hebben regelmatige en bevredigende seks, zelfs meer dan singles, volgens onderzoek. In feite, hoe langer ze getrouwd zijn, paren zijn steeds meer geneigd om te experimenteren met nieuwe intieme ervaringen. Dit is te danken aan hun veilige en zekere verbinding, en inzet voor communicatie rond seksuele handelingen.

Het gevoel van “verliefd” zijn begint met eerst gezien, gewild en gerespecteerd worden. Aantrekkingskracht bloeit op in situaties waarin zowel man als vrouw opwindende risico’s kunnen nemen binnen een veilige en toegewijde relatie.

De take-away: Laat je niet weerhouden door stereotypen en verkeerde informatie over het huwelijk om een veilige, liefdevolle acceptatie en een bevredigend liefdesleven te ervaren!

“Vele wateren kunnen de liefde niet uitdoven; rivieren kunnen haar niet wegvagen…” Hooglied 8:7

#4 De angst: Zal mijn huwelijk net zo uitpakken als dat van mijn ouders?

Ik heb het beste voor het laatst bewaard, want in mijn ervaring als therapeut is dit de nummer één angst van veel stellen als het gaat om trouwen. Op het eerste gezicht zou je kunnen denken dat verloofde mensen bang zijn dat ze falen en gaan scheiden. Velen zijn dat. Maar anderen vrezen dat hun huwelijk nooit aan de verwachtingen van hun ouders zal voldoen.

Beide zijn pijnlijke vergelijkingen.

“Wat gij in mij hebt geleerd en ontvangen en gehoord en gezien – oefent deze dingen, en de God des vredes zal met u zijn.” Phil. 4:9

De oplossing: Ken uw patronen. Krijg nieuw perspectief.

Generationele patronen kunnen alleen gedijen als ze in het duister worden gelaten. Veel paren leven hun getrouwde leven ofwel proberen de “perfectie” na te bootsen die ze als kinderen dachten te hebben gezien, of ze protesteren tegen hun opvoeding – ze verwerpen de pijn die ze hebben ervaren en zweren dat ze de cyclus in hun eigen gezin niet zullen herhalen.

Het nemen van een van deze wegen is reactionair, en zonder nieuw inzicht, kunnen ze resulteren in de exacte resultaten koppels zo hard proberen te vermijden.

Huismannen en vrouwen kunnen alleen doen “wat ze weten hoe te doen,” met de gezondheid en het bewustzijn dat ze op dat moment hebben, en met welke afhankelijkheid van God en middelen die ze tot hun beschikking hebben. Het is waar voor ons allemaal.

De take-away: Laat angst voor het onbekende je niet tegenhouden, en zoek in plaats daarvan hulp en inzicht. Uw huwelijk hoeft niet uit te draaien “zoals die van je ouders.” Schrijf je in voor dating, pre-huwelijkse of huwelijkstherapie, zodat de angst om te falen je niet in de weg staat om een prachtig huwelijk te hebben. Het is elke cent waard om zo’n liefde te ervaren – het soort liefde waar een Heiland voor zou sterven.

Waarom dan, als iemand in Christus is, hij een nieuw schepsel is; het oude is voorbijgegaan; zie, het nieuwe is gekomen. 2 Cor. 5:17

Een gebed voor het huwelijk:

Vader, wij danken U dat het idee voor het huwelijk van U is. En hoewel Uw concept perfect is, is onze toepassing gebrekkig. We worden bang. We vluchten en vermijden. We doen elkaar pijn. Maar U bent volmaakt. En met de hulp van de Heilige Geest weten we dat vrede en eenheid mogelijk is in al onze relaties. Als we op Uw leiding vertrouwen om elkaar goed lief te hebben, zegen dan onze relaties, verlovingen en huwelijken. In Jezus’ naam bidden wij. Amen.

Meg Gemelli is een gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeute, en de oprichtster van The Making of a Marriage. Naast het regelmatig oppoetsen van haar Crossfit deelname trofeeën, kan ze meestal gevonden worden Pinterest-failing in de keuken, glamping met de fam, of het lezen van een goed boek bij het zwembad. Wat de uitdaging ook is, ze verkiest elke dag weer het geloof boven de angst.