Huwelijk is geen exacte wetenschap, maar sommige mensen bestuderen het voor de kost. Deze psychologen, therapeuten en counselors worden betaald om koppels te bekijken en te analyseren, en aan het eind van de dag gebruiken ze wat ze in het veld hebben waargenomen om hun eigen relaties thuis te helpen. Op zoek naar degelijk huwelijksadvies? Steel deze bewezen geheimen:
1. Maak het uw topprioriteit.
“Het huwelijk is nummer één, de kinderen zijn nummer twee, en werk is nummer drie. Als je het huwelijk op de eerste plaats zet, zullen je kinderen het beter doen en hoef je niet zoveel tijd te besteden aan het managen van hen – en je zult productiever zijn op je werk. Maar als je die prioriteiten omdraait, werkt niets. Zet het op de eerste plaats. Maak het top.” – Harville Hendrix, Ph.D., coauteur (met zijn vrouw, Helen LaKelly Hunt) van Making Marriage Simple, 32 jaar getrouwd
2. Herzie uw behoeften.
“De 7-jarige jeuk is echt. Het probleem is dat wat je in het eerste jaar nodig had, je nu niet meer nodig hebt, vooral omdat de ander dat gat al goed heeft opgevuld. Als je behoeften veranderen, vraag elkaar dan welke drie dingen je anders zou kunnen doen. Het zijn geen 30 dingen, het zijn drie dingen, en ze zijn zo concreet als wat. Zoals, ik wil minstens twee keer per week seks. Ik wil dat je meer helpt met de kinderen. En dan ga ik werken aan jouw drie dingen en jij gaat werken aan de mijne.” – Robert Taibbi, L.C.S.W., auteur van Doing Couple Therapy: Craft and Creativity in Work with Intimate Partners, 8 jaar getrouwd
3. Speel met je partner.
“Zie je relatie als een avontuur dat zich voortdurend ontvouwt, in plaats van als iets dat je hebt bereikt. Het is iets waar je in de loop van de tijd in blijft investeren. Duurzame stellen hebben vaak rituelen – dingen die ze wekelijks of jaarlijks herhalen – die hen herinneren aan het belang van hun relatie. Een deel daarvan is spel, en het hebben van een speelse seksuele relatie. Die positieve emoties brengen je hulpbronnen.” – James Furrow, Ph.D., hoogleraar huwelijks- en gezinstherapie aan Fuller Theological Seminary, 32 jaar getrouwd
4. Maar houd de score niet bij.
“Mensen evalueren hun relaties vaak met een boekhoud- of rechtvaardigheidsmodel, en dat zegt eigenlijk: ‘Ik hoef niet iets voor mijn partner te doen, tenzij mijn partner dingen voor mij doet.’ Nou, het blijkt dat dit prima werkt zolang niemand een fout maakt. Ik probeer een genademodel te gebruiken: Ik wil mijn partner genade of barmhartigheid geven als ze een fout maken, en ik wil geen score bijhouden; ik wil mijn partner hoe dan ook zegenen. Die zegeningen komen terug – niet op een wederkerige manier, maar gewoon omdat je een omgeving hebt gecreëerd waarin beide mensen erop uit zijn om de andere persoon echt te verheffen.” – Everett Worthington, Ph.D., professor in de psychologie aan de Virginia Commonwealth University, 44 jaar getrouwd
5. En doe je lippen niet stijf op elkaar.
“Wat gebeurd is, is gebeurd. Erover praten verandert niets aan wat er is gebeurd, maar het kan de persoon wel van een deel van het leed verlossen. Door het te uiten, wordt het niet weggestopt en verandert het niet in een soort fysiek of somatisch probleem.” – Charlie Bloom, M.S.W., coauteur (met zijn vrouw, Linda Bloom) van 101 Dingen die ik wou dat ik wist toen ik ging trouwen, 42 jaar getrouwd
6. Onthoud waarom je getrouwd bent.
“Wat was het dat jullie leuk vonden om te doen toen jullie elkaar voor het eerst ontmoetten, dat jullie leuk vonden aan elkaar? Reizen, picknicken, samen fietsen? Doe daar meer van.” – Mark E. Young, Ph.D., hoogleraar counselor education, University of Central Florida Marriage and Family Institute, 43 jaar getrouwd
7. Vergeet mitsen en maren.
“Je moet tolerant zijn en je moet accepteren. Mensen hebben verwachtingen van wie ze willen dat hun partner is, in plaats van hen toe te staan zichzelf te zijn. Hen accepteren om wie ze zijn is van hen houden om wie ze zijn. Je kunt geen voorwaarden stellen waaronder je van je partner zult houden.” – Allan Pleaner, M.F.T., 26 jaar getrouwd
8. Contant geld in complimenten.
“Mijn vrouw en ik vertellen elkaar vaak hoe dankbaar we zijn voor de dingen die we voor elkaar doen, en als je voor dingen wordt gewaardeerd en erkend, maakt dat je alleen maar meer wilt doen. Dat heeft onze relatie in stand gehouden, zelfs in moeilijke tijden. Ieder stel maakt moeilijke tijden door, en je moet emotioneel geld op de bank hebben om daar doorheen te komen.” – John W. Jacobs, M.D., auteur van All You Need is Love and Other Lies about Marriage, 30 jaar getrouwd.
Gerelateerde inhoud: