Na 33 jaar huwelijk, ben ik hier om je te vertellen dat mijn man en ik ons deel van de ruzies hebben gehad. En geloof me, er zijn een aantal echte doozies geweest – vooral in het begin van ons huwelijk. In feite zou je denken dat we op de kleuterschool zaten, gebaseerd op hoe we met onze ruzies omgingen. Het goede nieuws is dat al die ruzies ons eigenlijk hebben geleerd hoe we ruzie kunnen maken als volwassenen die van elkaar houden. Ja, we zijn het van tijd tot tijd oneens, en praten misschien een paar uur niet met elkaar als we ons allebei bijzonder koppig voelen, maar de serieuze ruziedagen zijn voorbij.

En daardoor hebben we nogal wat stukjes huwelijksadvies geleerd die ons hebben geholpen een relatie van respect, vrede en liefde te creëren.

Hier zijn 9 regels die ik volg wanneer ik ruzie maak met mijn man – en de kunnen u helpen ook eerlijk te vechten.

Dit moet een harde en snelle regel zijn. Niet alleen breng je elkaar in een gênante situatie, maar het is erg ongemakkelijk voor de mensen die getuige zijn van je ruzie.

Of het nu rond vreemden of vrienden is, niemand wil een stel zien vechten.

Je zult het probleem in die omgeving toch nooit kunnen oplossen, en de ongemakkelijkheid ervan zal het probleem alleen maar laten escaleren. Als je niet meteen weg kunt, zet het gesprek dan op een laag pitje totdat je thuis bent.

Een voordeel hiervan is dat je de kans krijgt om wat af te koelen tegen de tijd dat je het probleem opnieuw aankaart.

Ruzie niet waar je kinderen bij zijn.

Als je kinderen hebt, hoeven ze geen getuigen te zijn van de hitte van het moment tussen jou en je echtgenoot, maar soms gebeurt het. Toen mijn zoon drie jaar oud was, kwam hij naar mijn man en mij toe gerend toen we ruzie hadden. Hij dwong ons elkaars hand vast te houden en zei: “Mama, papa, geen geschreeuw meer. Alleen kussen.”

Als er een gegarandeerde manier om een ruzie te stoppen dood in zijn tracks, het is dat.

We pakten hem op, geknuffeld als een familie, en legde soms mama en papa boos, maar nog steeds van elkaar houden. Dat moment brak de spanning genoeg om ons in staat te stellen af te maken wat we begonnen op een rustige manier, terwijl mijn zoon ging weer spelen in zijn kamer.

Toen we klaar waren, gingen we naar mijn zoon, hand in hand, en vertelde hem dat alles in orde was. We vertelden hem dat hij moest onthouden dat mensen soms ruzie maken, maar als ze veel van elkaar houden, vinden ze altijd een manier om het weer goed te maken.

Verzet je niet om de ander pijn te doen.

Wanneer je boos bent, heeft je ego de neiging het over te nemen, en het ego draait om oorlog; oorlogen bestaan niet zonder te proberen de ander pijn te doen.

Wanneer je voor hun gevoelige triggerpoints gaat, hun kwetsbare plek, heb je onder de gordel geraakt en dat is erg oneerlijk en onvolwassen.

Het is cruciaal om te onthouden, boven alles, zelfs in het heetst van de strijd, dit wordt verondersteld de persoon te zijn die je het meest koestert in je leven en die zijn emotionele vertrouwen in jouw handen heeft gelegd. Woorden doen pijn en ze zijn niet gemakkelijk te vergeten.

Geen gespring toegestaan.

Soms als je boos bent over iets wat je man heeft gedaan of niet heeft gedaan, kun je niet wachten om hem erover in zijn gezicht te krijgen. En soms is hij zich er niet eens van bewust dat hij op het punt staat jouw woede te ontvangen.

Dus als hij de deur binnenloopt en plotseling wordt overspoeld door jouw woede, loopt het veel sneller uit de hand.

Als hij de hele dag weg is geweest, begroet hem dan zo goed mogelijk en geef hem de tijd om zich aan te passen aan zijn thuiskomst. Hij zal weten dat je van streek bent alleen al door je energie.

Als hij eenmaal 15 minuten of zo heeft gehad, laat hem weten dat je iets moet bespreken dat je dwars zit.

Breng geen dingen uit het verleden naar boven.

In die verhitte momenten is het gemakkelijk om ander geschut uit het verleden te willen inbrengen dat niet volledig werd opgelost, alleen maar om jezelf te wapenen met meer munitie. Dat is een grote nee-nee. Het enige wat dat doet is je aandacht afleiden van de zaak bij de hand en zal verlengen, onnodig, een argument dat had kunnen worden vrij snel opgelost.

Zelfs als de huidige strijd is gerelateerd aan een vroegere situatie, nog steeds alles doen wat in je vermogen ligt om bij de kwestie bij de hand te houden zonder te zeuren: “Daar gaan we weer!” “Ik heb het je al duizend keer gezegd!”

Een herhaalde ruzie wijst erop dat een van jullie of jullie beiden de waarheid van jullie boosheid niet op een manier communiceert die duidelijk en specifiek is, zodat er op een dieper niveau een begrip plaatsvindt.

En het is niet ongebruikelijk dat er een onderliggende kwestie is die niet wordt aangepakt, zodat je je uiteindelijk richt op wat comfortabeler en veiliger voelt.

Zorg ervoor dat waar jullie ruzie over maken ook echt de reden voor de ruzie is.

Toen mijn man een zeer moeilijke onverwachte levensverandering doormaakte, was hij prikkelbaar, gevoelig en ongeduldig. Er waren momenten waarop mijn medeleven met zijn situatie het raam uitging en we ervandoor gingen.

Wat ik tijdens die momenten merkte, was dat de ruzie alle kanten op ging. Ik had moeite om het bij te houden. Niets sloeg ergens op. Toen realiseerde ik me dat de ruzie niet over iets in het bijzonder ging, maar over onze relatie. Het was zijn angst voor zijn situatie. Toen ik dat inzag, stopte ik mezelf, trok hem naar me toe en hield hem vast. Hij smolt in mijn armen.

Van daaruit waren we in staat om die angsten te bespreken en geliefden te zijn op dezelfde pagina in plaats van vijanden aan tegenovergestelde kanten.

Vermijd overdreven dramatisch te zijn.

In de meeste relaties is er een partner die een expert is in overdreven dramatisch zijn om een punt te maken of om iets groter te laten lijken dan het werkelijk is.

Probeer dingen in perspectief te houden en je emotionele energie zo gelijkmatig mogelijk te houden. Als je dat doet, zal er beter naar je worden geluisterd en kan de kwestie snel worden opgehelderd.

Help de relatie – en elkaar – groeien van de ruzie.

Als je alleen maar ruzie hebt gemaakt en een manier hebt gevonden om dingen glad te strijken zonder echt een dieper gevoel van begrip over jezelf, je relatie en je man te voelen, heb je een perfecte kans op groei verspeeld.

Wanneer je leert hoe je vruchtbaar ruzie kunt maken, kun je echt emotioneel en spiritueel inzicht krijgen in wat er heeft plaatsgevonden, des te minder waarschijnlijk is het dat je de ruzie zult herhalen.

Deel aan het eind met je man wat je grootste “aha”-moment is van de ervaring en laat hem weten welk groter begrip je over hem hebt dat je eerder niet had. Ja, vraag hem om je dezelfde feedback te geven.

Als hij dat op het moment zelf niet kan, is het niet erg; hij zal er wel over nadenken zolang je jezelf eerst hebt gedeeld.

Deel je ruzies niet met je vrienden.

Jouw relatie met je man is de heiligste relatie die je hebt. En niets, afgezien van een affaire, schaadt die relatie sneller dan praten achter de rug van je man.

Het delen van de details van je ruzie en alle persoonlijke informatie over hem waarvan hij niet zou willen dat iemand anders het weet, is destructief als hij erachter komt. En als je denkt dat hij er niet achter zal komen, denk dan nog eens na.

De gekwetste blik op het gezicht van mijn man brak gewoon mijn hart. Dat is alles wat nodig was om dat nooit meer te doen.

Breek het hart van je man alsjeblieft niet.

Linda Salazar, oprichter van Your Heart Is In Your Hands, is een relatiecoach, auteur, spreker en mediapersoonlijkheid.