Klaagzang. Opscheppen. “Natch” zeggen in plaats van “natuurlijk”. Er is een lange lijst van irritant gedrag. Maar er is er misschien geen die het bloed sneller doet koken dan neerbuigendheid. Iemand neerbuigend toespreken doet hem onmiddellijk arrogant en, eerlijk gezegd, klootzakkerig overkomen. Zelfs als het onbedoeld is, heeft neerbuigend of neerbuigend gedrag gewoon een manier om onze interne triggers als geen ander te activeren, omdat het ons dom of minderwaardig kan laten voelen.
“Wanneer iemand een patroon van neerbuigendheid vertoont, toont het een behoefte aan macht, om mensen zich klein te laten voelen zodat ze zich groter voelen,” zegt Joni Siani, een communicatie- en mediaprofessor aan Manhattanville College. “Het komt voort uit de onzekerheid van die persoon.”
Het is gemakkelijk aan te voelen wanneer iemand neerbuigend doet. Het is veel moeilijker aan te voelen wanneer we het zelf doen. Of we het ons nu realiseren of niet, we maken ons allemaal wel eens schuldig aan superieur gedrag. Het kan voortkomen uit een opwinding om een antwoord te weten. Het kan voortkomen uit het feit dat je gewend bent om dingen in eenvoudige bewoordingen aan kinderen uit te leggen. Het kan voortkomen uit de angst dat je niet op je plaats bent op je werk of in je gezin, omdat je iets niet kunt uitleggen. Het kan je toon zijn, je lichaamstaal, of je neiging om de woorden “eigenlijk” of “gewoon” in zinnen te gebruiken. En misschien doe je het wel expres om je superieur te voelen aan iemand. (Zie wat we daar deden?)
Omdat het echt, echt, wrijven mensen de verkeerde manier, is het goed om bewust te zijn van een aantal gewoonten die je lijkt neerbuigend of neerbuigend.
Gebruik het woord “Eigenlijk…” Too Often
Wanneer aan het begin van een verklaring, “eigenlijk” portends een ongevraagde correctie, zoals in, “Eigenlijk, het is uitgesproken es-press-oh – geen ‘x.'” Tenzij je wordt gevraagd om expertise te leveren, is het goed om je ervan bewust te zijn wanneer je je inzichten toevoegt. Hoe goed bedoeld ook, ze komen verkeerd over.
“De motivatie voor ‘eigenlijk’ is: ‘Kijk naar mij, ik ben slimmer dan jij,'” zegt John Crossman, CEO van Crossman Career Builders die werkzoekenden en bedrijven coacht op het gebied van harde gesprekken. “De exacte details van wat iemand zegt in de meeste gesprekken doen er niet echt toe, dus laat ze praten. Het is niet het moment om te muggenziften.”
Raising Your Voice
Het volume of de toonhoogte van onze stem verandert drastisch hoe we worden waargenomen. “Aha!” zeggen als je iets zelf hebt uitgevogeld? Dat is heel wat anders dan “Typo!” te zeggen op een luider dan normaal volume wanneer je een fout hebt gevonden in de e-mail van een collega. “Elk niveau van verhoogde spraak – luid of met hogere tonen – kan afstotend zijn,” zegt Crossman. Het is goed om enthousiasme te tonen. Maar het is goed om je ervan bewust te zijn wanneer je je stem op een manier moduleert die de verkeerde boodschap overbrengt.
Gebruik van “Ja, natuurlijk” en andere sarcastische zinnen
Het is heel eenvoudig: Sarcastische opmerkingen maken, zoals “ja, natuurlijk”, “wat dan ook”, “echt waar” en “pfft”, zijn subtiele, neerbuigende manieren om te zeggen: “Je liegt” of “Ik geloof niet dat je dat weet.” “Het is erg snijdend,” zegt Crossman. Niet te vergeten dat ze geen inzicht bieden.
Vaak onderbreken
Dit is een moeilijke gewoonte om te doorbreken, vooral voor mannen. Hoewel het in sommige situaties gepast kan zijn iemand te onderbreken – bijvoorbeeld om opheldering over een punt te vragen – is het vaak ongewenst iemand te onderbreken met commentaar. Als je dat doet, zeg je tegen iemand: wat ik te zeggen heb is belangrijker dan wat jij te zeggen hebt.
“Als je iemand afkapt, verpletter je het enthousiasme van die persoon,” zegt Siani. “Het ergste wat je kunt doen tegen iemand die een verhaal vertelt of een mop gaat vertellen, is zeggen: ‘Dat heb ik al gehoord.’ Zelfs als het iets is dat je al eerder hebt gehoord, oefen geduld uit en sta toe dat ze het vertellen.”
Het woord “Gewoon”
Voor sommigen van ons is “gewoon” het tekst- of e-mailequivalent van “um” in gesproken communicatie – een onbewuste tic om te opvullen wat we zeggen. Maar net als “um,” ondermijnt het toevoegen van “gewoon” de bedoeling van je boodschap. Denk maar aan “Ik schrijf je om te controleren” versus “Ik schrijf alleen om je te controleren”. Erger nog, het gebruik van “gewoon” om iemands gevoelens of ervaring te bagatelliseren – zoals in “Het is maar een kleine tegenslag” – is een klassieke vorm van ongeldigverklaring. “Dat is erg kwetsend,” zegt Crossman. “‘Gewoon’ houdt geen rekening met het verlies dat iemand voelt.”
Zeggen “Het spijt me dat je je zo voelt.”
Empathiseren en iemands gevoelens valideren kan een attent ding zijn om te doen in een gesprek. Maar iets zeggen in de trant van “Het spijt me dat je je zo voelt” is niet behulpzaam en neerbuigend.
“Het is erg afwijzend,” zegt Crossman. Als je een timmerman vertelt dat je niet tevreden bent met hoe hij je kasten heeft gemaakt, en hij antwoordt: “Het spijt me dat je er zo over denkt”, dan is de onderliggende boodschap dat hij er niets aan zal doen om de situatie recht te zetten. In plaats daarvan stelt Crossman voor om iets te zeggen als: ‘Het spijt me om dat te horen. Hoe kan ik helpen?” “Het verschil is dat je hen toestaat om hun gevoelens te hebben, maar aangeeft dat je ook bereid bent om samen te werken om het goed te maken,” zegt hij.
Zeggen “Lighten Up”
Zoals bij “gewoon,” “lighten up” en andere soortgelijke zinnen ontkennen de gevoelens van de persoon die met u probeert te communiceren. “Het lijkt misschien goedaardig,” zegt Siani, “maar wat je zegt is: ‘Jouw gevoelens zijn onbelangrijk voor mij. Ik respecteer niet hoe jij je voelt. Ik heb geen tijd voor jouw gedachten.'”
Texting tijdens een gesprek
De manier om te voorkomen dat je neerbuigend bent, is door op te letten. Het gaat erom dat de persoon met wie je bent zich begrepen voelt. Dat kun je niet doen als je wordt afgeleid door een inkomende sms, vooral niet als je die sms beantwoordt. “Als iemand aan het woord is en je geeft hem of haar niet je aandacht, dan is dat neerbuigend,” zegt Siani. “Zelfs 10- en 15-jarigen weten dat het niet goed voelt als iemand sms’t terwijl ze met hem praten.”
Grappen maken op het verkeerde moment
Er is een tijd en plaats voor humor – de meeste tijden en de meeste plaatsen, in feite. Maar er zijn momenten waarop het maken van een grap niet nodig is – niet ongepast, per se, maar onnodig en potentieel neerbuigend. “Mannen hebben niet altijd de vaardigheden om in hun gevoelens te zitten,” zegt Crossman. “Als dingen diep worden, zullen ze een grap maken.”
Crossman woonde een evenement bij ter ere van zijn oude hardloopcoach, en een van de lopers – die later Olympiër werd – vertelde een emotioneel verhaal over hoe belangrijk de coach voor hem was geweest. De oude coach, die zich ongemakkelijk voelde bij het verhaal, flapte er een grap uit. “Hij kon het niet aan hoe zwaar het verhaal was,” zegt Crossman. Wees je ervan bewust wanneer iemand een statement probeert te maken en ga om met de emoties in plaats van een grap te maken om jezelf af te leiden.
Discriminatie is een poging om enige macht over anderen te tonen, bedoeld of niet, en geeft uiteindelijk eerder blijk van onzekerheid dan van kracht. Wat je woordkeuze ook is, het is cruciaal om het echte doel van een gesprek voor ogen te houden: begrijpen en begrepen worden.
“Mensen onthouden de woorden die je gebruikt niet,” zegt Siani. “Ze herinneren zich hoe je hen laat voelen.” Als je er vaak van wordt beschuldigd neerbuigend te zijn of gewoon wat patronen herkent en probeert dat te veranderen en relaties op te bouwen, moet je een bewuste keuze maken om de mensen om je heen te begrijpen.