Ahhh ik voel me zo betrokken. Ik ben GEEN professional, alleen een moeder, maar ik kan wel wat van mijn gedachten met je delen en met anderen die er misschien iets aan hebben. Mijn zoon en ik zijn allebei autistisch en allebei volhardend. Zelfs mensen die niet autistisch of ADHD zijn kunnen dit gedrag ontwikkelen, vooral als een manier om ermee om te gaan. Ik weet niet of ik enig inzicht kan geven, maar ik kan wel proberen mijn gedachten te delen en wat ons een beetje heeft geholpen. Dit artikel is naar mijn mening geweldig dus ik zou alle stappen proberen. Ik wil eerst zeggen, haal adem, je doet het geweldig mama. Het is ZEER moeilijk om een kind te hebben dat op de een of andere manier atypisch is, als de maatschappij ons veroordeelt en het niet “begrijpt”. Je vraagt om advies en hulp en dat bewijst dat je een geweldige mama bent. De meeste mensen merken het niet eens of denken er niet eens over na tot het te laat is en ze een depressieve of woedende tiener hebben, of misschien nooit als ze geluk hebben maar het kind uiteindelijk alleen moet worstelen. U kunt dit doen.
Dit bericht wordt erg lang sorry, maar je bericht trok mijn aandacht omdat ik dat 2 jaar geleden non-stop was, en ik was zo gestrest elke seconde van elke dag. Ik had buikpijn, ik had het gevoel dat mijn zoon en ik niet meer zo hecht waren als voorheen, ik had het moeilijk op het werk, huilde mezelf in slaap, zag er tegenop om naar huis te gaan en voelde me schuldig… Ja. Ik heb die momenten nog steeds, maar het begint een stuk beter te gaan. Mijn zoon is bijna 7 maar in sommige opzichten is hij net een tiener omdat hij heel slim is en verder gaat dan een typisch kind van zijn leeftijd. Op andere manieren, is hij emotioneel nog steeds als een 3-jarige. Dus het is complex. Maar ik heb geleerd om erop te vertrouwen dat zelfs als hij het nu niet begrijpt, je het toch moet blijven leren en dat hij het zal begrijpen.
Dit is een verzameling van dingen die ik online heb gelezen, van een therapeut heb geleerd en zelf heb ontwikkeld op basis van mijn eigen ervaringen als kind. Dus hier gaat ie:
Dus eerst… Dingen helemaal weghalen is hem straffen voor een gedrag dat hij (nog) niet kan beheersen. Het zal alleen maar meer frustratie veroorzaken en als hij een beetje op mijn zoon lijkt, zal hij het gedragsniveau alleen maar verhogen en kan het escaleren tot schreeuwen, dingen gooien, enz. Het zal geen van beide helpen. De enige keer dat ik denk dat het helpt is natuurlijk als het kind zichzelf pijn doet met het voorwerp OF als ze de regel niet respecteren en niets anders heeft gewerkt na het tijd te hebben gegeven.
Waarom vastzit – De eerste stap voor mij als mijn zoon vastzit is uitzoeken WAAROM, en wat hij nodig heeft. Raar voorbeeld: Ik moest tijdelijk een computerspelletje weghalen omdat mijn zoon er brandende tekeningen mee maakte, zoals mensen die uit een brandend huis renden. Gedurende deze tijd bleef hij maar over vuur praten en ik was boos omdat ik dacht omg, hij wordt zo’n kind…. Maar nee – hij is geen sociopaat, hij was geobsedeerd en bezorgd over huisbranden en zijn manier om ermee om te gaan was om non-stop over vuur te praten, er naar te vragen, het te tekenen, enz… gewoon obsederen omdat zijn hersenen vast zaten. Ik was zo bezorgd totdat we met een dokter ontdekten dat hij eigenlijk angstig was omdat hij een huis had gezien dat weken daarvoor in brand had gestaan. Hij kon het spel weer gebruiken toen hij ermee instemde geen brandfoto’s te maken, en bewees het door het daarna goed te gebruiken.
Als het gewoon is dat hij van een onderwerp geniet….
Regels –
Voor onderwerpen die hij leuk vindt (pizza, etc) … Op dit punt zou ik de tijdslimiet proberen en het gesprek vervangen door iets anders dat boeiend voor hem is. Of als de obsessie over eten of dezelfde activiteit gaat…
Als het pizza is, kan het angst zijn rond het proberen van nieuw voedsel, kan het zintuiglijke problemen met bepaald voedsel zijn maar pizza voelt altijd “veilig” voor hem, hij kan pizza associëren met positieve herinneringen, of hij kan gewoon echt gek zijn op pizza. (Voor mij is het koffie…)
Stel voor elk onderwerp een regel op (zoals… we mogen “zo vaak” per week pizza eten) beginnend met 1 of 2 regels per keer. Buig er zelfs niet één keer over. De reactie kan in het begin erger worden, dat is normaal. Maar als hij zich realiseert dat de tactieken (ruzie maken of razen of smeken) niet werken, zou het moeten verbeteren. Veel kinderen (vooral autistische, maar ik zeg niet dat uw zoon dat is!) houden van regels en routine omdat het hun hersenen geruststelt als ze weten wat ze kunnen verwachten – over het algemeen vermindert dit de angst en de verwachtingen die niet kunnen worden waargemaakt. Het idee is dat als de regel is dat je altijd pizza eet op vrijdag, ze zich daar op vrijdag op verheugen, maar ook weten dat ze op dinsdag geen pizza mogen eten, dus uiteindelijk zullen ze dat accepteren en je er niet over lastigvallen of obsessief in hun eigen brein bezig zijn (wat zelfs stressvol voor ze kan zijn).
Ik schaam me bijna om toe te geven – ik stel nog steeds regels voor mezelf op. Ik denk dat veel mensen dat doen. Waar ik me anders voel is dat ik mijn regels niet kan buigen of anders begin ik uit elkaar te vallen. (Voorbeeld: Ik mag twee of drie koppen koffie per dag drinken. Als ik mezelf er op een dag vier toesta, begin ik weer te veel te drinken). Eigenwijs zijn is niet altijd slecht, hoor. Maar voor onze kinderen hebben ze ons nodig om dit voor hen te doen.
Argumenten helpen niet (ik weet dat je dat weet, en het is niet zo gemakkelijk. Mijn zoon en ik maken nog steeds veel te veel ruzie en ik voel me er zo slecht over en gestrest door, maar ik probeer beter te worden in het stoppen van mezelf). Veel kinderen die volharden kunnen zelfs genieten van de ruzie. Niet dat ze het leuk vinden om ruzie met je te maken, maar het geeft zintuiglijke feedback en ze krijgen een reactie van je. Dus zullen ze ermee doorgaan. Het kan hen een voldaan gevoel geven om te blijven discussiëren over de kwestie. (Vooral als ze in een tirade raken over iets vervelends. Ik denk dat zelfs als volwassenen veel van ons dit doen, zelfs niet autistische of ADHD mensen). Zoals dit artikel zegt, soms moet je jezelf uit de situatie verwijderen, hetzij letterlijk de kamer verlaten (als het veilig is voor het kind natuurlijk) of jezelf uit het gesprek verwijderen door het niet voort te zetten.
Als ik eenmaal heb gereageerd en hem heb erkend, zal ik hem soms negeren als ik kan zien dat hij probeert ruzie te maken. Ik zeg niets (of zal gewoon zeggen: “Ik wil het daar nu niet over hebben”). Ik probeer van onderwerp te veranderen, maar als hij dat blijft proberen, zeg ik hem: “Ik heb nu even een pauze nodig van (dat onderwerp), dus ik ga naar de andere kamer. Als je zin hebt om te praten/spelen/iets anders te doen, kom me dan opzoeken en dan gaan we samen spelen!” Stevig maar niet straffend. Als hij het echt nodig heeft, probeer ik hem een simpele, eerlijke reden te geven, zoals “Ik hou er niet van om aan auto’s te denken die opgeblazen worden. Het maakt me verdrietig omdat het slecht is voor het milieu” (soms is het een willekeurige reden, maar ik probeer emoties met hem te delen zodat hij begrijpt dat anderen emotionele reacties hebben op wat hij zegt en doet). Maar ik zal er niet verder over praten of mijn gevoelens rechtvaardigen. Stop betekent stop.
Als je van onderwerp verandert, probeer dan een visuele. Het klinkt overdreven eenvoudig, maar soms helpt een visuele beter dan zeggen “laten we iets anders doen”. Bijvoorbeeld, pak een andere activiteit en houd het omhoog om het hem te laten zien. “Hé, laten we dit in de plaats doen”. Laat hem een visueel geheugensteuntje zien zoals een klok met een zachte herinnering “Hé maatje je bent al een uur Minecraft aan het spelen. Je moet je ogen laten rusten, want het is niet goed voor ze om naar het scherm te staren. Laten we iets anders kiezen, en je kunt na het eten weer 20 minuten Minecraft spelen” (of wat dan ook).
Bangheid of stress – Soms als ik gestrest ben over iets, zal het zich blijven herhalen in mijn hoofd en blijf ik obsessief bezig. (willekeurige voorbeelden: Iemand op het werk gaf mij de schuld van iets wat ik niet had gedaan, of mijn buurman draaide harde muziek en hield ons de hele nacht wakker, enz.) Het kan ook gebeuren wanneer ik ergens bezorgd over ben (willekeurige voorbeelden: mijn zoon heeft een specifiek soort schoen nodig en ik kan het in geen enkele winkel vinden of hij hoest en ik moet weten wat de oorzaak is, enz.) Ik zal er soms uren over praten met iedereen die maar wil luisteren en in lussen blijven steken om een oplossing voor het probleem te vinden. Soms herhaal ik zelfs dezelfde zin in het gesprek zonder dat ik het op dat moment door heb. Ik weet dat het mensen ergert of stoort, maar op dat moment kan ik het niet controleren. Ik begin me ervan bewust te worden dat ik dit doe (op bijna 30-jarige leeftijd) en dat het niet nuttig is voor mij of voor anderen. Ik vind het nuttig als iemand me stopt en me erop wijst dat ik vastzit over het onderwerp, erkent dat ik me van streek voel en mijn mening/gevoel valideert (of zelfs als ze zeggen: “Ik begrijp het niet of ik ben het er niet mee eens maar ik zie dat het belangrijk voor je is”), en me er dan aan herinnert dat het me nog meer zal stressen om over i te blijven praten. Nu gebeurt dit niet zo vaak. Veel van de tijd zit het in mijn eigen hoofd. Maar het gebeurt nog steeds. Normaal gesproken als iemand verveeld en geïrriteerd kijkt of met zijn ogen rolt of als ze zeggen “ok stop met erover door te gaan”, was mijn reactie om boos te worden en me gekwetst of zelfs een beetje boos te voelen… maar nu begrijp ik waarom. Ik denk nog steeds dat die reactie niet helpt en op het moment zelf maakt het me nog steeds van streek… dus ik kan me voorstellen dat mijn zoon misschien hetzelfde voelt als ik hem niet erken en meteen probeer hem te stoppen.
Voor mijn zoon is de eerste stap dat hij erkend en bekrachtigd wil worden voor wat hij voelt, of dat nu blij, verdrietig, geïrriteerd, boos, enzovoort is. Dat kan zijn “Wow ja, dat spel is ZO COOL! Ik kan zien dat je er echt van geniet.” of het kan zijn “Dat was erg onbeleefd toen die jongen op school tegen je aan duwde. Ik ben blij dat je niet gewond bent geraakt, ook al was je bang dat je gewond had kunnen raken.” Ik probeer hem te helpen het gevoel te identificeren en wat zijn hersenen veroorzaakte om vast te zitten. En dan werken we aan het vervangen van het gedrag door een positieve uitdrukking.
Dit kan zintuiglijke feedback zijn, ontspanning of mindfulness of ademhalingsoefeningen of een yogavideo (in het begin vond mijn zoon het stom, maar daarna vond hij het geweldig), playdo of klei, enz. Hij kan kalmerende strategieën nodig hebben of hij kan stimulerende strategieën nodig hebben (zoals “zwaar werk” – zoek dat op en kijk of het klinkt alsof het hem kan helpen).
Als het angst- of stressonderwerpen zijn, houd ik hem niet tegen om zijn gevoelens te delen. Hij kan het te letterlijk nemen en stoppen met praten over zijn gevoelens… Dus ik probeer voorzichtig te zijn met het beperken van mijn zoon op deze onderwerpen. Ik stel hier geen tijdslimieten voor, maar probeer hem in plaats daarvan te helpen om het op een positievere manier te uiten nadat hij het een tijdje heeft gedeeld, en probeer uit te zoeken wat hij erbij voelt, waarom het hem dwars zit enzovoort. Als hij blijft hangen in een tirade, en hij is niet ontvankelijk voor positieve manieren om ermee om te gaan, dan zet ik het tijdelijk stop en zeg ik: “Daar hebben we het later nog wel over. We hebben nu een pauze nodig om aan iets goeds te denken.”.
Signalen – Je kunt ook een signaal bedenken dat alleen jullie tweeën herkennen. Ik heb deze tip een tijdje geleden gelezen en het heeft echt geholpen. Hoewel mijn zoon spraakzaam is, vindt hij het soms moeilijk om verbaal uit te drukken wanneer hij overstuur is. Dus maken we een subtiel gebaar dat betekent: “Ik zit hier aan vast”, wat betekent dat hij niet kan stoppen met eraan te denken (een tik met zijn hoofd). We hebben nog een ander gebaar (zijdelings met de hand zwaaien) dat ik maak als we in het openbaar zijn en hij vastzit en ik hem niet in verlegenheid wil brengen. Als hij zijn teken doet, betekent dat dat hij hulp nodig heeft, dus dat betekent meestal samen weglopen en even afstand nemen van de situatie, of het uitpraten. Je zou zelfs leerkrachten of andere volwassenen in zijn leven hierbij kunnen betrekken. Ik vind het belangrijk dat hij zich niet voor mensen schaamt, want misschien heeft hij al te maken met kritiek van andere kinderen. Het aanmoedigen van eigenwaarde is echt belangrijk omdat veel mensen doorzettingsvermogen niet begrijpen en er gemeen over kunnen zijn zonder het te weten.
Sociaal – In het grote geheel doet het praten over pizza de hele dag… niemand echt kwaad. Dus soms moet hij het gewoon uitpraten om zich gelukkig te voelen. Ik begrijp echter dat het hem sociaal kan beïnvloeden en dat het ook zijn gedrag thuis kan beïnvloeden. Ik ergerde me aan andere kinderen door de hele tijd over hetzelfde onderwerp te praten (meestal honden of het oude Egypte) en het was moeilijk om vrienden te maken totdat ik een vriend vond die dezelfde dingen leuk vond, of we praatten om de beurt over onze interesses. Dat is hoe dan ook een waardevol iets om een kind te leren – om de beurt over onderwerpen praten. Hij is zich er misschien niet helemaal van bewust dat hij geobsedeerd is of dat andere mensen zich ergeren of zich vervelen of van streek raken door zijn onderwerpen. Wat mij hielp was dat ik een lerares had die mij dat leerde. Ze zei zoiets als “Ik hoor dat je van honden houdt. Laten we 15 minuten over honden praten. Maar ik hou echt van katten! Na jouw beurt, wil ik het 15 minuten met je over katten hebben.” (zomaar een voorbeeld) Ik doe dit met mijn zoon. In mijn ervaring met ADHD en/of autisme (of echt, kinderen), werken toekomstige beloningen niet zo goed. Hij heeft de onmiddellijke positieve versterking nodig. Dus geef ik hem wat hij wil door hem over zijn onderwerp te laten praten (onmiddellijke beloning) maar ook in te passen in de les (geduld oefenen, inlevingsvermogen dat anderen misschien een onderwerp willen bespreken of zijn onderwerp niet willen horen). En maak het leuk en positief.
Zelfs een intelligent en empathisch en zorgzaam kind of volwassene kan het moeilijk hebben om te begrijpen dat hun gedachten niet overeenkomen met die van anderen… het klinkt vanzelfsprekend voor sommigen van ons maar het kan ingewikkeld voor hen zijn. Het kost tijd voor hen om op het punt te komen waar ze non-verbale of verbale reacties van andere mensen kunnen herkennen en het vermogen hebben om te veranderen wat ze zeggen/doen dat de oorzaak is.
Ik weet dat het ook hun focus op school kan beïnvloeden en voor mezelf, mijn focus op het werk. Maar van binnenuit kan het ook frustrerend voelen voor de persoon wiens brein geobsedeerd is. Dit kan het hele leven een strijd zijn, maar het is niet hopeloos.
Praatjes over sociale vaardigheden – Als hij in een rustigere stemming is en niet in hyperfocus of obsessieve modus, praten we over dingen als hoe verschillende mensen verschillende interesses hebben, hoe bepaalde onderwerpen sommige mensen van streek maken maar hem niet (voorbeeld: het zinken van de Titanic, praten over oorlog of branden, etc.) en dat bepaalde onderwerpen niet beleefd zijn om in het openbaar te bespreken (“de wc-gespreksregel”), etc. Ik heb gemerkt dat het geen zin heeft om deze discussies te voeren als hij al aan het herhalen of obsederen is.
Het positieve – Veel kinderen die doorzetten zijn eigenlijk heel intelligent. Ze willen of vinden het leuk om alle aspecten van een onderwerp te onderzoeken. Ze kunnen ook zorgen hebben die verder gaan dan die van een typisch kind, omdat ze slim genoeg zijn om aan alle mogelijkheden te denken en geruststelling nodig hebben.
Als ze in staat zijn om hyperfocus te gebruiken als een vaardigheid, kunnen ze uitblinken in een bepaald onderwerp of studiegebied als ze ouder worden. Mijn zoon is zo goed op de hoogte van veel onderwerpen die kinderen van zijn leeftijd niet zouden kennen en dat heeft hem op school geholpen. Het maakt mij ook heel goed in mijn werk (alleen maar secretaresse, maar toch) omdat het me helpt om grondig en gedetailleerd te zijn. Omdat mijn hersenen veel informatie snel verwerken en omdraaien, kan ik vrij snel nieuwe dingen leren als ik me erop kan concentreren. Het is niet allemaal slecht, ook al kan het zo voelen als je kind jong is en je alles probeert te regelen. Het helpt me ook om mijn persoonlijke leven te managen. Ik krijg dingen gedaan omdat ik me erop concentreer tot ze goed gedaan worden. Uw zoon kan mettertijd manieren vinden om dit vermogen om te zetten in een positieve vaardigheid.
Als de gedachten angstig, negatief, verontrustend zijn, of als uw kind een laag zelfbeeld heeft door de reacties van anderen op hun doorzettingsvermogen, zou ik professionele hulp zoeken op ELKE manier die u kunt, zelfs als dat betekent dat u voorlopig op een wachtlijst moet staan (mijn stad is zo… lange lange wachttijden tenzij je hoge tarieven kunt betalen, wat ik niet kan). Het kan ook een teken zijn van angst of depressie of andere geestelijke gezondheidsproblemen, zelfs bij een jong kind. Maar in de tussentijd hoop ik dat je manieren kunt vinden om hem te helpen en je stress te verminderen, want ik weet dat het heel pijnlijk en stressvol is om als ouder je kind hiermee te zien worstelen en om te proberen zelf alles voor elkaar te krijgen als je kind ergens mee zit. Maar er is echt hoop op verbetering. Ik wens u het allerbeste.