“Ik moet onthouden dat het niet de liefde is die me pijn heeft gedaan; maar iemand die niet op de juiste manier van me kon houden.” – R. YS Perez

Heeft u het gevoel dat er iets “mis” is in een belangrijke relatie?

Dat u wordt gecontroleerd, onder druk wordt gezet om dingen te doen die u niet wilt doen – of om ze op een bepaalde manier te doen? Of dat u twijfelt en uzelf veel meer in twijfel trekt dan vroeger?

De kans is groot dat iemand aan uw touwtjes trekt – en niet met goede bedoelingen.

Psychologische manipulatie kan in elke hechte relatie voorkomen – het komt het meest voor in intieme relaties, tussen partners of, in mindere mate, met ouders. Maar het kan ook voorkomen op het werk, waar de ene persoon macht heeft (of zoekt) over de andere.

Als je je ongemakkelijk voelt bij een relatie, is het belangrijk om de dynamiek ervan te begrijpen, zodat je erin kunt navigeren en, indien nodig, jezelf kunt beschermen.

Psychologische manipulatie is wanneer hersenspelletjes worden gebruikt om een relatie te beheersen. Er is ook een secundair doel: de beoogde persoon ondermijnen, verwarren en ten val brengen.

Deze tactieken zitten in de kern van emotioneel misbruikende relaties – en van pestgedrag. De signalen kunnen subtiel zijn, ze komen en gaan, en de mensen die ze gebruiken zijn zeer bedreven.

Er zijn veel manieren waarop je gemanipuleerd kunt worden: dit zijn de “beste” die ik in mijn therapiewerk heb gezien.

Informatie verzamelen: ALLES over je willen weten.

Manipulatoren beginnen vaak met vleierij. Ze tonen veel interesse in je, stellen veel vragen – sommige luchtig, sommige diep en indringend. Je zult merken dat je je openstelt omdat je je daardoor interessant, zelfs fascinerend voelt.

Ja, dit kan ook het kenmerk zijn van een sociaal vaardig persoon. Maar de vragen van een manipulator hebben een agenda. Ze verzamelen al je onzekerheden en kwetsbaarheden – niet om je te steunen, maar om tegen je te gebruiken als het hen uitkomt.

Inconsistentie: je aan het raden houden.

Het spel is om de grond onder je voeten in beweging te houden: om je op te tillen, je dan weer te laten vallen. Spoel en herhaal. Dus je weet nooit zeker wanneer je in het voordeel bent – of niet.

In een relatie, bijvoorbeeld, zul je bekritiseerd of slecht behandeld worden, dan een extravagant verjaardagscadeau krijgen (waarvan ze willen dat je het anderen vertelt). Het is niet omdat ze gul zijn of het goed willen maken; het is om je in verwarring te brengen. Wat is er aan de hand? Zijn ze goed of slecht? Houden ze van me of niet?

Guilt-tripping: je laten bewijzen dat je van ze houdt.

Dit is wanneer je gedwongen wordt om je liefde of toewijding te bewijzen door dingen voor ze te doen, zoals klusjes of gunsten doen of extra werk/uren aannemen. De manipulator neemt vaak de slachtofferrol op zich, waardoor jij de pestkop of aanvaller lijkt, of gewoon een lastige werknemer.

In gezinnen zul je zinnen horen als: hoe kon je me dat aandoen? of als je echt van me hield, zou je…” of, in een werkscenario, “Als je echt vooruit wilde komen, zou je…”

Blaming: afleiden dat hun fouten JOUW schuld zijn.

Wanneer je protesteert tegen een kwetsende of bijtende opmerking, zal een manipulator aangeven dat je te gevoelig bent, overreageert, of dat je je gevoel voor humor bent verloren. Wow, iemand is vandaag met het verkeerde been uit bed gestapt. Het was maar een grapje. Ik had niet gedacht dat je het zo zou opvatten. Kalmeer een beetje. Je maakt er veel te veel van.

Daardoor ga je aan je eigen reacties twijfelen – en vraag je je af of je echt niet te veel ophef maakt. Het is verwarrend: je verliest je emotionele radar over welke van hun opmerkingen of acties een reactie nodig hebben of verdienen. En je verliest je vermogen om de vereiste emotionele intensiteit in te schatten.

Persoonlijke aanval: je richten op dingen die je niet kunt veranderen.

De beste manipulators houden je aan het lijntje (en je angst zoemend) met een reeks lage niveau porren. Maar als ze een tandje bij willen zetten, gaan ze voor je persoonlijkheid, eigenschappen die meer ingebouwd dan aangeleerd zijn. Je bent niet erg goed met mensen. Je raakt snel van streek. Je kunt niet goed omgaan met druk en deadlines. Je bent gewoon geen sociaal persoon.

Dit is een intrigerende, omdat er vaak helemaal geen waarheid in zit: op welk aspect van jou de manipulator zich ook richt, het is vaak een projectie van zijn eigen onzekerheid.

Stille behandeling: je laten raden wat er aan de hand is.

Een klassieke controletactiek. De stille behandeling, het negeren of het terugtrekken wordt gebruikt om je angst te vergroten over wat het ook is dat je verondersteld wordt verkeerd te hebben gedaan, zodat je bijna wanhopig wordt voor een reactie van hen.

Ze zullen de tijd van elke “terugtrekking” variëren, zodat je nooit weet hoe lang het zal duren voordat ze eruit komen. Manipulatieve bazen zullen de neiging hebben je weinig aandacht te geven of vergaderingen met je af te zeggen (en ze dan te verplaatsen naar een tijdstip waarop ze weten dat het je niet uitkomt) of te doen alsof ze het superdruk hebben. Dan doen ze alsof er nooit iets is gebeurd – zodat je dom overkomt als je het ter sprake brengt.

Gaslighting: je dwingen aan je verstand te twijfelen.

Gaslighting (dat zijn naam ontleent aan het Britse toneelstuk Gas Light uit 1938) is de oudste truc in het manipulatiehandboek. De manipulator zaait methodisch het zaad van twijfel, waardoor zijn doelwit zijn werkelijkheid in twijfel trekt: zijn geheugen, perceptie en oordeel. Heb ik het me verbeeld? Overdrijf ik? Ben ik de onrustige? Ben ik gek aan het worden?

Het kan klein beginnen, maar na verloop van tijd kan het je vermogen om door het dagelijks leven te navigeren ernstig aantasten.

Wat te doen?

Als je in een zakelijke of persoonlijke relatie zit met iemand die deze tactieken gebruikt, wees dan verstandig. Want als je er lange tijd aan wordt blootgesteld, betaal je een flinke psychologische prijs. Hier zijn enkele dingen om over na te denken.

* Het ligt niet aan jou.

Verzamel bewijs voor hun behandeling van jou en zoek vervolgens bevestiging van buitenaf dat je het je niet verbeeldt of er de schuld van hebt. Want dat ben je niet.

* Verwacht geen verontschuldiging of gedragsverandering.

Het zou geweldig zijn MAAR je zult het niet krijgen. Of, als je het krijgt, zal het niet oprecht zijn. Het zal iets zijn wat ze doen om het volgende te krijgen wat ze willen. Probeer ze niet in hun eigen spel te bespelen. Ze doen dit al een lange tijd. Ze hebben hun tactiek van kinds af aan aangescherpt, dus ze zijn goed – heel, heel goed. Dus laat de verleiding los om het spel mee te spelen.

* Stel grenzen voor uw gezondheid en veiligheid.

Grenzen en harde lijnen zijn belangrijk, vooral als u de relatie om familie- of andere redenen in stand moet houden. Naast het stellen van grenzen, kunt u coaching nodig hebben van een vertrouwde partij om zich eraan te houden.

* Soms is de beste strategie de exit-deur.

U zult dit zelf weten en, als u in de war bent, professionele hulp zoeken bij het maken van een beslissing en een plan. Laat de dingen niet te lang aanslepen, want je brengt je gezondheid, identiteit en toekomst in gevaar.

* Weet dat het beter zal worden.

Dat is waar je je aan moet vasthouden als je probeert je situatie te veranderen. Het is niet makkelijk, maar het is waar. Het leven aan de andere kant kan goed zijn, beter, zelfs echt geweldig. Streef daar naar.