Bied je te veel je excuses aan? In principe is sorry zeggen een van de sociale lijmen die relaties versterkt. Te veel verontschuldigen is echter negatief. Onthoud dat de daad van het verontschuldigen betekenisvol moet zijn. Dit betekent dat het geen voortdurende en obsessieve oefening moet zijn, want dit toont een gebrek aan vertrouwen.

“Sorry dat ik u stoor, maar mag ik u iets vragen?” “Sorry, maar kunt u die pen daar laten?” “Sorry, maar ik denk…” We zouden u duizend voorbeelden kunnen geven van dagelijkse situaties waarin het woord ‘sorry’ gewoon van het puntje van de tong rolt.

Hoewel sorry zeggen blijk geeft van beleefdheid of manieren, is het te vaak doen negatief.

Jean de la Bruyère zei dat er in onze wereld maar één geoorloofd exces is: oprechte dankbaarheid tonen. Maar dank je wel zeggen is niet hetzelfde als werkelijk dankbaar zijn.

Vergevingsgezindheid is vergelijkbaar. Je kunt twintig keer per dag of meer ‘sorry’ zeggen. Maar het is altijd beter om het alleen te zeggen als het echt nodig is.

Verontschuldig jij je te veel?

Wanneer je sorry zegt, is dat omdat iemand je ergens voor moet vergeven. Vroeg of laat worden de mensen om je heen het beu om je dat te horen zeggen. Of nog erger, ze zullen denken dat je niet genoeg zelfvertrouwen hebt om autonoom te handelen. Daarom moet je, net als op alle andere terreinen van het leven, uitersten vermijden.

Een voorbeeld van uitersten is Donald Trump. Een van zijn belangrijkste kenmerken is dat hij zich nooit verontschuldigt omdat hij, volgens hem, ‘nooit fouten maakt’. Een ander voorbeeld van dit extreme is Martin Winterkorn, voormalig CEO van Volkswagen. Ondanks het bewijs van de fraude die Volkswagen pleegde met de emissietests van dieselauto’s, duurde het bijna een jaar voordat hij publiekelijk zijn excuses aanbood. Toen hij eindelijk zijn excuses aanbood, was een groot deel van het vertrouwen van de klanten al gebroken.

Aan de andere kant van het spectrum staan de mensen die excuses gebruiken en misbruiken. Soms doen ze het uit beleefdheid of goede manieren, terwijl anderen het gewoon uit onzekerheid doen. In alle gevallen zijn ze zich niet bewust van de implicaties van dit doen.

Hier zijn er een paar van.

Het devalueert het doel van vergeving

Vergeven en om vergeving vragen zijn twee zeer therapeutische oefeningen. Ze lossen conflicten op, ontladen lasten en verlichten spanningen. Weinig handelingen impliceren een grotere verantwoordelijkheid dan toegeven dat je schuld hebt aan een overtreding en de andere partij om vergeving vragen. Als je de hele dag om vergeving vraagt voor onbeduidende dingen, verliest vergeving haar betekenis en relevantie.

Je devalueert jezelf

Verontschuldig je je te veel? Als dat zo is, sta dan even stil bij het volgende idee. Hoe denk je dat anderen je zien telkens als je je verontschuldigt voor iets onbelangrijks? Sommige situaties vereisen geen verontschuldigingen. Er zijn maar weinig echte omstandigheden waarin je om vergeving moet vragen.

Je moet begrijpen dat sorry zeggen niet per se laat zien dat je nederig, beleefd, of respectvol bent. Verontschuldig je niet voor het stellen van vragen, voor het passeren, voor het gaan zitten, voor het laten vallen van een potlood, voor het vragen om hulp, of voor het ademen. Als u dat wel doet, zal dat uw gevoel van eigenwaarde en zelfvertrouwen vergroten.

Vergeving vragen als een manier om uit bepaalde situaties te komen

De meesten van ons doen het: zich verontschuldigen alsof het een ‘get out of jail free’-kaart is om bepaalde situaties te vermijden. Er zijn momenten waarop, om de een of andere reden, je onzekerheid of verlegenheid naar de oppervlakte komt. Denk er eens over na. Het is gebruikelijk dat mensen sorry zeggen als ze een vreemde aanspreken. Bijvoorbeeld: “Sorry, mag ik u iets vragen?” of “Pardon, kunt u mij die sleutel aangeven die ik heb laten vallen?”

Wanneer verontschuldigen en wanneer niet

Als je je te vaak verontschuldigt, moet je leren wanneer het gepast is om dat te doen en wanneer niet. Als u hieraan werkt, zult u zich in elke situatie en in elk scenario competenter en zelfverzekerder voelen.

Wanneer om vergiffenis vragen

• Bied uw excuses aan als u iemand hebt geschaad.
• Doe het als u iemand hebt beledigd, teleurgesteld of in zijn gevoelens hebt gekwetst.

• Vraag om vergeving wanneer je spijt hebt van je gedrag.
• Ben in staat om telkens om vergeving te vragen wanneer je een fout maakt en je fout anderen treft.
• Betuig je excuses om ruzies te beëindigen en oude wrok achter je te laten.
• Leer in staat te zijn om jezelf om vergeving te vragen. We maken allemaal fouten of verkeerde keuzes.

Wanneer niet verontschuldigen

• Verontschuldig je niet als je je mening geeft.
• Mijd dat je sorry zegt in situaties waarin dat geen zin heeft. Bijvoorbeeld wanneer je iemand aanspreekt, een vraag wilt stellen, of iets moet aannemen.
• Vermijd het vragen om vergeving wanneer je hulp nodig hebt.

Verontschuldig je je te veel? Hoewel er momenten zijn waarop sorry zeggen nodig is, is het soms niet nodig.

Tot slot: hoewel je waarschijnlijk wel eens hebt gehoord dat alleen sterke mensen sorry zeggen, moet je wel grenzen stellen. Te veel sorry zeggen vervaagt de grens tussen de echte en krachtige betekenis van vergeving en kan je gevoel van eigenwaarde aantasten.