Dit meisje wil je acceptatie niet, alleen de aandacht die de perfect vergeetbare rest van haar niet kon doen zonder dat afschuwelijke haar. Ik ben niet iemand die levenslessen uitdeelt als een soort hooimachine (niet-hooimachines beschouwen het eten van een hele Crave-case en het schrijven van artikelen over internetcomedy waarschijnlijk niet als “een goed bestede vrijdagavond”), maar ik denk dat het belangrijk is dat mensen weten dat ze op een gegeven moment hun eigen tekortkomingen zullen moeten erkennen. Dit is waar ik denk dat ik een indruk op de wereld kan achterlaten. Aangezien ik een schrijver van komedies op internet ben, en ook lid van de SA Forums, ben ik goed bekend met de manieren van kritiek leveren. Het zit in mijn bloed. Ik kan een fractie van een seconde naar een foto van een supermodel kijken en een scriptie van 12 pagina’s schrijven over hoe haar linkeroog iets lager is dan haar rechter, terwijl ik afwezig aan mijn kruis krab en probeer uit te zoeken waarom mijn toetsenbord naar zongerijpte mosselsoep ruikt. Het leven in de Ivoren Toren zou geweldig zijn als er geen mysterieuze gele vlekken op alle deurknoppen zaten.
In die zin is het internet een geweldig leermiddel. Niet alleen laat het mensen zien waar ze staan in de menselijke voedselketen, het geeft mij ook de gelegenheid om kritisch te zijn over elk hangend oog en elk extra pondje dat in mijn gezichtsveld komt. Het is ook een stuk veiliger dan, laten we zeggen, een bushalte of de plaatselijke Wal-Mart, waar gezichtshaar net zo nauwkeurig het geslacht aangeeft als een darm met strepen die uit de onderkant van een “NWO 4-Lyfe” T-shirt piept. Binnen de grenzen van het Web kan ik een dik persoon “dik” noemen, een dom persoon “dom”, of Bob “BobServo” Mackey “een dom, dik persoon” zonder bang te hoeven zijn voor fysieke vergelding. Zo zou het moeten zijn.
Met dit in gedachten zou het geen verrassing moeten zijn dat vrouwen het zwaarst van de kritische blik van het internet te verduren krijgen. Dit is niet omdat ze meer gebreken hebben dan hun junk-endowed tegenhangers, let wel, maar omdat hun gevoelens gemakkelijker te kwetsen zijn. Neem mij, bijvoorbeeld. Je kunt me lelijk noemen. Je kunt me lui noemen. Je kunt zeggen dat ik me al twee maanden niet heb geschoren en dat ik stink als een rotte pompoen vol urine van een hert. Deze dingen storen me niet. Ik ben me volledig bewust van mijn zwakheden. Vrouwen, aan de andere kant, zijn mooie kleine ballen van borsten en vagina’s en onzekerheid. Werp een onstabiele meid een zijdelingse blik toe en ze is direct beschadigd. Het maakt niet uit of ze mooi haar heeft of dat de blauwe bubbels in haar cellulitis bij haar goede oog passen. Het is heel makkelijk om een jong meisje haar zelfvertrouwen te ontnemen, net als wat die huisbrand deed met 90% van haar huid toen ze een kind was.
Zoals je wel begrepen hebt, vind ik het gebruik van een pseudoniem om anoniem via een computernetwerk het zelfvertrouwen van een meisje te vernietigen, iets heel moois en natuurlijks. Het is net als de middelbare school, behalve dat er geen huiswerk is en niemand ooit weg hoeft te lopen van een stuntelende, onhandige vrijpartij in de stookruimte, snuivend aan de vingers tussen verstikte snikken door, als ze dat niet willen. Dit is de kracht van democratie. Zonder deze kracht zou Amerika een vreselijke plek zijn, een land waar vrouwen met de algemene vorm en consistentie van met havermout gevulde vuilniszakken ongeremd rondlopen in buis-topjes en korte broeken. Voor het geval het je nog niet was opgevallen, het grootste deel van Georgia heeft nog steeds geen internetverbinding. Net zoals op het favoriete T-shirt van mijn vader staat over het aantal biertjes in een 24-pack en het aantal uren in een dag, is dit nauwelijks toeval.
Hier komen we in de problemen. Hoewel ieder weldenkend mens de waarde inziet van een goede e-thrashing en de positieve effecten die het kan hebben op een beïnvloedbare jonge vrouw, zijn er anderen die vinden dat het Internet een vriendelijker, vriendelijker plaats zou moeten zijn. Hoewel ik het haat om cliché generalisaties te maken over internetgebruikers, is dit waarschijnlijk omdat het dichtste dat ze ooit bij seksueel contact met een vrouw zijn gekomen, was toen ze ontdekten dat lippenstift goed werkte als handversiering en glijmiddel. Dit, vriendelijke lezers, zijn Internet White Knights.
Voor de Internet White Knight is niets aanlokkelijker dan de gedachte aan een vrouw in nood. Als zij de oorzaak van het leed wegnemen, zo redeneren zij, kunnen zij dan geslachtsgemeenschap hebben met de vrouw in kwestie. Het maakt niet uit of de ene partij in New York is en de andere in Californië: De Internet White Knight is er vast van overtuigd dat hij kan struikelen, 3000 horizontale mijlen kan vallen, en pik-eerst kan landen in een hoop mollige Internet poesjes.
Natuurlijk veroorzaakt deze mentaliteit een hoop problemen voor mensen zoals ik op de SA Forums. Ik ben niet langer Broekvis, de man die mensen heel goed beledigt, of Broekvis, de man die mensen in een opwelling verbant als hij vermoedt dat ze mogelijk een negatieve opmerking over een van zijn artikelen maken. Nee, ik ben Broekvis, de meisjeshater. De vrouwenhater. Laat dat van je tong rollen: Miss-ohj-uh-nist. Nogal onnatuurlijk woord, niet? Moeilijk te spellen, ook. Dat komt omdat het nooit bedoeld was om te worden geschreven of gesproken. Als vuistregel geldt: als een woord een “Y” heeft waar een “E” of “I” hoort te staan, is het gemaakt om verstandige mensen kwaad te maken. NEE IK BEN DRACULA NIET JA IK HEB MIJN GEZICHT NODIG
Het onvermogen van de Internet White Knight om vrouwen aan te raken en zijn voorliefde om ze uren per dag online te verdedigen zijn eeuwig met elkaar verweven, net als de Yin en de Yang. “Het laatste woord” is een vreemde uitdrukking voor een witte ridder. Hij zal redetwisten tot hij buiten adem is – niet van het praten, let wel, maar van het typen dat zo hevig is dat het Cheeto-stof op zijn toetsenbord loskomt en zijn astma verergert – om de deugdzaamheid van zijn eerlijke internetmeisje te verdedigen. Geen argument blijft ongecontroleerd. Geen kritiek blijft ongecontroleerd. Als het web zijn paard is, is het zwaard van de witte ridder zijn penis, en elke piswedstrijd, hoe klein ook, is net zo belangrijk als een presidentsverkiezing, de Super Bowl en de Derde Wereldoorlog samen.
Om zijn doel te bereiken zal een Witte Ridder zijn vijand in een uitputtingsslag storten. Het maakt niet uit hoe lelijk, het maakt niet uit hoe verdomde verschrikkelijk een vrouw kan zijn, ze heeft nog steeds een vagina. Dit is alle aanmoediging die een witte ridder nodig heeft. Nadat hij de logica heeft vermoord en diep begraven in de plooien onder de gestoppelde oksel van zijn dame, zal hij zijn verbluffende gebruik van vocabulaire inzetten om de strijd te winnen. Die zijn niet alleen bedoeld om zijn tegenstander voor schut te zetten, maar ook om brownie (of in dit geval, tonijn) punten te scoren bij de vrouw die hij verdedigt. Als je ooit verwikkeld raakt in een felle woordenstrijd met een Witte Internetridder, zoek dan het dichtstbijzijnde jachtgeweer en bid tot Christus dat je grote teen flexibel genoeg is om de trekker over te halen. Als dat om wat voor reden dan ook niet werkt, raadpleeg dan deze lijst met veelgebruikte termen:

“Mooie ogen”: Voor het geval dat er nog een vrouw of twee dit artikel lezen, wil ik opmerken dat als je ooit je foto op het internet zet en iemand complimenteert je “mooie ogen” je ze beter kunt tonen door gaten in een papieren zak. Een papieren zak over het hele lichaam. Bij voorkeur een papieren zak die de illusie wekt van een vorm die niet “bol” is. Internet White Knights zijn ongelooflijk bedreven in het vinden van positieve dingen over afstotelijke mensen, en als alles wat ze kunnen vinden om te complimenteren je ogen zijn is de kans groot dat zelfs hij wil een ijspriem te nemen om zijn.
“Curvy”: Dik. Internet White Knights negeren “rondingen” die naar buiten buigen niet. Maar wees voorzichtig: als ze scoliose heeft, heeft hij het misschien over de kromming van haar ruggengraat. Als ze haar hoofd (of de bovenste helft van haar torso) op haar foto’s buigt, zou je dit punt kunnen toegeven. Als je haar in haar rug duwt, moet ze zich omdraaien en je slaan, niet vallen en een aanval krijgen.
“Zachte kenmerken:” Het meisje is net een matras van traagschuim bedekt met muntjes, kruimels, speelgoedautootjes en andere dingen die ze op de bank heeft opgeraapt. Ricki Lake’s gezicht is hoekiger dan het hare. Met wat oefening kan ze aanvallers afweren door hun vuisten in haar buigzame vlees te vangen, net als de T-1000 in “Terminator 2”. De gemiddelde monstertruck zou vast komen te zitten als hij over haar heen reed.
“Heeft een groot gevoel voor humor:” Blijkbaar heeft God dat ook.
“Zeer Vriendelijk.” Vaak gezegd op dezelfde toon als beschaamde hondeneigenaren die een etentje organiseren. Moet u ervan overtuigen dat zij uw tijd waard is in plaats van andersom. Dit is geen goed teken. Werkt waarschijnlijk als receptioniste/secretaresse. Heeft drie steekpartijen door ontevreden werknemers overleefd. Doet haar best om uit te leggen dat de littekens niet van een keizersnede zijn.
“Open minded”: Zal anaal doen. Zal je waarschijnlijk bedriegen met een zwarte man. Mogelijk een zwarte vrouw, afhankelijk van hoe “ruimdenkend” ze is. De vrouw zal afschuwelijk lelijk zijn, dus hoop er niet te veel op. Zoveel penissen tegelijk in haar gehad dat haar vagina leek op een overvolle koker met een vlinder erop getatoeëerd. Nu ziet ze eruit als een ingeblikte ham die iemand van een gebouw heeft laten vallen en met een paar schoenplaatjes heeft gestampt voor een goede maatregel.

Hoewel die lijst op zichzelf al verschrikkelijk vrouwenhatend klinkt, is het niet meer dan eerlijk om erop te wijzen dat dit het soort vrouwen zijn dat een Witte Ridder van het Internet zal verdedigen. Het maakt niet uit wat er mis is met het meisje, hij zal pleiten voor haar deugdzaamheid totdat zijn gezicht zo blauw is als zijn natriumgezwollen enkels. Dat komt omdat het moraliteitsgevoel van de witte ridder op het internet bijna net zo scheef is als zijn gevoel voor vernedering. Voor hen is het zien van een kerel die een meisje afranselt, hoe uitgehongerd ze ook is, hetzelfde als kijken naar een oger die een weerloze baby stampt. Een baby die hij mogelijk kan verdedigen en opeisen als zijn eigen. Zelfs Zack “Geist Editor” Parsons kreeg een hoop stront over zich heen voor dit uitstekende artikel, van mensen die oprecht geloofden dat het meisje in kwestie “mooi was op haar eigen manier”. Ik garandeer je dat de helft van haar would-be voogden voor haar vochten omdat haar gezicht sterk leek op een tweede vagina.
Als u in deze update veel woede jegens de SA Forums hebt opgemerkt, komt dat omdat een klein aantal forumleden (bekend als “Goons”) grote idioten zijn. Ha! Grapje. Alle goons zijn idioten. De minderheid waar ik het over heb zijn idioten die geen normen hebben. Dit is een groot onderscheid. De doorsnee mafkees kan een thread posten met “Als dit 1000 posts haalt, soldeer ik mijn genitaliën aan een tinnen beeld van Jezus”, maar hij zou datzelfde met soldeersel besmeurde pakketje niet in de buurt zetten van een meisje dat een Witte Ridder van het Internet zou verdedigen.
Hoewel ik het niet noodzakelijk eens ben met het in de schijnwerpers zetten van specifieke fora threads uit angst voor het aanwakkeren van drama, is deze kleine schoonheid precies het soort ding waar ik het over heb. Je kunt het lezen zonder een forum account. Ga je gang, ik wacht wel. Als je klaar bent met het lezen van de eerste post heb ik een kleine quiz voor je. Hier is ie: Eh, een mooi internetmeisje, vers geplukt uit de plaatselijke cd-winkel en klaar om urenlang te praten over haar menstruatie. Achter die nieuwe oversized zonnebril en domme, levenloze ogen zit een sprankje intelligentie. Of honger.
Als je naar deze foto kijkt, wat komt dan het meest overeen met je reactie?

1. “Fuck; ik heb het net uitgevonden, het is geen oven, het is een vetafdankertje.”Als je het varken eerst doodt, hoef je het niet in de oven te lokken. Ze zuigt haar darmen naar binnen, zodat het appartement niet maandenlang naar verbrand spek ruikt. Dat is iets heel natuurlijks voor een meisje om te doen. Ze probeert een intelligent gesprek te beginnen door een topless foto te posten van zichzelf kruipend in een oven. Ik weet dat de meeste van jullie maagdelijke nerds nog nooit een meisje hebben aangeraakt, maar 99,9 procent van de vrouwen zijn geen supermodellen en ik zou perfect gelukkig zijn met zo’n mooie, rondborstige vrouw. Stelletje vrouwenhatende idioten.”

Als je één van de eerste drie hebt beantwoord, gefeliciteerd. U bent geen idioot. Als u de draad las en dacht dat de vierde optie, echter, je bent. We beseffen dat 99,9 procent van de vrouwen geen supermodellen zijn. Ik ben verloofd en ik vlieg niet de hele weekenden naar Milaan voor een vakantie terwijl mijn verloofde Covergirl-shoots doet. Echt, dat is niet eens de statistiek waar we het over moeten hebben: Het getal waar we naar op zoek zijn is 30. Voor jullie wiskunde-uitgedaagden, dat is het vetpercentage van het meisje in de oven. Niet iedereen die aan het gevecht deelnam, zag eruit alsof een korf vol collageenbijen op zijn vlekkerige, basketbalgrote gezicht was neergestreken. Het idiote vriendje van het meisje (die stopte met het dragen van die spiegelende zonnebril toen zijn vrouw in zijn ogen keek en in steen veranderde) sprong in de strijd en noemde mij “echt respectloos”. Tot op de dag van vandaag ben ik er niet helemaal zeker van wat deze uitdrukking betekent. Misschien heb ik zijn vrouw geen eer bewezen door haar op een rug te rollen en het mos van haar buik te spuiten toen ik haar aansprak. Dat is het beste wat ik kan bedenken.
Maar ik ben hier niet om mijn punt uit lang vervlogen message board flame wars te beargumenteren. Ik ben hier om te zeggen dat, hoe vreselijk het ook mag klinken, sommige meisjes het gewoon niet waard zijn om te verdedigen. Als ze één middelmatige eigenschap heeft, is een witte ridder op het internet bereid om duizend ronduit slechte over het hoofd te zien. Ze houdt van anime? Geweldig, het maakt niet uit als ze altijd joggingbroeken draagt en de stank van sigarettenrook en rotte vis achterlaat op elk oppervlak waar ze op zit. Ze kan het grootste deel van een eerste date doorbrengen met praten over haar Myspace-vrienden en je vragen om haar vaders colbert te dragen als je haar naar bed brengt, maar ze luistert tenminste naar coole muziek. Als ze videospelletjes speelt, maakt het niet uit dat ze je vroeg om haar verkrachtingsfantasie uit te leven en vervolgens de politie op je afstuurde toen je klaar was, zelfs als ze probeerde de agent een handjob te geven terwijl hij je naar de politieauto sleepte.
Uiteindelijk, denk ik dat het een kwestie van perspectief is. Rationele mensen geven stront aan mensen die het verdienen, Internet White Knights denken dat mensen een idiot pass moeten krijgen op grond van het feit dat ze een vagina hebben. Ik ga de rechten van vrouwen niet vergelijken met hun strijd op het internet. Elke socioloog die op een message board heeft gekeken voor een serieuze studie moet doodgeslagen worden met zijn eigen diploma. Het internet is een gemene plaats waar gemene mensen samenkomen en gemene opmerkingen maken over mensen. Ook voor bedrijven om miljarden dollars te verdienen aan verkoop en reclame-inkomsten, maar ik denk dat mijn SA-geld goed is voor ongeveer een tienmiljardste van een procent daarvan, dus we gaan niet in op een lesje economie. Ik wil gewoon lelijke wijven belachelijk maken zonder dat “SirSpoge611” me voor schut zet omdat ik een zogenaamde vrouwenhater ben.
Dat, en wie vindt het de moeite waard om op te komen voor een dik meisje dat een foto postte van zichzelf kruipend in een oven? Ik zou iets gemeens kunnen zeggen, zoals “ze ziet eruit alsof de Pillsbury Doughboy in een oven met gammastralen is gevallen” of “trut heeft geen dumpen als een vrachtwagen, ze is een semi”, maar ik ben weg om een vliegtuig naar Milaan te halen. Later, plebs.

– Evan “Pantsfish” Wade