Als trauma-informed therapeut praat ik over veilige gehechtheid omdat dit het ideale model is voor de basis van elke gezonde relatie. Je vroegste hechtingen met ouders of verzorgers vormen je mogelijkheden en verwachtingen voor relaties gedurende het hele leven. Je eerste relaties hebben invloed op hoe je gevoel van eigenwaarde zich ontwikkelt, en hoe je ziet hoe relaties werken.

Van jongs af aan begin je uit te vinden of je op belangrijke mensen kunt vertrouwen om je veilig te houden – of niet. Het is waar je zenuwstelsel ofwel groeit met het idee dat je lief bent zoals je bent, of je drijft om te gaan met emotionele pijn als je je niet geaccepteerd voelt. Als je hechting veilig is, leert je zenuwstelsel hoe het voelt om in een relatie te zijn die primair belang krijgt.

Veilige gehechtheid leert je zenuwstelsel ook hoe het moet reguleren – door te begrijpen wat gezond consistent gedrag en relaties zijn. Je leert ook dat je nooit alleen bent en elke storm van emoties kunt doorstaan.

Je eerste relaties kunnen je leren hoe je een veilige zone met iemand kunt creëren om zin te geven aan jezelf en je emoties. Aan de andere kant kun je leren dat je er niet op kunt vertrouwen dat een relatie een veilige plek is om te vragen wat je nodig hebt. In je relaties ontdek je hoeveel je kunt afhangen van iemand in de buurt om je te kalmeren of je bang te maken, je te zien of je te schamen.

We hebben veel geleerd uit studies van baby’s en kinderen dat mensen opgroeien met verschillende gradaties van veiligheid, acceptatie en zekerheid in hun eerste hechtingen. In de loop der jaren hebben onderzoekers verschillende namen gegeven om verschillende soorten gehechtheid te beschrijven, en de uitkomsten voor mensen die ze ervaren.

We gebruiken nu categorieën voor verschillende graden van emotionele veiligheid in relaties. We noemen ze hechtingsstijlen. Als je erover leert, kun je jezelf en je ervaringen in relaties beter begrijpen.

Hier zullen we ons richten op vier verschillende hechtingsstijlen, hoe ze zich vormen, en hoe ze kunnen veranderen. Ik hoop dat dit je zal helpen om je eigen gedachten en gevoelens in relaties te gaan identificeren en begrijpen.

Vier gehechtheidsstijlen en waar ze vandaan komen

Vaste gehechtheid is de ideale gehechtheidsstijl tussen verzorger en kind. Studies (zoals deze van Princeton University) tonen aan dat slechts 60% van de volwassenen een veilige hechtingsstijl heeft. De overige 40% van de mensen valt in de andere drie hechtingsstijlen: vermijdend, angstig/onzeker of ongeorganiseerd.

Een hechtingsstijl van een persoon vormt zich eerst in de kindertijd, en dient vervolgens als model voor het navigeren door het leven en relaties in de volwassenheid. We hebben allemaal één primaire hechtingsstijl. Elke persoon heeft de neiging om meer te vertrouwen op de ene dan op de andere. Hier is een korte lijst van de vier hechtingsstijlen, gevolgd door details over hun impact vanuit een trauma-geïnformeerd perspectief:

1. Veilig – autonoom
2. Avoidant – afwijzend
3. Anxious/Insecure – preoccupied
4. Disorganized – onopgelost

Atthechtingsstijlen helpen verklaren hoe mensen verschillend reageren wanneer ze omgaan met:

• Emotionele intimiteit
• Conflicten
• Communicatie en begrip van behoeften en emoties (die van uzelf en uw partner)
• Verwachtingen in een relatie

Vaste gehechtheid

• Voelt u zich over het algemeen dicht bij anderen?
• Voelt u zich prettig bij nabijheid, maar ook bij onafhankelijkheid?
• Heeft u het gevoel dat u effectief communiceert en conflicten oplost als ze zich voordoen?
• Heeft u het gevoel dat u redelijk stabiele relaties heeft?
• Betrouwt u uw partner?
• Voelt u zich veilig als u zich kwetsbaar opstelt tegenover uw partner?

Niemand heeft een perfecte jeugd. Als u bent opgegroeid met een veilige emotionele band, waren uw ouders of verzorgers goed genoeg in consequent zijn. Bij een veilige hechting gaf het gedrag van je verzorger je een veilig en beschermd gevoel. Je voelde je zeker dat ze je accepteerden en emotioneel bij je aanwezig waren. Je merkte dat wanneer ze weggingen, ze terugkwamen zoals verwacht.

Je leerde dat als je overstuur raakte, je je gezien voelde. Uw verzorgers maakten van uw relatie een veilige plaats om uw verdriet te verwerken totdat alles weer normaal was. In het algemeen voelde u zich veilig. Als volwassene wordt u waarschijnlijk gemakkelijker hecht met anderen, en ontwikkelt u relaties die goed voelen. U voelt zich op uw gemak bij nabijheid, maar ook bij onafhankelijkheid. Uw emoties voelen verdraaglijk.

“De heftigste leiding die ik ooit heb gezien, vond plaats tussen moeder en kind. Ouderschap is geen bank. Het zou wel eens de grote wedstrijd kunnen zijn.” – Abby Wambach

Avoiderende (afwijzende) gehechtheid

• voelt u zich dichter bij anderen wanneer u niet bij hen bent?
• voelt u de drang om u terug te trekken wanneer uw partner op zoek is naar intimiteit?
• Doet u afstand nemen van stressvolle situaties of conflicten?
• Voelt u zich emotioneel verwijderd van anderen?

Sommige baby’s en kinderen waren afhankelijk van een verzorger die emotioneel niet beschikbaar was of zich niet bewust was van hun behoeften. Misschien werd huilen ontmoedigd en had u het gevoel dat u snel moest “opgroeien”.

Als volwassene hecht u misschien het grootste belang aan uw onafhankelijkheid. Je voelt je misschien niet op je gemak als je van iemand afhankelijk bent, of als anderen van je afhankelijk zijn. Wanneer u de mogelijkheid tot nabijheid wordt geboden, kunt u zich terugtrekken. U gaat misschien niet op zoek naar relaties omdat u het gevoel heeft dat het onveilig is om op anderen te rekenen.

Nerveuze/onzekere (gepreoccupeerde) gehechtheid

• Wanneer u en een geliefde het oneens zijn of ruzie maken, voelt u zich dan overweldigd of extreem angstig?
• Als de ander een pauze nodig heeft, gaat u dan achter hem of haar aan totdat hij of zij toegeeft?
• Heeft u in een relatie behoefte aan veel geruststelling?
• Als uw partner weg is, twijfelt u dan aan zijn of haar liefde voor u?

Uw jeugd kan een ouder hebben gehad die soms goed op uw behoeften inspeelde, maar op andere momenten niet voor u aanwezig was. Misschien zijn een of beide ouders vastgelopen in hun eigen angst, en hebben ze misschien kwetsend of kritisch gereageerd. Misschien groeide je op met een onzeker gevoel, onzeker over welke behandeling je kon verwachten.

Als volwassene kun je merken dat je veel behoefte hebt aan geruststelling en responsiviteit in een relatie. U kunt overmatig afhankelijk worden van uw relaties om u goed te voelen. Wanneer de persoon om wie u geeft weg is, kunt u een verhoogde angst voelen.

Gedeïsoleerde (onopgeloste) gehechtheid

• Hunkert u naar emotionele intimiteit, maar voelt u zich ook veiliger om alleen te zijn, waar u niet gekwetst zult worden?
• Maakte uw primaire verzorger misbruik van u?
• Toonde uw primaire verzorger het ene moment liefde en het volgende misbruik?

Gedesorganiseerde gehechtheid kan een combinatie zijn van vermijdende en angstige hechtingsstijlen. Misschien was uw verzorger beangstigend, misbruikend, of gedroeg hij zich ongepast naar u toe. Je voelde je misschien bang voor hen. Ze waren niet aanwezig voor jou. Maar als kind lieten je instincten je geloven dat je loyaal moest zijn omdat zij je ouders waren. Misschien verlang je naar nabijheid, maar ben je er ook bang voor. Deze ervaringen kunnen leiden tot inconsistente of verwarrende acties en relaties.

Gedeïsoleerde gehechtheid is de primaire stijl voor overlevenden van complex ontwikkelingstrauma.

Attachment Styles and Trauma

Elke gehechtheidsstijl – anders dan veilige gehechtheid – kan leiden tot trauma.

Het vermogen om iemands emoties te reguleren is niet ingebouwd. Het wordt aangeleerd in iemands vroegste relaties, ingebakken in de kindertijd, en geoefend gedurende het hele leven.

Wat is emotionele regulatie? Het is het vermogen om de golven van ups en downs van het leven te berijden, om te gaan met verandering, en een veilige ruimte te creëren om emoties te delen in gezonde relaties.

Vaardigheden voor emotionele regulatie komen aanzienlijk gemakkelijker bij degenen die zijn opgegroeid met een veilige hechting. Emotieregulatie is moeilijker te leren voor degenen die zijn opgegroeid met inconsistente, onbeschikbare of misbruikende zorg. Dat komt omdat onveilige of inconsistente hechtingsstijlen de ervaring van overweldigd en onveilig voelen met zich meebrengen, wat hyperarousal (zeer alert zijn) of hypoarousal (gevoelloos worden) creëert als middel van bescherming.

Overweldigende nood is traumatisch. Zonder een plek om op te lossen in een veilige relatie, kan onopgelost leed leiden tot het gebruik van middelen in een poging om emoties te beheersen.

Niet veilig? Not Your Fault

De hechtingsstijl die we leerden of ontwikkelden in onze kindertijd en gedurende onze ervaringen tijdens het opgroeien was de beste manier om met de omstandigheden om te gaan of ermee om te gaan. Als u een “onzekere” hechtingsstijl heeft, is dat niet omdat u iets fout heeft gedaan. Het is de hechtingsstijl die uw verzorger u gaf.

Als mensen hebben we ingebouwde overlevingsinstincten. Je hechtingsstijl vormde je als je beste middel tot zelfbescherming. Het is hoe u de onzekere zorgverlening aan u “uitbalanceerde”.

Wat er ook gebeurt, ik kan u met vertrouwen zeggen: Gebaseerd op jouw omstandigheden, heb je het beste gedaan wat je kon.

Healing Through Emotionally Corrective Relationships

Door therapie en de ervaring van emotioneel veilige relaties, is er genezing! De weg naar veilige gehechtheid kan vandaag beginnen door een trauma-ondersteunde therapeut te vinden.

Een therapeutische relatie wordt soms een emotioneel corrigerende relatie genoemd, omdat het de taak van de therapeut is om ethisch en consistent te zijn, en om veiligheid in te bouwen terwijl hij volledig aanwezig is voor zijn cliënt. Het doel van therapie in het aanbieden van veilige gehechtheid is voor de cliënt om een veilige relatie te ervaren, en vervolgens die vaardigheden mee naar buiten te nemen in relaties met partners, kinderen en vrienden.

No Matter Where You Start, Secure Attachment Is Possible for You

Als u zich zorgen maakt dat uw hechtingsstijl minder dan ideaal is, weet dan dat elke hechtingsstijl kan veranderen om veiliger te worden. Gehechtheidsstijlen zijn niet in steen gebeiteld! Het maakt niet uit welke hechtingsstijl je op dit moment hebt, veilige gehechtheid is mogelijk voor jou. Je kunt leren, oefenen en nieuwe manieren ontwikkelen om je te verbinden door zelfbewustzijn, therapie en gezonde relaties.

Leren over gehechtheid kan een reis beginnen van zelfcompassie, genezing, en op weg gaan naar een meer veilige hechtingsstijl – wat uiteindelijk leidt tot gezondere, meer lonende relaties.

Als je ervoor hebt gekozen om dit te lezen, en je bent geïnteresseerd in het begrijpen van je hechtingsstijl, zodat je gezondere relaties kunt hebben – dan ga je in de juiste richting voor genezing en groei. Zorgen om de gezondheid en veiligheid van je relaties is op zichzelf al iets om je goed over te voelen.

Bronnen

• Psychologe Mary Ainsworth’s Strange Situation Classification (SSC) beoordelingstechniek onderzocht hoe gehechtheid zou kunnen variëren tussen kinderen
• Van Psychology Today: How Your Attachment Style Impacts Your Relationship

Van Brickel and Associates

• Loving a Trauma Survivor: Understanding Childhood Trauma’s Impact On Relationships
• Hoe te vertrouwen in een helende relatie als een Trauma Survivor
• Gezonde Relaties zijn belangrijker dan we denken
• Hoe Mr. Rogers hielp bij het creëren van veilige hechting