How to Do It is de seksadviescolumn van Slate. Stuur je vragen voor Stoya en Rich naar [email protected]. Maak je geen zorgen, we zullen geen namen gebruiken.

Beste How to Do It,

Ik ben een alleenstaande vrouw van in de 40 die een jaar Tinder achter de rug heeft. Ik had veel geweldige ervaringen – veel seks en veel goede seks. Maar het was eigenlijk allemaal onbeschermde seks. Ik neem orale voorbehoedsmiddelen. Ik vond dat bijna al mijn partners geen condooms wilden gebruiken en ik ook niet, dus deden we het niet. Het waren veel partners. Aan het eind van het jaar ontmoette ik iemand die door het lint ging toen ik voorstelde ze niet te gebruiken, en dat zette me aan het denken. Ik ben naar mijn gynaecoloog gegaan en heb me laten testen, en alles is in orde. Ik heb de account afgesloten omdat ik er klaar mee ben. Ik dacht dat ik single en eenzaam zou zijn, maar wel veilig.

Nu heb ik iemand offline ontmoet en ik vind hem echt leuk. We hebben seks gehad. We hebben condooms gebruikt. Hier is het ding: Ik haat ze gewoon. Misschien kan ik ze één of twee keer per nacht verdragen en een bescheiden orgasme krijgen. Maar dit is een man die de hele nacht door kan gaan, en daar hou ik van. Maar ik kan het niet met bescherming omdat het me na een tijdje pijn doet, misschien 30 minuten. Ik heb een gevoeligheidsgel gebruikt en ultradunne ultragevoelige condooms, maar het is allemaal niet goed. Het is gewoon verschrikkelijk. s Morgens kon ik geen seks hebben omdat het te veel pijn deed. Wat moet ik doen? Ik wil verantwoordelijk zijn, maar ik heb echt een hekel aan condooms.

-Unwrapped

Beste Unwrapped,

Je legt eigenlijk niet uit waarom je condooms haat, dus maak ik wat veronderstellingen over wat je er niet leuk aan vindt. Genoeg receptieve partners (de persoon wiens gevoelige delen worden gepenetreerd) hebben reacties op de latex in standaard condooms. Heb je al latexvrije opties geprobeerd? Meerdere bedrijven maken condoomversies zonder latex en met polyurethaan of polyisopreen. Je kunt waarschijnlijk minstens één type vinden dat gewoon in het rek in je plaatselijke drogist hangt. Zorg ervoor dat ze goedgekeurd zijn door de FDA, en probeer meer dan één type. (Sla lamsvel over, dat beschermt niet tegen seksueel overdraagbare aandoeningen).

De gevoeligheidsgel is een beetje verwarrend. Waarom probeer je niet glijmiddel? Zorg ervoor dat het materiaal van het condoom en de ingrediënten van het glijmiddel OK zijn om samen te gebruiken. (Gebruik nooit glijmiddel op oliebasis met latex.)

Meestal echter, ben je een vrouw van 40 die wil wat ze wil, en ik denk dat het het beste is om te gaan met de realiteit van dat. Elke soa heeft een zogenaamde window period, dat is de tijd tussen het oplopen van een ziekte of infectie en het verschijnen van die ziekte of infectie in een test. Gelukkig zijn de vensterperiodes slechts een handvol weken. Er is een manier om veiliger te vrijen zonder condoom – let op dat de r in veiliger seks ongelooflijk belangrijk is; er bestaat niet zoiets als helemaal veilig, alleen veiliger – maar het gaat om vertrouwen en het afwachten van die periode. Bel je gynaecoloog, of zijn huisarts, en spreek een tijd af nadat de periode voorbij is om je samen te laten testen. Probeer tot die tijd de verschillende condooms of hou het bij frotten met kleren aan of digitale stimulatie. En zorg ervoor dat je deze man vertrouwt om eerlijk te zijn over andere risico’s die hij neemt met zijn lul.

Beste How to Do It,

Ik ben een hetero man van 50 jaar die bezig is een huwelijk van 10 jaar te beëindigen. Ik was het grootste deel van mijn volwassen leven bang voor seks, trok me terug in porno en fantasie terwijl ik mezelf vertelde dat niemand me zou willen omdat ik lelijk was, dik, en te veel porno keek. Ik belandde in een huwelijk met een vrouw die me vertelde dat ze “niet aan gymnastiek deed” in bed (d.w.z. dat ze alleen vanille seks wilde, terwijl ik ook geïnteresseerd was in BDSM, gender play, en nog een paar andere dingen). Het moeilijkste was dat toen ik haar vertelde over mijn porno-problemen, ze woedend werd, en onze relatie is daar nooit echt van hersteld.

Ons seksleven was slecht. Echt slecht. Ze vond dat mijn gedachten afdwaalden tijdens de daad (wat vaak waar was; ik ben hier zeker niet onschuldig aan). Ze pikte alles wat ik deed uit elkaar, wat al mijn “ik ben niet goed genoeg” problemen veroorzaakte. Het was een vicieuze cirkel. Maar nu ik 50 ben, is alles anders. Ik heb een gewicht waar ik blij mee ben, en ik begin voor het eerst in mijn leven wat spieren te krijgen. Ik wil proberen de ongedwongen relaties en seks te beleven die de meeste mensen in hun twintiger en dertiger jaren hadden. Maar hoe doe ik dat? Ik kan charmant zijn als ik dat wil, maar op het moment dat ik me echt aangetrokken voel tot een vrouw lijkt dat het raam uit te gaan. Ik weet dat er apps zijn om aan te pappen, maar ik begrijp het protocol daar niet echt. Ik heb een aantal kinks die al lang in mijn hoofd zitten en die ik graag zou willen uitproberen, maar hoe vind je gelijkgestemde partners? Ik heb het gevoel dat ik een tweede kans krijg nu ik aan dit nieuwe hoofdstuk van mijn leven begin, maar ik heb geen idee wat ik nu moet doen.

-Getting Out There

Beste Getting Out There,

Begin met een munch, en streef ernaar om vrienden te maken. Munches zijn ontmoetingen tussen mensen die geïnteresseerd zijn in kinky of BDSM. Ze vinden meestal overdag plaats en zijn gericht op educatie en het opbouwen van connecties in plaats van hookups en openbaar spel. Je leert er mensen kennen en bent in een ruimte waar je naar verwachting tijd nodig hebt om te acclimatiseren.

Je zegt niet wat er precies gebeurt als je je aangetrokken voelt tot een vrouw, dus ik kan je niet helpen daar problemen op te lossen. Als je gerechtigd begint te worden of een griezelige vibe begint af te geven, is dat iets waar je aan zult willen werken om het te verminderen. Als je een tongbeertje krijgt, zou het helpen als je oefent met vrouwen die je aantrekkelijk vindt. De meeste mensen zijn nerveus in het begin. Wat de apps betreft, er zijn plaatsen speciaal voor kinksters, en merken als Tinder en OkCupid werpen een breder net uit. Je maakt een profiel aan, toont interesse in anderen, en wacht tot anderen interesse in jou tonen. Vanaf daar, je praat en voelen de mogelijkheid van het ontmoeten van.

Hoe dan ook, je zult niet echt de casual dating ervaren die velen van ons hadden in onze twintiger jaren. Leg je daar nu bij neer. De losbandige non-stop no-strings-attached fest dat je je voorstelt is waarschijnlijk niet eens de realiteit voor jongere volwassenen – zie een van de vele artikelen online over hoe millennials zijn nauwelijks bonzen. Wat je wel te ervaren krijgt is de casual dating Gen Xers doen in hun 40s en 50s als velen van jullie gaan scheiden en terug gaan in de dating pool. Je bent in goed gezelschap. Je hebt een goede kans om leeftijdsgenoten te ontmoeten die geïnteresseerd zijn in het verkennen van de aspecten van seksualiteit waar jij nieuwsgierig naar bent. Als je de juiste vrouw vindt, kijk haar dan in de ogen en spreek haar aan als een mens. Zet je schrap voor afwijzing, ga erop uit, en blijf zoeken tot je een werkbare match vindt.

Beste How to Do It,

Ik heb echt je hulp nodig. Als ik masturbeer, heb ik orgasmes van verschillende intensiteit. Sommige zijn veel intenser, maar ik kan het altijd voelen. Als ik seks heb, voel ik mezelf een orgasme naderen, maar dan voel ik niets. Ik voel de afloop van een geweldig orgasme, maar letterlijk niets tijdens het eigenlijke orgasme, in tegenstelling tot wanneer ik masturbeer. Ik ben een biseksuele cis vrouw, en dit gebeurt ongeacht de partner. Uiteraard heb ik dit gevoel niet tijdens slechte seks, maar zelfs als ik geweldige seks heb gebeurt dit, en het is een beetje vreemd voor mij. Is dit normaal?

-Missing Something

Beste Missing Something,

Dat is niet normaal. Ik heb nog nooit van dit fenomeen gehoord. Ik heb gehoord van ejaculatie zonder orgasme bij mensen met een penis, wat vergelijkbaar zou kunnen zijn, maar ik moet je aanraden naar een dokter te gaan, en een seksuoloog te overwegen als je er een kunt vinden die gekwalificeerd lijkt op het gebied van de lichamelijke kant van dingen.

In de tussentijd, kun je meer gegevens verzamelen. Gebeurt dit als je masturbeert in dezelfde kamer met een partner? Gebeurt het als er lichamelijk contact is? En als je masturbeert terwijl je telefoneert met een sekspartner? Als je verder experimenteert, kun je dit beter uitzoeken als je in de kamer bent met een dokter. Het spijt me dat je dit overkomt en ik hoop dat je een manier vindt om het probleem op te lossen. Neem alsjeblieft weer contact op als je weet wat er aan de hand is, en mijn hart is bij je.

Beste Hoe doe je dat,

Ik ben een 23-jarige vrouw met sociale angst. Ik ben nog nooit naar een therapeut geweest, maar ik heb onlangs een werkboek over sociale angst gekocht om me te helpen. Ik ben een beetje meer bedreven geraakt in gewone sociale situaties, maar ik heb geen idee wat ik moet doen met seks en intimiteit. Ik heb nog nooit iemand gezoend. Ik ben wel door een paar mensen mee uit gevraagd, maar ik heb nooit met ze uit willen gaan. Alleen al de gedachte aan lichamelijk contact vervulde me met angst. Ik had maar één date met een jongen op school. Hij nodigde me uit om een film te kijken in zijn appartement. Ik stemde toe, niet beseffend wat dat inhield. Toen we daar eenmaal waren, begon hij me aan te raken en ik bevroor en vond een excuus om het appartement uit te rennen. Ik heb geen idee wat ik hieraan moet doen. Ik ben nooit misbruikt, dus ik heb geen reden om in paniek te raken over seks. Ik denk dat de wetenschap dat iemand seksueel geïnteresseerd is in mij me bang maakt. Ik heb geen idee wat ik moet doen.

-Scared Straight

Beste Scared Straight,

Zelfdiagnose is niet bijzonder nuttig, maar dat valt buiten het bestek van deze column. Wat ik je wel kan vertellen is dat de jongen op school je lichtelijk heeft aangerand. Je hebt niet ingestemd met seksueel contact door in te gaan op zijn uitnodiging om een film te kijken, en hij had je mondeling moeten inlichten voordat hij escaleerde tot aanraken. Het is niet alleen prima dat je een excuus hebt gevonden en bent gevlucht, het is ook een begrijpelijke reactie.

Je hoeft geen reden te hebben om in paniek te zijn over seks. Je hoeft er ook nooit aan mee te doen. En dat is wat je niet zegt: of je überhaupt seks wilt hebben of niet. Zeker, seksualiteit is een belangrijk deel van het volwassen leven, maar dat is ingewikkeld voedsel ook, en we zijn niet allemaal smulpapen. In tegenstelling tot voedsel, is seks niet nodig om in leven te blijven-je hoeft het niet te hebben. Of als je maar een deel wilt, zoals zoenen, hoef je de rest niet te doen. Als je toch een afspraakje wilt, stel dan van tevoren je grenzen. Je zou kunnen beginnen met: “Soms maken mensen aannames over seksuele beschikbaarheid, en ik heb behoefte aan duidelijke communicatie bij elke stap van de weg.” De volgende keer dat iemand je vraagt om een film te kijken, kun je direct vragen: “Gaat dit over de film of is dit een voorzichtige manier om af te glijden naar seksueel contact?” en vervolg met wat de randen van je comfortzone zijn.

Seksuele interesse kan beangstigend zijn. Ik hou van seks, ben er behoorlijk in geoefend, en toch ervaar ik soms angst als reactie op intens seksueel verlangen van een vreemde – of van een vriend die nog nooit seksuele interesse heeft laten doorschemeren. Vragen als “Wat gaan ze doen als ik ze afwijs?” bungelen, en mogelijke uitkomsten zoals angstaanjagende reacties doemen op. Er is hier geen goed antwoord, alleen solidariteit en de overtuiging dat angst voor seksueel afgewezen mannen is als angst om overreden te worden bij het oversteken van de straat – een deel van ons zelfbehoudsysteem dat functioneert en iets waarmee we dagelijks geconfronteerd moeten worden.

-Stoya