door: E.B. Johnson

Probeert u contact te maken met uw partner? Heb je het gevoel dat ze van je weg worden getrokken door een onderliggende kracht waar je niet helemaal je vinger op kunt leggen? Wanneer onze onzekerheden het beste van ons krijgen, kunnen ze een afstotende wolk van angst en onzekerheid creëren die het moeilijk voor ons maakt om elkaar te zien. Als je het gewicht van je angsten voelt, kun je ontdekken dat je partner je liefdevolle toenaderingen afwijst of afstoot.

Dit komt omdat onzekerheden een zware last zijn om te dragen. Wanneer we toestaan dat deze tekortkomingen in ons gevoel van eigenwaarde de overhand nemen, schuiven we een zware verantwoordelijkheid op onze partners af, wat noch eerlijk noch plezierig is. Het dwingt onze partners om te gaan met de pijn van een verleden dat niets met hen te maken had, terwijl ze er weinig dan drama voor terug krijgen. Wil je een betere relatie? Ga naar de wortel van je onzekerheden, overwin ze, en stop met het wegjagen van je partner.

Het gewicht van onze onzekerheden kan verpletterend zijn, en het kan ervoor zorgen dat we afbrokkelen over ons hele leven en onze relaties. Dit afbrokkelen veroorzaakt breuken in onze partnerschappen die moeilijk te overwinnen zijn, en kloven die onmogelijk te overbruggen kunnen zijn. We moeten deze tekortkomingen in ons zelfvertrouwen oplossen en de schoonheid en kracht leren zien in onze onafhankelijkheid – vooral als we betere partners en betere mensen willen zijn. Dit kost echter tijd en de wetenschap dat alleen jij de macht hebt om geluk en vrede van binnen te creëren.

Onzekerheid is (in de kern) een onzekerheid of angst over jezelf of iemands capaciteiten. We hebben allemaal wel eens kleine breuken in ons zelfvertrouwen gevoeld, maar deze onzekerheden worden groter wanneer we een romantische relatie aangaan. Ze voeden zich met onze basisonzekerheden en worden complexer en problematischer. We moeten ze onder ogen zien om ermee om te kunnen gaan.

Stop met toestaan dat je persoonlijke onzekerheden je geluk en je partnerschappen ondermijnen. Neem de leiding over wie je bent en herstel die kracht en die moed die je hebt achtergelaten. De enige persoon die het verleden kan loslaten ben jij. De enige die het gewicht van je angstige bagage kan loslaten, ben jij. Sta niet toe dat je onzekerheden je partnerschap nog een minuut ondermijnen. Zet je in om een betere, sterkere jij van binnenuit op te bouwen, zodat je zonder angst kunt gedijen.

Waar onze onzekerheden vandaan komen.

P1

Kinderervaringen

De kindertijd is de basis waarop we onze eerste perspectieven vormen op zaken als liefde en relaties. Gebroken gezinnen, waarin veel romantische onrust heerst, leren kinderen over het algemeen dat het niet veilig is om lief te hebben. Evenzo kunnen gewelddadige of onstabiele relaties met onze eigen ouders en broers en zussen van grote invloed zijn op de manier waarop we later in ons leven relaties aangaan. Als het als kind niet veilig was om van je familie te houden, kan het je veranderen in een onzekere volwassene.

Verleden relaties

Heb je een reeks vroegere relaties, de een nog giftiger dan de ander? De manier waarop dingen uit te werken met onze exen helpt ons om onzekerheden te vormen rond onze relaties in de toekomst. Als al je vorige partners bedriegers waren, creëert dat het idee dat je altijd bedrogen zult worden. Je begint onzeker te worden over je lichaam, je vaardigheden, en de dingen die je een partner te bieden hebt. Deze onzekerheden vreten aan je en worden dan geprojecteerd op je partner.

Verschrikkelijke perspectieven

Als je ging zitten en gevraagd werd om een relatie (of liefde) te definiëren in een alinea of minder. – wat zou u dan schrijven? Als we verouderde of verwrongen opvattingen hebben over hoe rechtvaardige partnerschappen eruit zouden moeten zien, kan dat leiden tot machtsdynamiek en strijd, wat leidt tot frustratie en ontevredenheid. We moeten onze definitie van partnerschap afstemmen op onze waarden en behoeften. Vervolgens moeten we naar onze toekomst kijken en ervoor zorgen dat we mensen kiezen die vergelijkbare dingen willen vanuit hun eigen horizon.

Nul zelfbewustzijn

Zelfbewustzijn is zo cruciaal als het gaat om het opbouwen van gelukkigere levens, maar het is vooral belangrijk binnen onze romantische partnerschappen. We moeten zelfbewust zijn om te kunnen communiceren, compromissen te sluiten en ons leven samen te coördineren. Als je niet weet wat je eigen mogelijkheden en sterke punten zijn, kan dat je timide maken en onzeker over het nemen van actie. Je moet weten wat je lichaam kan, en je moet ook weten wat je aankunt en kunt verdragen. Hoe bewuster je bent, hoe capabeler je wordt.

Toxische connecties

De mensen waarmee we ons omringen bepalen voor een groot deel wie we onszelf toestaan te worden. Als je omringd bent door giftige mensen die het idee versterken dat je niet goed genoeg bent, of dat je niet genoeg verdient – zul je het gaan geloven, en je zult ook die realiteit gaan manifesteren door acties te ondernemen die het versterken. Deze giftige uitingen sijpelen door in onze romantische relatie en vreten aan ons vertrouwen in elkaar. Denken dat je niet goed bent, zal ervoor zorgen dat je je partner wegduwt.

De onzekerheden die je partner wegdrijven.

Als je eenmaal weet waar je onzekerheden vandaan komen, zul je de tekenen van hun corrosieve effecten op je partnerschap beginnen op te merken. Van fysieke zelfverachting tot paranoïde, jaloerse conflicten – dit zijn de rode vlaggen waar je op moet letten.

Fysieke zelfverachting

De manier waarop we ons voelen over ons lichaam kan een grote rol spelen in onze relaties. Het speelt in op ons zelfvertrouwen, en het speelt in op onze lichamelijke intimiteit. Dit lijkt op het haten van je lichaam en er de hele tijd over klagen (en je uiterlijk of verschijning). Zelfacceptatie beoefenen is voor jou een vreemde term – en het lijkt ook niet iets te zijn waar je naar toe werkt. In plaats daarvan dwing je je partner de hele last op zich te nemen om jou een goed gevoel over jezelf te geven. Iets dat niet alleen onmogelijk is, maar ook zwakzinnig, lui en beledigend voor je eigen kracht en capaciteiten.

Gemakkelijk in paniek

We leven in een wereld die gespannen is en vol onzekerheid zit. We hebben allemaal het gevoel dat we op het randje staan, maar het verschil komt neer op hoe we er mee omgaan. Als je de hele tijd bang bent, maar je niet bewust genoeg bent om met je emoties om te gaan – leidt dat tot grote flash-in-the-pan blowups en constante paniek die moeilijk te hanteren is. Dit kan je partner op het randje brengen, of ervoor zorgen dat hij of zij onzeker wordt over jou of over waar je bedoelingen echt liggen. Hoe emotioneel stabieler we zijn, hoe zekerder we van onszelf zijn, hoe gemakkelijker we zijn om op te vertrouwen.

Nood aan constante geruststelling

Bent u iemand die constante fysieke of verbale geruststelling nodig heeft? Eist u dat uw partner de hele tijd in uw fysieke aanwezigheid is? Hoewel we allemaal unieke behoeften hebben die het verdienen om gerespecteerd te worden, behoort dit type van intense onzekerheid en aanhankelijkheid niet tot die behoeften. Dat komt omdat het inbreuk maakt op de ruimte en de persoon van iemand anders. We moeten in onze relaties ruimte bouwen voor elkaar om hun individuele leven te behouden, maar we moeten ook comfort vinden in die ruimte voor onszelf. Sta je partner toe om soms op zichzelf te zijn…zonder angst.

Obsessie met sociale media

Hoewel we over het algemeen denken aan onze onzekerheden als verwijzend naar ontrouw of andere schendingen van vertrouwen, zijn er andere persoonlijke onzekerheden die kunnen resulteren in ernstige corrosie in onze partnerschappen. Als je iemand bent die verslaafd is aan sociale media, of iemand die altijd op zoek is naar zijn telefoon voor bevestiging of een gevoel van waarde – dan kun je merken dat er weinig ruimte overblijft voor je partner. Die onzekerheden die je voedt, bouwen een muur die zelfs ware liefde niet kan doorbreken, en de ingang is op slot met je telefoon.

Zero ruggengraat

Je bent misschien zelfverzekerd in je partnerschap, maar welke andere onzekerheden liggen er op de loer aan de randen? Sterk zijn in eigen huis, maar zwak in het buitenland kan leiden tot scheidingen die ingewikkeld en rommelig zijn. Misschien heb je wel een rotsvast vertrouwen in je partner, maar onzekerheden die je afhankelijk houden of je binden aan een giftige familie die je ronddrijft (of je tegen elkaar opzet), maken kapot wat je aan het opbouwen bent. Je moet de kracht vinden om op te staan tegen mensen waar je relatie en je partner bij betrokken zijn; of het risico lopen ze helemaal te verliezen.

Paranoia en jaloezie

Paranoia en jaloezie zijn twee van de meest voorkomende manieren waarop onzekerheden onze relaties vernietigen. Als u bezeten bent door de angst dat uw partner of echtgenoot vreemdgaat, kan dat ertoe leiden dat u zich afreageert of toeslaat – in plaats van te gaan zitten en te communiceren als een volwassene. Om voorbij deze jaloezie te komen, moeten we de onderliggende oorzaken die in ons verleden blijven hangen, aanpakken en doen wat we kunnen om ze in onszelf aan te pakken.

Meer drama dan nodig

Omdat je zo onzeker bent over jezelf en je plaats in deze wereld, kun je merken dat je gedijt op drama als een middel om je belangrijk te voelen. Drama is verslavend, en het kan je het gevoel geven dat je in het hart van je eigen film leeft – maar deze patronen zijn giftig om te bestendigen en ondermijnen het algehele geluk van ons leven. Voortdurend op zoek zijn naar drama (of het zelf creëren) omdat je zo onzeker bent dat iemand je zal zien voor wie je bent, jaagt onze partners weg. Het is een grote afknapper. We willen vrede van onze partnerschappen, niet een eeuwig gerommel en decennia van onzekerheid.

Hoe onze onzekerheden voor eens en voor altijd op te lossen.

We hoeven ons niet voor altijd aan deze onzekerheden vast te klampen. We kunnen meer zelfverzekerde mensen worden en meer zelfverzekerde levens opbouwen door ons te verbinden aan de reis en actie te ondernemen in naam van onze eigen verbetering.

Begin je reis in het verleden

Teruggaan naar de wortel van onze onzekerheden is de eerste stap in het bestrijden ervan. Zie het een beetje als tuinieren. Als je onkruid ontdekt, is het niet genoeg om het topje eraf te scheren. Je moet graven in de aarde en de wortels van het probleem eruit halen als je een tuin wilt die helder, helder en vruchtbaar is. Door naar ons verleden te kijken en de confrontatie aan te gaan met de dingen die ons dwingen te geloven dat we niet goed genoeg zijn, kunnen we leren ons zelfvertrouwen en levensperspectief opnieuw vorm te geven.

Neem (regelmatig) wat tijd weg van je partner en gebruik die om te beginnen de pijn van je verleden uit te werken. Zoek een plek waar je niet gestoord wordt en besteed elke dag 10-15 minuten aan dagboeken of mediteren over de ervaringen uit het verleden die hebben geleid tot de overtuiging dat je niet goed genoeg bent.

Werk eraan om je los te maken van die gebeurtenissen en het zinloze schuldgevoel los te laten dat je erin hebt geïnvesteerd. Trek uw energie terug en ontdoe u van de banden die u met het verleden hebt. Maak elke dag een beetje meer afstand. Neem de lessen en zilveren voeringen die je kunt, maar laat ze dan weer los in het universum. Je was verantwoordelijk voor wat andere mensen je hebben aangedaan. Je wordt niet gedefinieerd door wie je in het verleden was. Plant jezelf stevig in het hier en nu.

Laat de vergelijkingen los

Veel van onze onzekerheden komen voort uit de voortdurende vergelijkingen die we maken tussen onze omstandigheden en die van anderen. Wanneer wij ons leven voortdurend in het nastreven van wat anderen hebben of willen leven, merken wij dat wij tekort komen en zonder gaan in een werkelijkheid waarin wij niet eens thuishoren. Als we deze vergelijkingen loslaten, kunnen we onszelf voorbij de zelftwijfel brengen en in de armen van comfort, stabiliteit en vertrouwen.

Stop met het vergelijken van je relatie met de relaties die je op tv of in de film ziet. Luister niet langer naar je vrienden en familie als zij je vertellen wat wel of niet goed is. Luister naar je gevoel. Welke dingen zijn de kern van wie je bent? Welke dingen zijn het belangrijkst in het leven dat je opbouwt?

Je kunt je voortdurende vergelijkingen achter je laten door glashelder te worden over wat je van je leven wilt. Hoe vastberadener u wordt, hoe zekerder, hoe minder u naar anderen zult kijken voor richting of concurrentie. We hebben allemaal verschillende reizen te maken in dit leven en we gaan allemaal over het krijgen van onze eindbestemming op een andere manier. Jouw reis vergelijken met die van een ander is niet alleen ongezond, maar ook zinloos. Niemand kan (of zal) dit leven precies zo leiden als jij. Niemand heeft een relatie precies zoals de jouwe.

Drop de hoofdrol

Wanneer je door het leven loopt met de overtuiging dat alles in deze wereld op de een of andere manier een weerspiegeling is van wie jij als persoon bent, dan ontstaat het idee dat je in een of andere dramatische hoofdrol zit. Je ziet de wereld als draaiend om jou. Alles draait om wat jij doet, en dat is genoeg om iedereen zich onzeker te laten voelen. Hoe sneller je het idee laat varen dat jij de hoofdrolspeler bent, of een ster in een of ander groot drama – hoe realistischer (en vrediger) je leven zal worden.

Dump het idee dat jij de ster van de show bent. Neem niet alles zo persoonlijk op en begrijp dat niet alles om het even is. Hoe meer u begrijpt hoe weinig iemand echt geeft om wat u doet, hoe gemakkelijker het zal worden om uw angsten te laten wegsmelten.

Laat uw slachtoffermentaliteit los. Uw partner heeft het niet op u gemunt en wil niet dat u faalt. De wereld spant niet tegen u samen, maar u spant tegen uzelf samen door klein, bang en onbetekenend te blijven in deze wereld. Sta jezelf toe om een stap terug te doen en je los te maken van je behoefte om jezelf te bewijzen tegenover iedereen behalve de mensen die er werkelijk toe doen. Maak ruimte in je partnerschap voor de ander en sta jezelf toe om te ademen.

Ga actief aan de slag met zelfgoedkeuring

Zelfgoedkeuring is een beetje een ingewikkeld idee, vooral als het niet iets is wat je ooit eerder hebt beoefend. Verschillend van zelfacceptatie, zelfgoedkeuring is een actief proces van het analyseren van ons gedrag voordat we reageren om ervoor te zorgen dat we acties die in lijn zijn met onze waarden te nemen. Waar onze zelfacceptatie naar de hele persoon kijkt en zegt: “Ik zie je” – vereist zelfgoedkeuring dat we ons actief bezighouden met ons gedrag en zeggen: “Ik heb je.”

Opmerken wanneer de zwakte doorsijpelt, of opmerken wanneer je aanhankelijk, paranoïde en jaloers begint te worden. Ga snel na wat de onderliggende oorzaken zijn. Verdient uw partner deze twijfel? Of is dit een projectie? Identificeer het gevoel, de oorzaak, en onderneem vervolgens zelf actie om het te corrigeren of te vervullen.

Heb je de lof van je partner nodig? Of iemand die tegen je zegt dat je er mooi uitziet? Trek uw meest zelfverzekerde outfit aan en loop met uzelf naar de spiegel. Word verliefd op het beeld dat naar u terugkijkt, en vertel het elke dag wat een prachtig, transformerend persoon het is. Beoefen zelfliefde. Wees actief met zelfgoedkeuring. Geef jezelf actief uitingen van vertrouwen, medeleven, zelfrespect en liefde. Vertrouw niet op andere mensen om je te geven wat je perfect in staat bent om jezelf elke dag te geven.

Investeer in een betere versie van jezelf

Als je onzeker bent over wie je bent of wat je te bieden hebt aan deze wereld – verander het. Hoewel je nooit moet veranderen voor een ander, ben je zeker in staat (en aangemoedigd) om te veranderen voor jezelf zo vaak als je wilt. Onzekerheid ontstaat wanneer we niet weten wie we zijn en we niet weten waartoe we in staat zijn. Dat vergt verkenning. Investeer in jezelf en verander die dingen in sterke punten als je een beter, sterker persoon wilt worden die zijn partner steun en liefde geeft.

Haat je het hoe je eruit ziet? Geef jezelf een make-over. Je hoeft niet duur te betalen of op zoek te gaan naar een plastisch chirurg. Zoek een paar outfits waarin je je goed voelt en doe een bescheiden uitspatting voor een knipbeurt. Haat je de manier waarop je praat? Of hoe je je gedraagt? Of vrienden maken? Het internet wemelt letterlijk van de cursussen die je kunnen helpen elke vaardigheid waar je onzeker over bent te veranderen.

Investeer in een betere jij zijn. Word gezond. Aanbid je lichaam. Voed je ziel. Sta jezelf toe te bloeien en te groeien in elke richting die je nodig hebt om het gevoel te krijgen dat je een geworteld, gewenst deel van deze wereld bent. Hoe mooier en zelfverzekerder je je voelt, hoe mooier en aantrekkelijker je zult worden voor je partner. Het heeft niets te maken met het worden van een nieuwe persoon aan de buitenkant, en alles met het worden van de persoon die je altijd al bedoeld was te zijn aan de binnenkant.

Het allemaal samenvoegen…

Verzekerheden zijn giftig, en ze vreten weg aan ons gevoel van zelf en onze relaties. Hoe meer macht we geven deze persoonlijke twijfels, hoe plakkeriger en meer paranoïde we de neiging om te worden. We jagen onze partners weg door niet in onszelf te geloven. Terwijl we hen opzadelen met de last om ons te voorzien van de bevestiging en veiligheid die alleen van binnenuit kunnen komen.

Begin je reis in het verleden. Ga naar de wortel van je onzekerheden en werk je een weg naar voren om je ervan los te maken. Laat alle vergelijkingen los en begrijp dat welke reis u ook onderneemt – het is geheel en uniek die van u en uw partner. Laat je normen voor een relatie niet dicteren door anderen. Begrijp ook dat niet alles in deze wereld een persoonlijke weerspiegeling van jou is. Onze onzekerheden ontstaan wanneer we onszelf in een slachtofferrol plaatsen. Stap uit deze geforceerde schijnwerpers en weet dat niemand jou zo hard beoordeelt als jij jezelf beoordeelt. Ga actief aan de slag met zelfbevestiging en onderneem stappen om jezelf de bevestiging te geven waar je naar op zoek bent in je partner. Als je van binnenuit zelfverzekerd bent, zal dat je partner naar je toe trekken aan de buitenkant. Sta sterk. Verander de dingen die je niet leuk vindt en investeer in een betere ik voor jezelf.