EMAIL: [email protected]

Het proces

1) Eerst laten we u een vragenlijst invullen om ons de informatie te geven die we nodig hebben om het soort roastmoppen te schrijven dat u wilt. 2) Dan schrijven we een paar voorbeelden. U laat ons weten welke u leuk vindt, welke niet, we krijgen een gevoel voor hoe brutaal en/of scherp u wilt dat de grappen zijn, hoe schoon of vies, wat u vindt van de algemene richting, enz. 3) Op basis daarvan en natuurlijk het materiaal dat u ons aanreikt om mee te beginnen, schrijven we de volledige ronde grappen. (Het aantal pagina’s dat we schrijven hangt af van het roast pakket dat u kiest) 4) Op dit punt, laten we u alleen de grappen die u leuk vindt markeren. 5) Daarna zetten we die grappen in een voorgestelde volgorde voor een optimale uitvoering op het evenement. Klik voor klantenreviews.

MIJN FAMILIE KRIJGT MIJ…

Mijn moeders familie – het zijn geweldige mensen. Ik hou van ze tot de dood – kun je dat doen? Als je mijn grootvader voor het eerst ontmoet, komt hij onbeleefd over, ongeduldig, opvliegend… Dat is alles.

Mijn grootvader vindt het heerlijk om aanwijzingen te geven – “Oké, eerst ga je linksaf, dan bij de T ga je rechtsaf de weg op.” Het is net als, “Opa ik denk dat ik weet hoe ik van mijn eigen oprit kom!” Hij heeft het ‘geef een crap’ gehoor. Als hij er iets om geeft, hoort hij je. Zo niet, dan wordt hij doof. Hij heeft niets gehoord van wat mijn oma de laatste 60 jaar heeft gezegd.

Vraag nooit aan opa om een foto van je te maken. Hij regelt de belichting, de sfeer, de schaduwen, de set, hij bouwt zelfs een camera voor je en toch vergeet hij je foto te maken.

Hey OOM – je hebt net 90.000 aan mijn collegegeld verspild! Hoe voel je je? Mijn grootouders betaalden ons collegegeld zodat mijn broer en ik geen schulden hoefden te maken. Tenminste, dat was het plan 10 jaar geleden.

MIJN TIENZINNEN ZIJN HIER…

We hebben de verloren zoon – hij is een band major en hij gaat naar school. Ik weet niet wat het probleem is. Hij bespeelt niet eens een instrument. Het enige wat hij doet is met zijn armen zwaaien. Ik heb orang-oetans en chimpansees hetzelfde zien doen.

Hun dochter gaat nu naar de Universiteit van Alabama, wat de hele familie automatisch grote Alabama football fans maakt – begrijp me niet verkeerd ze zullen geen voet in die achterlijke redneck staat zetten – afgezien van het vliegveld naar de campus terug naar het vliegveld – maar ROLL TIDE!

Mijn UNCLE PERRY – hij heeft een PHD wat echt vreemd is omdat hij in een dart league zit en graag slechte grappen en porno via mijn e-mail stuurt. Ik weet het niet. Ik denk aan UniBomber. Heeft hij een manifest geschreven? Niet dat ik daar op tegen ben, maar ik wil zeker weten dat het niet naar mij komt.

NOW, TO THE PARENTS OF THE COMEDIAN:

My DAD’S paying me in chicken wings today so that’s cool. Je krijgt waar je voor betaalt.

Elke comedy show geef je uiteindelijk meer uit dan je verdient. Zo werkt comedy. Ik moet alleen beslissen wat ik ga breken zodat ik iets schuldig ben. Ik denk aan GRANDPOP’S nieuwe hip.

Er is een bus die van Kutztown, PA rechtstreeks naar New York City gaat. Wist je dat? Ja, blijkbaar wisten mijn ouders dat ook niet. Ze zijn maar één keer in 4 jaar geweest!

MIJN FAMILIE KRIJGT ME…

Mijn ouders kwamen naar New York en stopten niet eens om gedag te zeggen. Ze reden dwars door de Lincoln Tunnel, Times Square… “Hé, daar woont Jeff, ga door. Zwaai.” Je vraagt je af wat er door hun hoofd gaat… “Oh nou, Jeffrey verhuist over een paar maanden weer terug naar huis. Dan zien we hem wel!” Ik denk dat ze de goede zoon gaan zien – degene die een baan en een vriendin heeft.

MOM is een mondhygiëniste. Papa is een accountant. Dat betekende niet alleen dat ik mijn tanden 3 keer per dag moest poetsen, maar ook dat ik een register moest bijhouden dat mijn vader aan het eind van het jaar controleerde. Daarom haatte ik de tandenfee. Ik moest er belasting over betalen.

Mam heeft nu die mondhygiëniste manier. Ze doet het al zo lang. Ze stelt een vraag, wacht niet op antwoord, en praat gewoon door… Monden zitten altijd vol fluoride… Blijkbaar is het goed voor hun huwelijk – Pa heeft al 15 jaar geen vraag beantwoord. Ze begrijpt hem alleen als hij zijn mond vol heeft en tegen haar mompelt.

MOM en DAD missen me en ik mis hen, maar als ik terugga is het alsof ik nooit ben weggeweest. 90% van mijn spullen is er nog en de andere 10% ligt bij de deur met een briefje “dit is van onze zoon in New York die we niet mogen bezoeken want dat mag niet van de auto. Als we stoppen, wil hij een lift.”

COMEDY CENTRAL-STYLE ROAST

SAMPLE ROAST BATTLE JOKES…

*Hij werkte bij College Humor… maar niet volgens een van zijn vrienden op de universiteit.

*Jackson’s achternaam is Duits. Vanavond ben ik hier om hem zijn laatste oplossing te geven: stoppen met komedie maken. Natuurlijk, Iowa staat bekend om z’n zoete maïs en Jacksons komedie werd ooit omschreven als net zo aantrekkelijk als de maïs die je in je stront vindt. Toen Alex voor het eerst naar LA verhuisde, deed hij veel achtergrondacteerwerk. Wat de perfecte baan voor hem was, omdat hij al vanaf zijn geboorte achtergrondacteert.

*Ik ga niet zeggen dat Terry veel wiet rookt, maar hij heeft zijn lul en ballen Cheech en Chong genoemd.

* Alice komt uit Australië. Grappig, haar vriend verwijst naar haar vagina als het Great Barrier Reef omdat hij daar niet duikt. En het is er net zo donker en troebel.

*Jimmy’s Podcast heeft net zijn 300ste show gevierd. Dat is het mooie aan podcasts, ze worden niet afgelast vanwege middelmatigheid. Kijk hem nou. Die gast lijkt op Pitbull’s lelijke broer. En met Pitbull bedoel ik natuurlijk de hond.

Hij wilde lid worden van MS13, maar dat was omdat hij dacht dat het een groep tieners met multiple sclerose was.

*Soms draagt Brad een stuursnor… En met stuursnor bedoel ik dat motorrijders hun balzak boven zijn lippen hangen.

*Kijken naar zijn komende lijst van shows is als het lezen van een zelfmoordwacht persbericht.