Em Dezembro de 2014 celebrei uma década de cabelo azul. No segundo em que saí da escola aos 16 anos, corri para o cabeleireiro, onde eles, perplexos, estriparam o meu cabelo com o tipo de tintura azul de velhinha que você vê ao redor da mesa de bingo. Fiquei intrigada, mas viciada. Desde então, passei por turquesa, água-marinha, pavão e cerúleo, e me instalei nos últimos 8 anos numa espantosa cor semi-permanente chamada Blue Velvet, com o nome do filme Lynch, que se parece um pouco com um manto real e se desvanece para um belo verde jade. Eu tive cabelo azul em praticamente todos os marcos da minha vida, e a maioria das pessoas que me conhecem agora literalmente nunca me viram sem ele.

Mas ter cabelo azul não muda a sua vida tanto quanto você pensa que vai mudar. Nunca ninguém me chamou de Diabo ou perguntou quando vou parar de me rebelar, e os evangelistas na rua me tratam com o mesmo entusiasmo desprendido que tratam todos os outros. Se eu tivesse feito isso por atenção, acho que ficaria chateado com isso, mas como o fiz porque, entre outras razões, eu queria me olhar no espelho e sempre ver algo bonito, funcionou bastante bem.

No entanto, isso faz algumas pequenas, e vagamente excêntricas, diferenças. Aqui estão 15 coisas que acontecem quando se tem o cabelo de cor esquisita.

As crianças pequenas acham que você é incrível ou peculiar.

Or elas não se importam, porque no mundo infantil todo mundo tem cabelo esquisito e super-poderes, e também os cães provavelmente podem falar.

Você troca olhares secretos com outras pessoas de cabelo esquisito.

“Eu sei quanto tempo esse tom de roxo deve ter levado para aperfeiçoar. Respeito. Além disso, o teu cabelo é estranhamente brilhante, ensina-me a fazer isso.”

Tornas-te um especialista em limpar nódoas.

Coloquei corante azul semi-permanente em tudo, desde grouting a cortinas de duche a interruptores de luz. Eu conheço os truques para removê-lo de basicamente qualquer coisa – particularmente travesseiros, que tiveram tantos anos de coloração que agora me odeiam.

Todas as suas toalhas são de cor escura.

História verdadeira: as toalhas que colocamos em nosso registro de casamento eram pretas, e um amigo perguntou casualmente se estávamos nos tornando satanistas. Não. É mais fácil quando um de vocês está sempre a pingar azul como um pote de tinta a escorrer.

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Torna-se profissional em entreter-se em cabeleireiros.

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Esta merda*t leva cinco horas. Primeiro a lixívia (e a tintura “normal” no meio se estiver a ter estrias), depois o tempo de secagem, depois a tintura azul e o seu tempo de secagem, depois o enxaguamento e a secagem. A vida é o que acontece enquanto você espera que o seu temporizador de cabelo se apague.

As próprias cabeleireiras ou são suas melhores amigas ou suas inimigas.

As cabeleireiras tendem a gostar de mim porque eu mesmo forneço a tintura (eu refaço o azul em casa quando preciso de retoques), pago muito, e sei exatamente o que precisa ser feito. Se, no entanto, eles se recusam a ouvir as instruções ou a incomodar – um aprendiz lavou toda a tinta segundos após ter sido aplicada – eles estão na lista negra para toda a vida.

Estranhos pensam que o seu espaço pessoal não existe.

Quando o meu cabelo era um azul mais claro, mais ligeiramente ridículo (agora é um tom mais “natural” mais escuro, e sim, existem tons naturais e não naturais de azul/verde/rosa), as pessoas tocá-lo-iam. O tempo todo. Uma vez, um turista puxava-o para ver se era uma extensão. Yep.

Você fica totalmente blasé por ter orelhas estranhamente coloridas.

Acontece. Se você tinge seu cabelo em casa, suas principais preocupações são se você arruinou todo o seu banheiro e tintura de enxágüe do rosto e pescoço para que você não pareça violentamente alarmante. Orelhas? Esqueça-as.

Compra luvas descartáveis suficientes para tornar o seu caixa de supermercado suspeito.

Prometo que não vou cometer um homicídio. Além disso, este rolo de lençol protetor é na verdade para o chão do meu banheiro parar de pingar. NÃO GOSTE QUE.

As pessoas façam comentários pessoais sobre a sua empregabilidade.

“Oh, querida, ninguém te vai querer num escritório com esse aspecto. Simplesmente não é profissional.” Sim, obrigado por isso, seu idiota julgador.

Tentaste todos os condicionadores existentes.

Lixívia, numa revelação sem surpresas, não é boa para o teu cabelo. Eu fiz de tudo: queratina, óleo marroquino, condicionador feito da resina das árvores sagradas recolhidas pelos acólitos dançarinos na lua cheia. A suavidade do cabelo “virgem” é o objectivo final, e é sempre um pouco inalcançável.

Esquece-se frequentemente que o seu cabelo tem uma cor diferente.

“O quê? Não me conseguia ver na multidão com um chapéu? O que é que tu – ohhh.”

Olhas para o giz do cabelo com uma mistura de inveja e desaprovação ténue.

É que parece tão perturbadoramente fácil. Se ao menos você pudesse ficar com uma cor séria e duradoura apenas esfregando algumas coisas no seu cabelo. Porque é que ainda não temos a tecnologia?!

Quando as pessoas encontram o seu cabelo em todo o lado não tem desculpa.

Branquear também significa quebrar. O que significa que se alguém encontrar cabelo azul flutuando na sua sopa (ou nos seus lençóis, ou na sua roupa) você não tem onde se esconder. Assim você faria um terrível espião.

Você planeja como será quando tiver esta cor de cabelo a 70,

O futuro é brilhante, a Technicolor do futuro – pelo menos no que diz respeito ao meu cabelo. Mulheres como Anna Piaggi, a falecida editora da Vogue Italia, que manteve o seu cabelo azul até à sua morte, são a minha inspiração de estilo.

Bring na próxima década.

Images: Rebecca Harris/Flickr; Giphy; Vogue.