Eu conheci uma noiva que tinha tanto medo de andar no corredor que lhe foi prescrita medicação anti-ansiedade. Era stressante para toda a festa de casamento, especialmente para os seus pais. Eu estava suficientemente preocupado com ela que até me esqueci de sorrir em algumas das fotos.

Atrás das portas fechadas da sala de terapia, o medo de me casar é um tema comum de conversa entre os meus clientes. E o Census Bureau relatou em 2010 que 30% da população adulta dos EUA era considerada “nunca casada” – a porcentagem mais alta em sessenta anos. O que está acontecendo?

Uma tendência a ser considerada: Os homens estão agora à espera de casar até aos 28 anos em média, e as mulheres, até aos 26. Os pesquisadores também têm uma boa idéia do porquê de alguns de nós serem mais propensos a se comprometer do que outros, e identificaram alguns marcos e atitudes de desenvolvimento que parecem ser preditores.

Mas que medos ou mudanças sociais podem estar atrapalhando, e o que aqueles de nós que desejam se casar em algum momento devem fazer a respeito? Aqui estão quatro dos maiores medos sobre o casamento (e como superá-los).

Medo #1: E se eu me casar com a “pessoa errada” e me arrepender disso?

Vivemos no mundo do “medo de perder”, ou “FOMO” para aqueles de nós que permanecem na cultura pop. Com cada evento social, promoção profissional, parto e status de relacionamento postado nas mídias sociais, parece que todos os outros estão vivendo a “boa vida”. Nossa tendência para compartilhar o carretel de destaque criou uma ilusão – uma sugerindo que estamos perdendo “algo” ou “alguém” melhor.

E se eu me arrepender de me casar? E se a minha “alma gémea” ainda anda por aí…aquela com quem eu nunca lutaria?

As tendências sociais actuais reflectem o poder do medo. Embora os casais se casem mais tarde, eles não vão esperar até mais tarde para morar juntos. Na verdade, eles estão co-habitando a taxas mais altas do que nunca – um esforço para “testar” a relação antes de se comprometerem totalmente com o casamento. Apenas 60% desses casais irão realmente seguir em frente com um casamento, o resto provavelmente viverá em um estado de monogamia em série.

The Fix: Um cheque de alma do mundo real.

Embora FOMO seja um sentimento, baseado na fantasia, o compromisso é uma escolha saudável e benéfica. A ciência agora suporta o que a Palavra tem tocado desde o início. Nós pertencemos um ao outro. Homens e mulheres empenhados em relacionamentos seguros e amorosos vivem mais tempo. Eles são menos vulneráveis a doenças como doenças cardíacas e problemas de saúde mental, e relatam níveis mais altos de satisfação de vida do que os seus pares solteiros ou divorciados.

O take-away: Nenhuma relação é completamente livre de stress ou uma combinação perfeita. A maioria dos casais fica zangada o suficiente um com o outro para se arrependerem de se casarem às vezes. Mas o oposto do amor não é a raiva, é a apatia. É um risco para abrir nossos corações, mas o compromisso pode ser uma das oportunidades mais satisfatórias e protetoras que Deus nos dá.

“Aquele que encontra uma esposa encontra uma coisa boa, e obtém favores do Senhor”. Provérbios 18:22

Medo #2: Perderei minha identidade pessoal se me casar?

Este é um medo que ouço falar com freqüência, especialmente das mulheres. E quando me fazem a pergunta, minha resposta honesta é: “Se você não se lembra que foi feito para ser…”

Como seres humanos, nossas conexões muitas vezes definem como nos identificamos. Na verdade, você provavelmente está lendo este artigo porque você se identifica como um filho ou filha de Deus. Você visitou Crosswalk.com porque tem um relacionamento, está curioso sobre um relacionamento, ou foi ajudado ou ferido por um relacionamento com Deus ou um de Seus seguidores.

Bambos homens e mulheres expressam medo de que “status de casados” resulte na perda de escolha pessoal e controle.

É de esperar que eu deixe o meu emprego, engravide e seja uma dona de casa assim que dissermos: “Eu quero?”

Diz-me onde e quando posso ir a lugares e fazer coisas?

Ele ou ela vai controlar todas as finanças?

Essas são preocupações muito reais. Muitas delas são baseadas em dolorosas experiências de vida com pais crescendo, relacionamentos românticos passados, ou em conceitos errados sobre como uma união saudável realmente se parece.

“Eu te louvo, pois eu sou temerosa e maravilhosamente feita. Maravilhosas são as suas obras; a minha alma sabe muito bem disso. Minha moldura não foi escondida de ti, quando eu estava sendo feito em segredo, intrincadamente tecida nas profundezas da terra”. Salmo 139:14-15

The Fix: Conhecer a tua identidade em Cristo.

Apenas como ter uma “identidade em Cristo” não faz uma pessoa “tornar-se Cristo”, casar não despoja uma pessoa dos seus talentos, preferências, ou chamamentos como indivíduo. Casar é desfrutar de um relacionamento, assim como a fé. E embora sim, um casamento íntimo exige que coloquemos outra pessoa à frente de nós mesmos de maneiras que nunca experimentamos antes, não é um roubo de identidade. Em vez disso, é uma bela dança de dar e aceitar o amor.

O take-away: As relações mudam com o passar dos anos. Nós crescemos. Nós morremos. Nós nos conectamos e experimentamos a perda. Mas o casamento – o papel de marido e mulher – nunca foi feito para se tornar toda a nossa identidade. “Casado” descreve uma relação com apenas uma pessoa que é diferente de todas as outras. Deus não devora nosso livre arbítrio quando nos chama de “filho ou filha”

Em vez disso, Ele simplesmente se compromete a nos amar, e nos convida a amá-lo de volta em troca.

“Dois são melhores que um, porque têm um bom retorno pelo seu trabalho: Se algum deles cair, um pode ajudar o outro a subir. Mas tenha pena de quem cai e não tem ninguém para ajudá-los a subir.

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Também, se dois se deitarem juntos, eles vão manter-se quentes. Mas como é que se pode manter quente sozinho? Embora um possa ser dominado, dois podem defender-se. Um cordão de três cordões não se quebra rapidamente.” Eclesiastes 4:9-12

Preocupação #3: E se eu cair “por amor” ou parar de me sentir atraído pelo meu cônjuge? (E se deixarmos de ter sexo?)

Esta é uma pergunta muito popular no reino dos encontros quando chega a hora de um casal se comprometer.

Casamento como instituição tem sido ameaçado por estereótipos difíceis ao longo dos anos. O “amor ideal” na mídia tem sido retratado pela excitação e luxúria baseadas na novidade, em vez de um compromisso seguro e duradouro. O medo é que uma relação conjugal se torne aborrecida, distante e “pouco sexy”

Socialmente, os homens têm sido levados a acreditar que as mulheres irão reter ou parar de querer sexo após o casamento. As mulheres têm sido condicionadas a pensar que o sexo existe principalmente para o prazer dos homens – algo que elas devem “aturar” para que seus maridos não as traiam.

As duas idéias são enganosas, se não desastrosas. O que uma vez começou como uma aplicação abusiva de valores patriarcais, agora continua a se espalhar via pornografia e normas de treinamento de gênero em rápido crescimento, que prevalecem aqui no ocidente.

“Não há medo no amor. Mas o amor perfeito afasta o medo, porque o medo tem a ver com castigo…” 1 João 4:18

The Fix: Conhecer a verdade, e desmistificar os estereótipos.

Casais casados têm sexo regular e satisfatório, até mais do que os solteiros, segundo a pesquisa. Na verdade, quanto mais tempo estiverem casados, mais provável é que os casais experimentem novas experiências íntimas. Isso se deve à sua conexão segura e protegida, e ao compromisso com a comunicação em torno dos atos sexuais.

A sensação de estar “apaixonados” começa com o primeiro ser visto, querido e respeitado. A atração floresce em situações onde ambos, marido e mulher, podem assumir riscos excitantes dentro de uma relação segura e comprometida.

O take-away: Não deixe que os estereótipos falsos do casamento e a desinformação o impeçam de experimentar uma aceitação segura, amorosa e uma vida amorosa satisfatória!

“Muitas águas não podem apagar o amor; os rios não o podem varrer…” Canção 8:7

#4 O Medo: Será que o meu casamento vai acabar como o dos meus pais?

Eu guardei o melhor para o fim porque, na minha experiência como terapeuta, este é o medo número um de muitos casais quando se trata de se casar. À primeira vista, podemos levar essa pergunta a significar que os noivos têm medo de falhar e de se divorciar. Muitos têm. Mas outros temem que seus casamentos nunca correspondam às expectativas de seus pais.

Bambos são comparações dolorosas.

“O que você aprendeu e recebeu e ouviu e viu em mim – pratique estas coisas, e o Deus da paz estará com você”. Phil. 4:9

The Fix: Conhece os teus padrões. Obtenha uma nova perspectiva.

Os padrões geracionais só podem prosperar se deixados no escuro. Muitos casais vivem suas vidas de casados ou tentando imitar a “perfeição” que eles pensavam ter testemunhado quando crianças, ou eles se posicionam contra sua educação – rejeitando a dor que eles experimentaram e jurando não replicar o ciclo em suas próprias famílias.

Apanhar qualquer um desses caminhos é reacionário, e sem uma nova percepção, eles podem resultar nos resultados exatos que os casais tentam tanto evitar.

Husbands e esposas só podem fazer “o que eles sabem fazer”, com a saúde e consciência que têm na época, e com qualquer dependência de Deus e recursos que têm à sua disposição. É verdade para todos nós.

O take-away: Não deixe que o medo do desconhecido o detenha, e obtenha ajuda e discernimento em vez disso. O seu casamento não tem de se tornar “como o dos seus pais”. Inscreva-se em encontros, aconselhamento pré-matrimonial ou matrimonial para que o medo do fracasso não atrapalhe a sua experiência de um casamento totalmente lindo. Vale cada centavo para experimentar um amor como esse – o tipo pelo qual um Salvador morreria.

Por isso, se alguém está em Cristo, ele é uma nova criatura; as coisas velhas morreram; eis que coisas novas vieram. 2 Cor. 5:17

Uma oração pelo casamento:

Pai, agradecemos que a idéia do casamento seja Tua. E embora o Teu conceito seja perfeito, a nossa aplicação é imperfeita. Nós ficamos assustados. Nós corremos e evitamos. Magoamo-nos um ao outro. Mas vocês são perfeitos. E, com a ajuda do Espírito Santo, sabemos que a paz e a unidade são possíveis em cada uma das nossas relações. Como contamos com a Tua orientação para nos amarmos bem, por favor abençoa as nossas relações de namoro, noivados e casamentos. Em nome de Jesus, rezamos. Amém.

Meg Gemelliis, um Terapeuta Licenciado em Casamento e Família, e o fundador de The Making of a Marriage. Junto com o polimento regular de seus troféus de participação Crossfit, ela geralmente pode ser encontrada na cozinha com falta de sinterização, glamejando com a família, ou lendo um grande livro à beira da piscina. Qualquer que seja o desafio, ela pratica fé sobre o medo todos os dias.