O casamento não é uma ciência exacta, mas alguns rapazes estudam-no para viver. Estes psicólogos, terapeutas e conselheiros são pagos para observar e analisar casais – e no final do dia, eles usam o que observaram no campo para ajudar seus próprios sindicatos a ficar em casa. À procura de conselhos sólidos sobre o casamento? Roubar estes segredos comprovados:
1. Faça disso a sua maior prioridade.
“O casamento é o número um, os filhos são o número dois e o trabalho é o número três. Se você fizer o casamento número um, seus filhos serão melhores e você não terá que gastar tanto tempo administrando-os – e você será mais produtivo no trabalho. Mas se você reverter essas prioridades, nada funciona. Faça-o primeiro. Faça-o primeiro.” – Harville Hendrix, Ph.D., co-autor (com sua esposa, Helen LaKelly Hunt) de Making Marriage Simple, casado há 32 anos
2. Reavalie suas necessidades.
“A coceira de 7 anos é real. O problema é que o que você precisava no primeiro ano, você não precisa mais, principalmente porque a outra pessoa fez um bom trabalho para preencher aquele buraco. Quando suas necessidades mudarem, perguntem um ao outro que três coisas vocês poderiam estar fazendo de forma diferente. Não são 30 coisas – são três coisas, e são concretas como o raio. Tipo, eu quero sexo pelo menos duas vezes por semana. Quero que ajudem mais com os miúdos. E depois eu vou trabalhar nas tuas três coisas e tu vais trabalhar nas minhas.” – Robert Taibbi, L.C.S.W., autor de “Doing Couple Therapy”: Craft e Criatividade no Trabalho com Parceiros Íntimos, casado 8 anos
3. Brinca com o teu parceiro.
“Veja a sua relação como uma aventura que se desenrola constantemente, em vez de algo que você já alcançou. É algo em que você continua a investir ao longo do tempo. Casais duradouros costumam ter rituais – coisas que fazem de novo, às vezes semanalmente ou anualmente – que os lembram da importância da sua relação. Parte disso é brincar, e ter uma relação sexual lúdica. Essas emoções positivas trazem-lhe recursos”. – James Furrow, Ph.D., professor de terapia conjugal e familiar no Seminário Teológico Fuller, casado há 32 anos
4. Mas não mantenha a pontuação.
“As pessoas avaliam frequentemente as suas relações com um modelo de contabilidade ou justiça, e isso realmente diz, ‘Não preciso de fazer algo pelo meu parceiro a não ser que o meu parceiro esteja a fazer coisas por mim’. Bem, acontece que isto funciona muito bem desde que ninguém cometa um erro. Eu tento usar um modelo de graça: Eu quero dar ao meu parceiro graça ou misericórdia quando eles cometem um erro, e não quero manter a pontuação; eu quero abençoar o meu parceiro independentemente. Essas bênçãos voltam – não de uma forma recíproca, mas só porque você criou um ambiente onde ambas as pessoas estão fora para realmente elevar a outra pessoa”. – Everett Worthington, Ph.D., professor de psicologia da Virginia Commonwealth University, casado há 44 anos
5. E não feche os lábios.
“O que está feito, está feito”. Falar sobre isso não vai mudar o que aconteceu, mas pode aliviar a pessoa de algum sofrimento. Ao expressá-lo, não está a ser retido e a transformar-se num problema físico ou somático.” – Charlie Bloom, M.S.W., co-autor (com sua esposa, Linda Bloom) de 101 Coisas que Eu Gostaria de Saber Quando Eu Me Casei, casado 42 anos
6. Lembre-se porque você se casou.
“O que gostavam de fazer quando se conheceram que gostavam um do outro? Viajar, fazer um piquenique, dar um passeio de bicicleta juntos? Fazer mais disso”. – Mark E. Young, Ph.D., professor de educação de conselheiros, University of Central Florida Marriage and Family Institute, casado há 43 anos
7. Esqueça os “ses” e os “mas”.
“Tens de ser tolerante e tens de aceitar. As pessoas têm expectativas sobre quem querem que seu parceiro seja, em vez de permitir que sejam elas mesmas. Aceitá-los pelo que são é amá-los pelo que são. Você não pode ter condições sob as quais você vai amar o seu parceiro”. – Allan Pleaner, M.F.T., casado 26 anos
8. Dinheiro em elogios.
“A minha mulher e eu dizemos muitas vezes um ao outro o quanto somos gratos pelas coisas que fazemos um pelo outro, e quando somos apreciados e reconhecidos pelas coisas, isso só nos faz querer fazer mais. Isso sustenta o nosso relacionamento, mesmo quando há tempos difíceis. Cada casal passa por tempos difíceis, e é preciso ter dinheiro emocional no banco para passar por eles”. – John W. Jacobs, M.D., autor de “All You Need is Love and Other Lies about Marriage”, casado há 30 anos.
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