Por Brittany Webb
No momento em que anunciei o meu compromisso em 2015, o “conselho” começou a rolar em.
Um dos meus e-mails pós compromisso favoritos foi acompanhado por um calendário de prazos sugeridos: quando reservar um local, o correio guarda as datas, vai para alterações, e assim por diante. Analisar todos os e-mails, posts e pins era taxar, mas entendi que era tudo de pessoas que cuidavam de mim e do meu noivo, Luke.
Então, à medida que os comentários e conselhos fluíam, continuávamos a ouvir e a tomar notas. Muito do que ouvimos foi bastante útil.
Mas um conselho que continuava a ser recorrente era incómodo: “Será que os pais dele gostam de ti? E quanto ao resto da família dele? Eles gostam de você, certo? Lembre-se, você não se casa apenas com o homem, casa com a família dele também”.
Eu entendo absolutamente de onde vem este sentimento. Darmo-nos bem com todos é óptimo. Mas é universalmente realista? Não.
Nos primeiros dois anos da nossa relação, os pais do Luke e eu tivemos uma relação fantástica. A mãe dele e eu éramos particularmente próximos – eu estava ansiosa por visitas de férias só para me sentar à mesa e conversar com ela por horas.
Mas quando a irmã dele, Sarah, se mudou no final de 2014, as coisas começaram a azedar.
Eu sempre gostei da irmã dele, que viajava pelo mundo e pensava que os sentimentos eram mútuos. Mas quando ela voltou a morar com seus pais depois de ter seu visto europeu revogado, parecia que ela se esforçou para me fazer sentir terrível.
Trata-me por “amiguinha” do Luke e zombaria quando eu dizia que queria ser uma mulher política forte. Era irritante, mas habitável.
A tensão finalmente culminou no que ainda chamamos o Grande Debacle de Acção de Graças de 2014.
Aquele Dia de Acção de Graças, o Luke e eu visitámos a casa dos pais dele na Louisiana. Quando a nossa gata, que estava na viagem, brincou com algumas das jóias de Sarah, ela me acusou de tirá-la dela.
Ela disse a Luke que eu só estava interessado no dinheiro da família e, porque eu tinha um distúrbio alimentar, eu era um sociopata. Seus pais ficaram parados, sem fazer nada, enquanto ela gritava e batia com o punho na mesa da cozinha.
Acabamos cansados dos insultos, então agarramos o gato e fomos embora. Sarah enviou a Luke um e-mail de sete páginas no final daquela semana que incluía uma análise (autodidata) da caligrafia das minhas cartas aos pais, uma crítica à minha capacidade “estranha” de ter aspirações, e uma análise psicológica da minha personalidade. Quando eu mostrei ao meu psicólogo atual, ele riu durante toda a sessão.
Os pais de Luke apoiaram Sarah e, em pouco tempo, eles ficaram tão ofensivos comigo quanto ela. Agora, Luke e eu conversamos com sua família talvez uma vez por ano.
Então, em resposta à pergunta inicial: os pais dele gostam de mim? Não. Não, eles não gostam.
Mas, na minha mente, essa não era nem a pior parte da pergunta.
Através do nosso noivado, notamos a percepção contínua de que somos duas almas que se fundem como uma, ou algo parecido. É uma idéia que já ouvi em muitos casamentos e festas de noivado e, se é assim que esse casal se sente, então isso é fantástico.
Mas algumas pessoas, inclusive nós mesmos, optamos por não formar uma entidade. Nós queremos manter a individualidade de cada pessoa porque é a pessoa que escolhemos para casar. Parte disso inclui não estar intrinsecamente ligado à família.
Independentemente de como outras pessoas possam me rotular, eu não odeio laços familiares.
Luke e eu somos muito próximos da minha família. Mas essa proximidade não foi garantida porque somos parentes; ao contrário, a minha família nos respeita e demonstra esse respeito. Eles trabalham para manter uma relação saudável e positiva, e nós retribuímos.
Conjuntamente, a minha família estabeleceu limites para as chamadas telefónicas para que nos mantenhamos ligados mas não nos sufoquemos uns aos outros. Concordamos em passar sempre o Natal juntos no Arkansas, mas todos os outros feriados estão abertos para o que quisermos fazer como casal.
Mas, mais importante, se tivermos uma pergunta ou um mal-entendido, somos abertos e honestos sobre isso.
Algumas pessoas têm apontado apropriadamente que é fácil para mim fazer estas alegações porque não é da minha família que me estou a distanciar. Eu ainda faria estas afirmações se fosse a minha família? Eu quero dizer que sim, mas a dificuldade em fazê-lo não se perde em mim.
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Photos: Cortesia do autor
Luke e eu passámos horas a discutir como queremos que sejam as nossas relações individuais com os pais dele. Eu estava aberto às férias ocasionais, e ele disse que faria visitas sem mim.
Compramos livros e lemos artigos que discutiam diferentes passos a dar para chegar a uma solução. Eu passei pelos passos, falando diretamente com seus pais e tentando diferentes táticas de reconciliação.
Desde que Luke e eu vivemos um estado distante, tentei discutir meus sentimentos com eles via e-mail, mas os e-mails foram ignorados. Eu tentei apenas ignorar a situação e seguir em frente, mas Sarah e os pais de Luke continuaram enviando e-mails ou escrevendo cartas para endereços que nunca compartilhamos.
Pedi finalmente para falar pessoalmente com seus pais, mas no meio de mim explicando porque eu estava chateada com as ações deles, sua mãe rastejou através de uma mesa, gritando e abanando o dedo, dizendo: “É melhor você ficar quieta, Brittany Dawn Webb”
Após limpar a saliva do meu rosto, eu percebi que queríamos resultados diferentes que não tivessem em comum.
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À medida que o tempo avançava, nossas relações individuais com seus pais mudavam a cada interação.
Quando sua irmã e sua mãe compartilhavam sua “história” com outros parentes, Luke ficava cada vez mais desanimado. Eu quebrei meu silêncio para pedir a sua família para parar, pois estava machucando o filho deles, mas eles disseram que podiam fazer o que quisessem.
Eu recuei novamente, e Luke trabalhou para descobrir que relacionamento ele queria com os pais que ele amava desesperadamente, mas que aos poucos iam se desfazendo da sua felicidade.
A única constante durante toda a provação era respeitar a escolha do nosso parceiro.
Neste último mês de Maio, quando enviámos um e-mail aos pais para perguntar se queriam vir ao nosso casamento, o pai dele disse ao Lucas que ele não era o mesmo Lucas que amava. Depois disso, nós simplesmente paramos de responder.
Essa escolha foi dolorosa o suficiente sem também ser lembrada durante nosso noivado que nosso relacionamento com metade de nossa família não se assemelha ao que a sociedade arbitrariamente considera apropriado.
A idéia de “casar” com a família de seu parceiro também é terrível porque não faz nenhum sentido. A menos que você escolha um relacionamento poliamoroso ou aberto, há apenas duas pessoas que deveriam estar diretamente envolvidas na construção e manutenção do seu relacionamento: você e seu parceiro.
Não vivemos com nossas famílias. Quando acordo pela manhã, estou olhando para o Luke, não para a minha sogra. E quando sirvo um copo de vinho e me sento num alpendre, é com o meu companheiro de vários anos, não com o pai dele.
Num mundo mais moderno, os membros da família estão muitas vezes em diferentes estados ou mesmo países. Você os vê nos feriados e pode ser amigo do Facebook. Mesmo antes de cortarmos o contato, eu vi os amigos do Luke mais do que vi alguns de sua família, mas ninguém me diz que quando eu casar com o Luke eu também vou me casar com seu amigo de colegial Kevin.
Eu também acho que o ditado simplesmente não é saudável. Na minha opinião, focar na sua relação com os seus futuros sogros não deve ser uma prioridade logo após o seu noivado. Seja um bom relacionamento ou um mau relacionamento, não vai mudar ao cair de um anel.
Como os relacionamentos mais significativos, provavelmente vai demorar algum tempo e vai funcionar e, às vezes, mesmo assim, isso pode não funcionar.
Ninguém deve ser forçado a se amarrar a uma relação fraturada, possivelmente tóxica, em nome da tradição. Eu faço o que é melhor para a minha relação com o meu parceiro e para a minha própria saúde.
O conselho pode vir de um bom lugar, mas isso não significa que devemos sempre oferecê-lo. Quando ouço dizer que um dos meus amigos ou familiares ficou noivo, em vez de criar mais stress, desejo ao casal o melhor e aviso-os que estou lá para ajudar e oferecer conselhos se necessário. É isso.
Eu vou dizer, no entanto, que há um conselho de casamento que levamos a sério: Nós fugimos.
Brittany Webb é uma escritora e blogueira que vive actualmente no centro do Arkansas. Sua redação tem sido feições em Bustle, Hellogigiggles, XOJane, Mogul e McSweeney’s.