Esta rapariga não quer a sua aceitação, apenas a atenção que o resto perfeitamente esquecido dela não poderia passar sem aquele cabelo horrível. Enquanto eu não sou de andar por aí a dar lições de vida como uma espécie de máquina de distribuição de lições de fio de palha (máquinas de distribuição de lições sem fio provavelmente não consideram comer um Crave Case inteiro e escrever artigos de comédia na Internet “uma noite de sexta-feira bem passada”), eu acho que é importante para as pessoas saberem que elas terão que reconhecer as suas próprias falhas em algum momento. É aqui que eu sinto que posso deixar uma impressão no mundo. Como sou um escritor de comédia na Internet, assim como membro dos Fóruns SA, sou bem versado nas formas de crítica. Elas estão no meu sangue. Posso olhar para uma foto de uma supermodelo por uma fração de segundo e escrever uma dissertação de 12 páginas sobre como o olho esquerdo dela é ligeiramente mais baixo do que o direito, tudo isso sem querer coçando minha virilha e tentando descobrir por que meu teclado cheira a ameixa de ameixa amadurecida pelo sol. A vida na Torre de Marfim seria ótima se não houvesse manchas amarelas misteriosas em todas as maçanetas das portas.
Neste sentido, a Internet é uma óptima ferramenta de aprendizagem. Não só mostra às pessoas o seu lugar na cadeia alimentar humana, como também me dá um local para me tornar crítico em cada olho caído e libra extra que entra no meu alcance. É também muito mais seguro do que dizer, uma paragem de autocarro ou o Wal-Mart local, onde os pêlos faciais indicam o sexo com tanta precisão como um esticar de estômago a espreitar do fundo de uma T-shirt “NWO 4-Lyfe”. Dentro dos limites da Web posso chamar uma pessoa gorda de “gorda”, uma pessoa estúpida de “estúpida”, ou Bob “BobServo” Mackey “uma pessoa estúpida, gorda” com pouco medo de retribuição física. É assim que deve ser.
Mantendo isto em mente, não deve ser surpresa que as fêmeas carreguem o fardo do olhar crítico da Internet. Isto não é porque elas têm mais falhas do que as suas congéneres que não têm, mas porque os seus sentimentos são mais fáceis de ferir. Tomem-me por exemplo. Podes chamar-me feio. Podes chamar-me preguiçoso. Podes dizer que pareço que não faço a barba há dois meses e cheiro como uma abóbora podre cheia de urina de veado estagnada. Estas coisas não me incomodam. Estou plenamente consciente das minhas fraquezas. As fêmeas, por outro lado, são umas bolinhas de seios e vaginas e insegurança. Atira de lado numa rapariga instável e ela é um bem instantaneamente danificado. Não importa se ela tem um cabelo bonito ou se as bolhas azuis na sua celulite combinam com o seu bom olho. É muito fácil tirar a confiança de uma jovem, tal como aquele incêndio doméstico fez a 90 por cento da sua pele quando era criança.
Como já devem ter percebido, sinto que usar um pseudónimo para destruir anonimamente a auto-confiança de uma rapariga através de uma rede de computadores é uma coisa bonita e natural. É como no liceu, só que não há trabalhos de casa e nunca ninguém tem de se afastar de uma sessão de marmelada e estranha na sala da caldeira, cheirando os dedos entre soluços abafados, se não quiserem. Este é o poder da democracia. Sem esse poder, a América seria um lugar terrível, um país onde mulheres com a forma e consistência geral de sacos de lixo recheados de aveia andavam por aí desinibidas em tops de tubos e calções curtos. Caso você não tenha notado, a maioria da Geórgia ainda está sem conectividade à Internet. Muito parecido com o que a camiseta favorita do meu pai diz sobre a quantidade de cervejas em um pacote de 24 cervejas e o número de horas em um dia, isso não é coincidência.
Aqui é onde nos deparamos com problemas. Enquanto qualquer pessoa sadia entende o valor de um bom e-thrashing e os efeitos positivos que ele pode ter em uma jovem mulher impressionável, há outros que acham que a Internet deveria ser um lugar mais gentil, mais gentil. Embora eu deteste fazer generalizações clichês sobre os usuários da Internet, isto é provável porque o mais próximo que eles chegaram do contato sexual com uma mulher foi quando descobriram que o batom funcionava bem como decoração de mãos e lubrificante. Estes, caros leitores, são os Cavaleiros Brancos da Internet.
Para os Cavaleiros Brancos da Internet nada é mais sedutor do que o pensamento de uma mulher angustiada. Se eles removerem a causa da angústia, eles raciocinam, eles podem então ter relações sexuais com a mulher em questão. Não importa se uma parte está em Nova Iorque e a outra está na Califórnia: O Cavaleiro Branco da Internet acredita firmemente que pode tropeçar, cair 3.000 milhas horizontais, e aterrar primeiro numa pilha de ratas gordas da Internet.
Naturalmente esta mentalidade causa muitos problemas para pessoas como eu nos Fóruns SA. Já não sou o Pantsfish, o tipo que insulta as pessoas muito bem, ou o Pantsfish, o tipo que proíbe as pessoas por capricho se suspeita que elas possam fazer um comentário negativo sobre um dos seus artigos. Não, eu sou o Pantsfish, a rapariga que odeia calças. O misógino. Deixa isso rolar da tua língua: Miss-ohj-uh-nist. É uma palavra pouco natural, certo? Bastante difícil de soletrar, também. Isso é porque nunca foi feito para ser escrito ou falado. Como regra geral, se uma palavra tem um “Y” onde um “E” ou “I” deveria ser, foi criada para irritar pessoas sãs. NO EU NÃO SOU DRACULA SIM NECESSIDADE DO MEU FACE PONTO EM
A incapacidade do Cavaleiro Branco da Internet de tocar as mulheres e a propensão para passar horas por dia defendendo-as online estão eternamente entrelaçadas, muito parecido com o Yin e o Yang. “A última palavra” é uma frase alienígena para um cavaleiro branco. Ele vai discutir até ficar sem fôlego – não por falar, mas por digitar tão furiosamente o pó de Cheeto no seu teclado desalojar e agravar a sua asma – para defender a virtude da sua bela donzela da Internet. Nenhum argumento passa despercebido. Nenhuma crítica fica sem escrutínio. Se a teia é seu corcel, a espada do cavaleiro branco é seu pênis, e cada partida de mijar, por menor que seja, é tão importante quanto uma eleição presidencial, o Super Bowl, e a Terceira Guerra Mundial juntas.
Para atingir seu objetivo, um Cavaleiro Branco engajará seu inimigo em uma guerra de atrito e vernáculo. Não importa o quão feia, não importa o quão horrivelmente perseguida uma fêmea possa ser, ela ainda tem uma vagina. Isto é todo o encorajamento que um cavaleiro branco precisa. Depois de assassinar a lógica e enterrá-la nas profundezas das dobras sob o sovaco da sua dama, ele vai empregar o seu impressionante uso de vocabulário para ganhar a batalha. Eles são concebidos não só para fazer o seu adversário parecer um idiota, mas para marcar brownie (ou, neste caso, atum) pontos com a mulher que ele defende. Se alguma vez se encontrar envolvido numa feroz guerra de palavras com um Cavaleiro Branco da Internet, por favor encontre a caçadeira mais próxima e reze para baptizar o seu dedo grande do pé é suficientemente flexível para accionar um gatilho. Se isso não funcionar por qualquer razão, sinta-se livre para consultar esta lista de termos comuns:

“Bons olhos”: Se por acaso ainda houver uma ou duas mulheres a ler este artigo, gostaria de notar que se alguma vez publicar a sua fotografia na Internet e alguém elogiar os seus “olhos bonitos” é melhor mostrá-los através de buracos num saco de papel. Um saco de papel de corpo inteiro. De preferência, um saco de papel de corpo inteiro que cria a ilusão de uma forma que não é “esfera”. Os Cavaleiros Brancos da Internet são incrivelmente hábeis em encontrar coisas positivas sobre pessoas repulsivas, e se tudo o que eles conseguem encontrar para elogiar são os seus olhos, até mesmo ele quer levar um picador de gelo para o dele.
“Curvy”: Gordo. Os Cavaleiros Brancos da Internet não descontam as “curvas” que se curvam para fora. Mas cuidado: Se ela tem escoliose ele pode estar a falar da curvatura da sua coluna. Se ela está a coçar a cabeça (ou a metade superior do tronco) nas suas fotos, você pode querer admitir este ponto. Se você a cutucar nas costas, ela deve se virar e bater em você, não cair e ter uma convulsão.
“Características suaves:” A garota é como um colchão de espuma de memória coberto de moedas, migalhas, carros de brinquedo e outras coisas que ela pegou deitada no sofá. O rosto de Ricki Lake é mais angular do que o dela. Com alguma prática, ela pode ser capaz de se defender dos atacantes pegando seus punhos em sua carne flexível, muito parecido com o T-1000 no “Terminator 2”. O monstro comum ficaria pendurado se fosse atropelado por ela.
“Tem um grande sentido de humor:” Aparentemente, Deus também tem.
“Muito Amigável”: Muitas vezes dito no mesmo tom que donos de cães envergonhados a organizar um jantar. Tem que convencê-lo que ela vale o seu tempo, em vez do contrário. Isto não é um bom sinal. Provavelmente trabalha como recepcionista/secretária. Sobreviveu a três esfaqueamentos de funcionários descontentes. Sai do seu caminho para explicar que as cicatrizes que se seguem não são de cesarianas.
“Mente aberta”: Vai fazer anal. Provavelmente irá traí-lo com um homem negro. Possivelmente uma mulher negra, dependendo de quão “mente aberta” ela é. A mulher será horrivelmente feia, por isso não tenhas muitas esperanças. Tinha tantos pénis dentro dela ao mesmo tempo que a sua vagina se assemelhava a uma aljava com uma borboleta tatuada nela. Agora parece um presunto enlatado que alguém deixou cair de um prédio e pisou com um par de presilhas para uma boa medida.

Embora essa lista possa parecer horrivelmente misógina por si só, é justo salientar que estes são os tipos de fêmeas que um Cavaleiro Branco da Internet irá defender. Não importa o que está errado com a garota, ele irá argumentar pela virtude dela até que seu rosto seja tão azul quanto seus tornozelos de lã de sódio. Isto porque o senso de moralidade do Cavaleiro Branco da Internet é quase tão distorcido quanto o seu senso de indignidade. Para eles, ver um rapaz a arrancar uma rapariga, por mais rezingão que ela seja, é como ver um ogre pisar um bebé indefeso. Um bebé que ele poderia potencialmente defender e reivindicar como seu. Até mesmo Zack “Geist Editor” Parsons desenhou uma tempestade de merda para este excelente artigo, de pessoas que honestamente acreditavam que a garota em questão era “bonita à sua própria maneira”. Garanto-lhe que metade dos seus pretenso guardiões lutaram por ela porque o seu rosto se assemelhava fortemente a uma segunda vagina.
Se você notou muita raiva em relação aos Fóruns SA nesta atualização, é porque um pequeno número de membros do fórum (conhecidos como “Goons”) são grandes idiotas. Ha! Estava brincando. Todos os Goons são uns idiotas. A minoria de que estou falando são idiotas sem padrões. Isto é uma grande distinção. O idiota médio pode postar um fio dizendo “Se isso chegar a 1.000 postes eu soldo meus genitais numa estátua de estanho de Jesus”, mas ele não colocaria esse mesmo pacote com cicatriz de solda nem perto do tipo de garota que um Cavaleiro Branco da Internet defenderia.
Embora eu não concorde necessariamente com os tópicos específicos dos fóruns por medo de agitar o drama, esta pequena beleza é exactamente o tipo de coisa de que estou a falar. Você pode lê-lo sem uma conta no fórum. Vá em frente, eu vou esperar. Quando acabares de ler o primeiro post, tenho um pequeno questionário para ti. Aqui está ele: Ah, uma linda donzela da Internet, recém-escolhida da loja de CDs local e pronta para falar durante horas a fio sobre o seu período. Atrás daqueles óculos escuros de sol e olhos burros e sem vida é uma centelha de inteligência. Ou fome.
Ao olhar para esta imagem, que mais se aproxima da sua reacção?

1. “Foda-se; acabei de perceber, não é um forno, é uma eliminação de pintos gordos.”
2. “Se matares o porco primeiro não tens de o atrair para o forno.”
3. “Ela está a sugar-lhe as tripas para que o apartamento não cheire a bacon queimado durante meses.”
4. “Isso é uma coisa perfeitamente natural para uma rapariga fazer. Ela não está a fazer uma patética chamada de atenção, ela está a tentar iniciar uma conversa inteligente colocando uma imagem de si própria em topless a rastejar para dentro de um forno. Eu sei que a maioria de vocês nerds virgens nunca tocou numa garota, mas 99,9% das mulheres não são supermodelos e eu ficaria perfeitamente feliz com uma mulher adorável e curvada como essa. Bando de idiotas misóginos.”

Se respondeu a algum dos três primeiros, parabéns. Não és um idiota. No entanto, se leste o tópico e pensaste na quarta opção, és. Percebemos que 99,9 por cento das mulheres não são supermodelos. Eu estou noiva e não passo os meus fins-de-semana a voar para Milão para férias enquanto a minha noiva faz filmagens com a Covergirl. A sério, essa nem sequer é a estatística de que devíamos estar a falar: O número que estamos à procura é 30. Para vocês com problemas de matemática, essa é a percentagem de gordura corporal da garota no forno.
Claro que fiz o meu melhor para mostrar à nossa jovem orca caloura o erro dos seus modos, e claro que a maioria dos capangas me apoiaram. O contingente vocal também lá estava, com certeza. Na segunda página do tópico, eles estavam em todos os lugares. Disseram que um tipo a fazer a mesma coisa não apanharia tanto tormento. Disseram que éramos idiotas e misóginos por termos o descaramento de gozar com uma garota que postou uma foto de seu corpo sem camisa em um fórum com quase 90 mil membros. Nós, eles disseram, éramos animais. Imbecis. Então, finalmente, outro membro do fórum (que permanecerá sem nome por medo de invocá-lo na minha cozinha, onde ele soltaria a mandíbula e engoliria toda a minha geladeira como uma nerdsnake morbidamente obesa), apareceu com esta pequena jóia. E sim, antes que você pergunte, a foto é realmente ele.
Não todas as pessoas que entraram na luta pareciam uma colmeia cheia de abelhas de colagénio descendo na sua cara manchada, do tamanho de uma bola de basquetebol.> O namorado idiota da garota (que deixou de usar aqueles óculos de sol espelhados quando sua dama olhou em seus olhos e virou pedra) pulou na briga, me chamando de “muito desrespeitoso”. Até hoje não sei bem o que esta frase significa. Talvez eu não tenha prestado homenagem à sua mulher enrolando-a nas costas e borrifando o musgo do seu estômago quando me dirigi a ela. Isso é o melhor que consigo imaginar.
Mas eu não estou aqui para discutir o meu ponto de vista de longas guerras de fogo no quadro de mensagens. Estou aqui para dizer que, por mais horrível que possa parecer, algumas raparigas não merecem ser defendidas. Se ela tem um traço medíocre, um Cavaleiro Branco da Internet está disposto a ignorar milhares de outras más. Ela gosta de anime? Óptimo, não importa se ela usa sempre calças de treino e deixa o fedor do fumo do cigarro e peixe podre em cada superfície em que se senta. Ela pode passar a maior parte do primeiro encontro a falar dos seus amigos do Myspace e pedir-te para usares o casaco do pai dela quando a levares para a cama, mas pelo menos ela ouve música fixe. Se ela joga videogames, não importa que ela tenha pedido para você se entregar à sua fantasia de estupro e depois chamou a polícia quando você acabou, mesmo que ela tenha tentado dar uma punheta ao policial enquanto ele te levava para o carro da esquadra.
No final, suponho que é uma questão de perspectiva. As pessoas racionais dão merda às pessoas que merecem, os Cavaleiros Brancos da Internet acham que as pessoas devem ter um passe idiota em virtude de terem uma vagina. Eu não vou gostar dos direitos das mulheres às suas lutas na Internet. Qualquer sociólogo que tenha olhado para um quadro de mensagens para estudo sério precisa ser espancado até a morte com seu próprio diploma. A Internet é um lugar mau para as pessoas más se reunirem e fazerem comentários maus sobre as pessoas. Também para as empresas ganharem bilhões de dólares em vendas e receita publicitária, mas suponho que o meu dinheiro da SA represente cerca de dez bilhões de por cento disso para não entrarmos em uma lição de economia. Só quero gozar com as miúdas feias sem o “SirSpoge611” a fazer pouco do meu caso, por ser um chamado misógino.
Isso, e quem é que acha que vale a pena defender uma rapariga gorda que afixou uma foto dela a rastejar para um forno? Podia dizer algo mau, como “ela parece que o Pillsbury Doughboy caiu num forno de raios gama” ou “a cabra não tem lixeiras como um camião, ela é uma semi”, mas eu vou apanhar um avião para Milão. Mais tarde, plebes.

– Evan “Pantsfish” Wade