Ahhhh Eu me relaciono tão fortemente. NÃO sou uma profissional, apenas uma mãe, mas posso compartilhar alguns dos meus pensamentos para você e para qualquer outra pessoa que talvez possa achá-los úteis. Meu filho e eu somos ambos autistas e ambos perseverantes. Mesmo as pessoas que não são autistas ou TDAH podem desenvolver este comportamento, especialmente como uma forma de lidar com ele. Eu não sei se posso dar alguma informação, mas posso tentar partilhar os meus pensamentos e o que nos tem ajudado um pouco. Este artigo é fantástico na minha opinião, por isso eu tentaria todos os passos. Quero dizer primeiro, respira, estás a ir muito bem, mamã. É MUITO difícil ter um filho que seja atípico de qualquer forma, quando a sociedade nos impõe o julgamento e não o “entende”. Você está pedindo conselhos e ajuda e isso prova que você é uma ótima mamãe. A maioria das pessoas nem sequer repara ou pensa nisso até ser demasiado tarde e têm um adolescente deprimido ou enfurecido, ou talvez nunca se tiverem sorte, mas a criança acaba por se debater sozinha. Você pode fazer isso. Continue alcançando.

Este post vai ser muito longo, mas o seu post chamou minha atenção porque esse era eu sem parar 2 anos atrás, e eu estava tão estressado a cada segundo de cada dia. Eu estava com dores de estômago, me sentia como meu filho e não estava tão perto como antes, eu estava lutando no trabalho, chorando até dormir, temendo ir para casa e me sentindo culpado… Sim. Ainda tenho esses momentos, mas está começando a melhorar muito. O meu filho tem quase 7 anos mas, de certa forma, é como um adolescente porque é muito esperto e além de um miúdo típico da sua idade. De outras formas, ele ainda é emocionalmente como um adolescente de 3 anos. Por isso, é complexo. Mas eu aprendi a confiar que mesmo que ele não entenda agora, continue ensinando e ele vai conseguir.

Esta é uma coleção de coisas que eu li online, foi ensinada por um terapeuta, e me desenvolvi a partir das minhas próprias experiências como criança. Então aqui vai:

Então primeiro… Tirar as coisas completamente é puni-lo por um comportamento que ele não pode (ainda) controlar. Isso só vai causar mais frustração e se ele for parecido com o meu filho, ele só vai aumentar o nível de comportamento e isso pode escalar para gritar, jogar coisas, etc. Isso não vai ajudar nenhuma das pessoas. A única vez que eu acho que é útil é obviamente se a criança está se machucando com o objeto OU se eles não estão respeitando a regra e nada mais funcionou depois de lhe dar tempo.

Why Stuck – O primeiro passo para mim quando meu filho fica preso é descobrir PORQUÊ, e do que ele está precisando. Exemplo estranho: Tive de tirar temporariamente um jogo de desenho no computador porque o meu filho estava a usá-lo para fazer imagens de fogo como pessoas a sair de uma casa em chamas. Durante este tempo, ele não parava de falar de fogo e eu fiquei chateada porque pensei que omg, ele vai ser um daqueles miúdos…. Mas não – ele não é um sociopata, ele estava obcecado e preocupado com os incêndios domésticos e sua maneira de lidar com eles era falar sobre o fogo sem parar, perguntar sobre ele, desenhá-lo, etc… apenas obcecado porque seu cérebro estava preso. Eu estava tão preocupada até que nós trabalhássemos com um dr. que ele estava realmente ansioso porque ele viu uma casa que teve um incêndio semanas antes. Ele recuperou o uso do jogo quando concordou em não fazer nenhuma foto de incêndio, e provou-o usando-o corretamente depois disso.

Se é que ele gosta de um tópico….

Regras –

Para tópicos que ele gosta (pizza, etc) … Neste ponto eu tentaria o limite de tempo e substituir a conversa por algo mais que está se envolvendo com ele. Ou se a obsessão é comer demais ou fazer a mesma atividade…

Se for pizza, pode ser ansiedade em torno de experimentar novos alimentos, pode ser problemas sensoriais com certos alimentos, mas pizza sempre se sente “segura” para ele, ele pode associar pizza com lembranças positivas, ou ele pode apenas realmente amando pizza. (Para mim… é café…)

Definir uma regra para cada edição (como… podemos comer pizza “tantas” vezes por semana) começando com 1 ou 2 regras de cada vez. Não se curve sobre ela nem mesmo uma vez. A reação pode piorar no início, isso é normal. Mas quando ele perceber que as táticas (discutir, discutir ou suplicar) não funcionam, deve melhorar. Muitas crianças (especialmente autistas, não dizendo que seu filho é!) realmente gostam de regras e rotina porque é reconfortante para seu cérebro saber o que esperar – em geral isso vai reduzir a ansiedade e reduzir as expectativas que não podem ser cumpridas. A idéia é que se a regra é que você sempre tem pizza às sextas-feiras, eles vão esperar ansiosamente por ela nas sextas-feiras, mas também saber que na terça-feira eles não podem ter pizza, então eventualmente eles vão aceitar isso e não estar incomodando você sobre isso ou ficar obcecado em seu próprio cérebro (o que pode até ser estressante para eles).

Eu estou quase com vergonha de admitir – eu estabeleço regras para mim mesmo ainda. Eu acho que muitas pessoas o fazem. Onde eu me sinto diferente é que eu não posso dobrar na minha regra ou então eu começo a cair aos pedaços. (Exemplo: Posso tomar duas ou três chávenas de café por dia. Se eu me deixo beber quatro por dia, começo a beber demais de novo). Ser teimoso nem sempre é ruim rs. Mas para os nossos filhos, eles precisam que façamos isso por eles.

Argumentos não vão ajudar (eu sei que você sabe disso, e não é tão fácil assim. Meu filho e eu ainda discutimos demais e me sinto tão mal por isso e estressado por isso, mas estou tentando melhorar a mim mesmo para parar). Muitas crianças que perseveram podem até gostar da discussão. Não gostam porque querem brigar com você, mas isso fornece um feedback sensorial e eles estão recebendo uma reação de você. Portanto, eles vão continuar com isso. Pode fazê-los se sentirem satisfeitos em continuar a discutir o assunto. (Especialmente se eles se queixam de algo irritante. Eu acho que mesmo como adultos muitos de nós fazemos isso, mesmo que não sejamos autistas ou pessoas com TDAH). Como este artigo diz, às vezes você precisa se retirar da situação ou literalmente sair da sala (se for seguro para a criança obviamente) ou se retirar da conversa não continuando.

Após eu ter respondido e reconhecido ele, às vezes vou ignorá-lo se eu puder dizer que ele está tentando discutir. Eu não digo nada (ou vou apenas dizer “Eu não quero falar sobre isso agora”). Eu tento mudar de assunto mas se ele continuar tentando, eu vou dizer a ele “Eu preciso de uma pausa de (esse tópico) agora mesmo, então eu vou para a outra sala”. Quando tiveres vontade de falar/jogar/fazer outra coisa, vem procurar-me e vamos jogar juntos”! Firme mas não punitiva. Se ele realmente precisa, eu tento lhe dar uma razão simples e honesta como “Eu não gosto de pensar em carros explodindo”. Isso me deixa triste porque é ruim para o ambiente” (às vezes é uma razão aleatória rs mas eu tento tentar compartilhar emoções com ele para que ele entenda que os outros têm reações emocionais ao que ele diz e faz). Mas não vou falar mais sobre isso nem justificar meus sentimentos. Parar significa parar.

Se você está mudando de assunto, tente um visual. Parece demasiado simples mas às vezes um visual ajuda melhor do que dizer “vamos fazer outra coisa”. Exemplo, pegue uma atividade diferente e segure-a para mostrar a ele. “Ei, vamos fazer isto em vez disso”. Mostre-lhe um lembrete visual como um relógio com um lembrete suave “Ei amigo, você está jogando Minecraft há uma hora”. Precisas de descansar os teus olhos porque não é bom para eles estarem a olhar para o ecrã. Vamos escolher outra coisa, e você pode jogar Minecraft novamente por 20 minutos depois do jantar” (ou o que for).

Ansiedade ou estresse – Às vezes, quando estou estressado sobre algo, ele vai continuar repetindo na minha cabeça e eu continuo obcecado. (exemplos aleatórios: Alguém no trabalho me culpou por algo que eu não fiz, ou meu vizinho estava tocando música alta e nos manteve acordados a noite toda, etc.) Também pode acontecer quando estou ansioso por algo (exemplos aleatórios: meu filho precisa de um tipo específico de sapato e eu não consigo encontrá-lo em nenhuma loja ou ele tem tosse e eu preciso saber o que está causando isso, etc.). Às vezes falo sobre isso durante horas com qualquer pessoa que ouça e fique presa em laços tentando encontrar uma solução para o problema. Às vezes até repito a mesma frase na conversa sem me aperceber na altura. Sei que isso incomoda ou incomoda as pessoas, mas na altura, não consigo controlá-lo. Começo a tomar consciência de que faço isto (aos quase 30 anos) e que não me ajuda nem a mim nem aos outros. Acho útil se alguém me parar e apontar que estou preso ao tema, reconhecer que me sinto chateado e validar a minha opinião/sentimento (ou mesmo se disserem “não entendo ou não concordo mas vejo que é importante para ti”), e depois lembra-me que me vai stressar mais para continuar a falar de i. Agora isto não acontece com muita frequência. Muitas vezes está na minha própria cabeça. Mas continua a acontecer. Normalmente, se alguém parece aborrecido e irritado ou rola os olhos ou se diz “ok, pare com isso”, minha reação foi ficar chateado e se sentir magoado ou até um pouco zangado… mas agora eu entendo por quê. Eu ainda não acho que essa reação seja útil e no momento, ainda me chateia… então eu posso adivinhar que talvez meu filho sinta o mesmo se eu não o reconhecer e simplesmente pular direto para tentar pará-lo.

Para meu filho, o primeiro passo é que ele quer ser reconhecido e validado sobre o que ele está sentindo se é feliz, triste, irritado, bravo, etc. Isso pode ser “Uau, sim, esse jogo é SO COOL! Eu posso ver que você realmente gosta” ou pode ser “Isso foi muito rude quando aquele garoto na escola foi empurrado por você”. Estou contente por não te teres magoado, apesar de estares preocupado por te teres magoado.” Tento ajudá-lo a identificar o sentimento e o que lhe fez o cérebro ficar preso. E depois trabalhamos para substituir o comportamento por uma expressão positiva.

Pode ser um feedback sensorial, relaxamento ou atenção ou exercícios de respiração ou vídeo de yoga (no início o meu filho achava que era burro mas depois adorou), brincadeira ou barro, etc. Ele pode precisar de estratégias calmantes ou de estratégias estimulantes (como “trabalho pesado” – olhe para cima e veja se parece que pode ajudá-lo).

Se são tópicos de ansiedade ou estresse, eu não o impeço de compartilhar seus sentimentos. Ele pode levar isso demasiado à letra e parar de falar sobre os seus sentimentos… Por isso tento ter cuidado ao limitar o meu filho nestes tópicos. Não faço limites de tempo para isto, mas em vez disso tento ajudá-lo a expressá-lo de uma forma mais positiva depois de o ter partilhado durante algum tempo, e tento perceber o que ele está a sentir sobre isso, porque é que isso o está a incomodar, etc. Se ele ficar preso numa reclamação, e não for receptivo a métodos positivos de lidar com a situação, vou colocar uma parada temporária e dizer “Vamos falar mais sobre isso mais tarde”. Precisamos de uma pausa agora mesmo para pensar em algo bom”.

Sinais – Você também pode vir com um sinal que só vocês dois reconhecem. Eu li esta dica há algum tempo atrás e realmente ajudou. Mesmo que meu filho seja tagarela, às vezes ele tem dificuldade de se expressar verbalmente quando está chateado. Então fazemos um gesto sutil que significa “estou preso a isto”, o que significa que ele não consegue parar de pensar nisso (uma pancada na cabeça). Temos outro (um toque de mão lateral) que é um lembrete que faço se estamos em público e ele está preso e eu não quero envergonhá-lo. Quando ele faz o seu sinal, significa que precisa de ajuda, o que geralmente significa sairmos juntos e fazer uma pausa da situação, ou falar sobre isso. Você poderia até conseguir que professores ou outros adultos da vida dele fizessem parte disso. É importante para mim que ele não se sinta envergonhado pelas pessoas, pois já pode estar lidando com críticas de outras crianças sobre isso. Incentivar a auto-estima é realmente importante, pois muitas pessoas não entendem a perseverança e podem ser mesquinhas sobre isso sem saberem.

Social – Em geral, falar sobre pizza o dia todo… não está realmente machucando ninguém. Por isso, às vezes, ele pode apenas precisar de falar sobre isso para se sentir feliz. No entanto, eu entendo que isso pode afetá-lo socialmente e pode afetar o comportamento em casa também. Eu costumava irritar outras crianças falando sobre o mesmo assunto o tempo todo (geralmente cães ou o antigo Egito) e era difícil fazer amigos até encontrar um amigo que gostava das mesmas coisas, ou nós nos revezávamos para falar sobre nossos interesses. Isso é uma coisa valiosa para ensinar uma criança de qualquer maneira – revezarmo-nos com os tópicos. Ele pode não estar totalmente consciente de que está obcecado ou que outras pessoas estão irritadas ou aborrecidas ou chateadas com os seus temas. O que me ajudou foi que eu tive um professor que me ensinou isso. Ela disse algo como “Eu ouvi dizer que você ama cães”. Vamos falar de cães durante 15 minutos. Mas eu realmente amo gatos! Depois da tua vez, quero falar contigo sobre gatos durante 15 minutos.” (apenas um exemplo aleatório) Eu faço isto com o meu filho. Na minha experiência com TDAH e/ou autismo (ou mesmo, crianças), as recompensas futuras podem não funcionar tão bem. Ele precisa do reforço positivo imediato. Por isso, dou-lhe o que ele quer, deixando-o falar sobre o seu tópico (recompensa imediata), mas também me enquadro na lição (praticar paciência, empatia para que os outros possam querer discutir um tópico ou não ouvir o seu tópico). E torná-lo divertido e positivo.

Even uma criança ou adulto inteligente e empático pode ter dificuldade em entender que seus pensamentos não combinam com os dos outros… parece óbvio para alguns de nós, mas pode ser complicado para eles. Leva tempo para que eles cheguem ao ponto em que possam reconhecer reações não verbais ou verbais de outras pessoas e tenham a capacidade de mudar o que eles estão dizendo/ fazendo que está causando isso.

Eu sei que isso também pode afetar seu foco na escola e para mim mesmo, meu foco no trabalho. Mas por dentro, pode parecer frustrante também para a pessoa cujo cérebro está obcecado. Isto pode ser uma luta ao longo da vida, mas não é inútil.

Social Skill Talks – Quando ele está de humor mais calmo e não em modo hiperfocus ou obsessivo, falamos sobre coisas como como pessoas diferentes têm interesses diferentes, como certos tópicos perturbam algumas pessoas mas podem não o perturbar (exemplo: o afundamento titânico, falar sobre guerra ou incêndios, etc.) e que certos tópicos não são educados para discutir em público (“a regra da conversa de casa de banho”), etc. Eu descobri que não adianta tentar ter essas discussões se ele já está repetindo ou obcecado.

O Positivo – Muitas crianças que perseveram são na verdade muito inteligentes. Elas podem querer ou gostar de examinar todos os ângulos de um assunto. Elas também podem ter preocupações que estão além das de uma criança típica porque são espertas o suficiente para pensar em todas as possibilidades e precisam de tranquilidade.

Se elas forem capazes de colocar hyperfocus para usar como uma habilidade, elas podem se sobressair em um determinado tópico ou área de estudo à medida que envelhecem. Meu filho é tão conhecedor de muitos tópicos que crianças de sua idade não saberiam e isso o tem ajudado na escola. Também me torna bastante bom no meu trabalho (apenas uma secretária, mas ainda assim) porque me ajuda a ser minucioso e detalhado. Porque o meu cérebro processa muita informação rapidamente e a transforma para que eu possa aprender coisas novas muito rapidamente se eu for capaz de me concentrar nele. Nem tudo é mau, mesmo que se possa sentir assim quando o seu filho é jovem e você está a tentar gerir tudo. Também me ajuda a gerir a minha vida pessoal. Eu faço as coisas porque me concentro nelas até que sejam feitas como deve ser. Se os pensamentos são ansiosos, negativos, perturbadores, ou se o seu filho está tendo baixa auto-estima de outras pessoas reações à sua perseverança, eu procuraria ajuda profissional de QUALQUER maneira que você possa, mesmo que isso signifique entrar numa lista de espera por enquanto (minha cidade é assim… longas esperas, a menos que você possa pagar altas taxas que eu não posso). Também pode ser um sinal de ansiedade ou depressão ou outras lutas de saúde mental, mesmo em uma criança pequena. Mas entretanto, espero que você possa encontrar maneiras de ajudá-lo e reduzir seu estresse, pois sei que é muito doloroso e estressante como pai ver seu filho lutar contra isso e tentar fazer tudo sozinho quando seu filho está preso em alguma coisa. Mas há realmente esperança de melhoria. Desejo-lhe tudo de bom.