A minha mulher chamou-me pelo nome errado durante a confecção do amor. Não tenho a certeza do que fazer agora. Seus pensamentos? Eu sou uma pessoa que perdoa. Eu pensei, talvez ela estivesse tendo uma fantasia única. Magooso, mas depois de tantos anos de casamento, filhos, provações e tribulações, e a nossa história juntos, é um momento perdoável. Ultrapassei isso numa questão de dias. Bastante rápido, tendo em conta. Nada tem sentido até lhe darmos sentido. Não é? Eu escolhi não pensar demais. Esquece isso. Uma semana depois, quando ela me chamou o nome errado durante o sexo outra vez, fiquei aturdido. Anos depois, no aconselhamento pessoal, disse ao meu terapeuta: “Bem, não é um padrão até acontecer três vezes.” Ele respondeu: “Em psicologia, dois é um padrão.” Isso não importava de qualquer maneira. Depois da segunda vez, eu estava em choque total. Sim, pode-se pensar que eu deveria tê-la confrontado imediatamente, chicoteado, exigido respostas. Verdade seja dita, eu fiquei atordoado. Enquanto processava o primeiro evento, pensei empaticamente, ela deve estar muito envergonhada e envergonhada de qualquer maneira. Por que a atirava por cima do carvão? Assumindo isso, eu senti um senso de justiça que ela também deve estar se sentindo muito mal. Quanto a mim, fiquei ainda mais atordoado do que da primeira vez. A primeira vez, eu raciocinei, deve ter sido alguma afirmação, impelida, descontrolada, da parte primitiva do seu cérebro. Mas que raio?! Como é que isto pôde acontecer uma segunda vez? Ela não estava tão envergonhada e envergonhada que evitava fazer isto outra vez? Não sabia o que fazer com isso. Desta vez, ainda estupidamente ingénua, pensei, não há como ela voltar a fazer isto, mas se o fizesse, eu iria confrontá-la na hora. Vou confrontá-la em voz alta e emocionalmente. Vou confrontá-la da maneira que ela e eu merecemos. Eu vou. Ou, não o farei. Pensei que estava pronto. Mais uma semana depois, quando ela me chamou o nome errado durante o sexo pela terceira vez, não fiquei surpreendido. Pensei que ficaria zangado e conflituoso, mas fiquei triste, desapontado, e simplesmente magoado. Demasiado deflacionado para confrontá-la, fingi não ouvir nada e assim, não disse nada. Nós terminamos. Eu me afastei, olhei para o muro, e adormeci horas depois. Eu não estava tendo alucinações audíveis. Isto estava mesmo a acontecer. Ela não perdeu o controlo da voz em algum transe induzido pelo sexo. Se ela parasse, isto desapareceria. Cerca de dez dias depois, adivinha. Ela chamou-me o nome errado durante o acto amoroso pela quarta vez. Eu fui-me embora. O meu pénis ainda estava nela, eu alcancei, acendi a luz e confrontei-a: “Mas que raio?! Com quem diabos estás a falar?!” Eu saí e finalmente, finalmente, confrontei-a. Foi um confronto breve e verbalmente combativo, embora numa direcção. Acabei por sugerir que ela recebesse algum aconselhamento. Em poucos minutos, pude ouvir o ronronar rítmico do seu hálito adormecido enquanto eu ficava acordado durante as horas seguintes. E, que merda é essa?! Aparentemente não era algo que ela precisasse perder o sono. Levaria anos de negação, aderência aos meus valores, mais negação, dúvida, depressão, aconselhamento, e pensamentos suicidas para finalmente, finalmente, chegar a um acordo. A conclusão óbvia seria que ela estava me traindo. A princípio, pode parecer que ela estava corada. No entanto, eu acredito que havia algo ainda mais perturbador acontecendo aqui. Ela estava a fazer algo pior. O que poderia ser pior? Eu vou chegar a isso. Com um aluno do infantário e um do segundo ano a dormir lá em cima, não tive pressa em chatear o carrinho de maçãs. Isto é, eu não queria chegar a uma conclusão apressada onde nos separamos. Ao separar-me, só me via num apartamento qualquer, sozinha. Eu negaria a mim mesmo a influência diária que merecia ter sobre as minhas filhas. Nem pensar. Lembro-me de ter pensamentos de divórcio, mas mais uma vez, não suportava ser separada dos meus filhos. Depois do quarto evento de nome errado e do confronto subsequente, nós enterrámo-lo. Não o discutimos, não o mencionámos, nem o considerámos durante anos. Eu não sabia na altura, mas continuei a voltar ao meu treino, o que por ela era bom. Isso significa silêncio. Ela não teria de o explicar ou de o possuir. Eu não teria que enfrentá-lo mais. Vamos fingir que isso não aconteceu. Mas este episódio em nossas vidas juntas serviu como um catalisador para eu examinar nossa relação. Tive algumas dúvidas sobre a nossa relação, mas no geral, fomos bastante bem sucedidos. Pela primeira vez, porém, eu comecei a prestar atenção. Talvez a maioria das pessoas tivesse acabado de sair por causa disto e talvez estivessem certas em fazê-lo. Eu não sou a maioria das pessoas. Eu sou quem eu sou, um produto das minhas experiências, especialmente aquele momento crucial quando estabeleci o meu maior valor pessoal, uma família integrada. Eu comecei a prestar atenção às nuances do nosso casamento. Havia certamente uma história de lentidão por parte dela, mas eles eram espaçados o suficiente para que eu sempre os encarasse como acontecimentos pontuais. Não querendo perturbar o equilíbrio familiar, eu sempre os negligenciei. Claro, isto apenas serviu como minha permissão involuntária para que ela continuasse. Então, aqui estava eu, quinze anos dentro do casamento e decidi começar a prestar atenção. Mau para mim por não ter prestado atenção antes. No entanto, eu não achava que aquele com quem eu estava casado era aquele de quem eu precisava me proteger. Provavelmente, o amor mais leal que já recebi foi o dos meus pais. Assim, com eles, eu podia estar totalmente desprotegido, à vontade, vulnerável. Eu tinha a minha mulher com essa mesma estima, mas estava a tornar-se evidente que isto era um erro. Tirar a vantagem física que os homens têm sobre as mulheres e elas se tornam iguais. Torna-se uma questão de perspicácia. No início não me apercebi, mas havia uma competição a decorrer em minha casa. Havia uma pessoa que queria estar no topo e ser reconhecida por todos como responsável. Não era eu. Quando as crianças entraram na escola, começámos a fazer novos amigos. A piada da corrida, naqueles anos, era que eu ouvia as mães dos amigos dos meus filhos sobre os meus compromissos sociais. “Oh, até sexta à noite para jantar.” O quê? Uma pequena demonstração de unilateralismo, mas repetida ao longo do tempo, demonstrou quem tinha o poder. Também demonstrou uma falta de respeito. Ela não só assumiu compromissos, como deixou claro que eu não estava envolvido. Depois houve o seu unilateralismo comigo presente. Poderíamos receber um convite social juntos e ela aceitaria ou negaria sem qualquer consulta comigo, sem sequer olhar para mim. Eu sei que isso certamente causou uma impressão nas pessoas, porque os comentários depreciativos encontraram seu caminho de volta para mim. Ela estava no comando e via assim, mas às minhas custas. Depois havia os coquetéis onde ela me despejava como alface molhada e ia trabalhar na sala, sozinha. Claro, eu posso socializar, mas não é como se eu não passasse tempo sozinho. Ela preferia esfregar os cotovelos com aqueles que ela via como ricos. Eu percebo. Eu estaria lá no final da noite de qualquer maneira. Porquê juntar-se a mim? Para o crédito dela, quando nos divertimos, ela era incrível. Ela fazia a lista de convidados, fazia o convite, e o planeamento. Ela era como uma banda de um homem na cozinha e recebia os elogios que merecia. Oh, eu tentava participar, mas sempre ouvia: “Consegui”. Parecia relegado a ir buscar mais gelo. Tudo bem, acho eu, mas ela aceitava constantemente a ajuda e a participação dos convidados. Isto aconteceu com frequência suficiente para eu também receber comentários espertalhões sobre isto. “Não fazes nada aqui?” Eu acreditava que era assim que ela queria. Eficaz e visto dessa forma, mas às minhas custas. Não deve ser surpresa que, através destas e outras experiências semelhantes, eu me senti desrespeitado, desrespeitado e tomado como garantido. Estes não foram acontecimentos isolados. Eles se acumularam para se tornarem uma condição. Havia mais. Ela tinha olhos de saudade. Na verdade, eu estava bem com isso, mesmo que ela fosse um pouco óbvia. Há pessoas atraentes lá fora. Elas são notáveis. Eu também as vejo. Mas havia uma pessoa em particular que lhe parecia particularmente interessante. Víamo-lo apenas ocasionalmente, mas quando o víamos, eles davam-se excepcionalmente bem. Na verdade, isto remonta a antes de nos casarmos. Isso fez-me sentir um pouco insegura. Numa ocasião social, ela deixou-me descaradamente para ir sair com ele. Realmente, acho que a situação produziu duas coisas para ela: validação de outro homem e uma avenida para tentar me fazer ciúmes. No início funcionou, mas depois tornou-se insultuoso. Anos mais tarde, no aconselhamento de casal, acusei-a de manter uma relação namoradeira de longo prazo com este tipo em particular. Ela negou no início, mas depois admitiu que era verdade. A parte mais difícil não foi a sua existência, foi que ela o fez mesmo à minha frente, na minha cara. Dois amigos perguntaram-me separadamente se eu vi o que eles viram. Foi então que percebi que isto não era insegurança a impulsionar a minha imaginação. Não houve put-downs verbais, nem discussões, nada de excitante ao longo dos anos. No exterior, parecíamos sólidos. Dirigimos uma casa de muito sucesso. O que me confundiu foi que eu estava a desfrutar de um grande estilo de vida, em grande parte devido ao seu sucesso profissional. Em muitos aspectos, ela mostrou muito carinho por mim. No entanto, os negativos continuavam a acumular-se. Além do acima mencionado, houve uma retirada de afeto da parte dela. Durante algum tempo, o único carinho dado foi em resposta ao meu. Quando chegou ao meu destino, recebi beijos tipo bicadas. Duas pontas de lápis podiam partilhar mais área de superfície. Abraços eram abraços de ar, como quando as pessoas abraçam os outros por cortesia. Os jogos de cabeça também vieram para a cama, mais do que a questão do nome errado. Só posso descrever o seu comportamento negativo para comigo como a morte por mil cortes. O que foi confuso foi ouvir “Eu amo-te” entre os cortes. Tentei limitar os meus pensamentos sobre o comportamento dela ao tempo desde que ela me chamou o nome errado na cama. Isso provou ser muito difícil. Não pude deixar de ver um padrão que abrangeu todo o nosso casamento. Finalmente, percebi que o padrão precedeu o nosso casamento e que as raízes foram estabelecidas nos nossos anos de namoro, na nossa fundação. Sim, eu entendo a minha própria participação aqui. Permitindo que seu desrespeito, desrespeito, unilateralismo, e mais serviu como minha permissão para que ela continuasse o comportamento. Os meus pais moldaram um excelente casamento. Os meus sogros aparentemente também tiveram um excelente casamento. Eu procurei copiar isso. No entanto, quando nossos pais namoravam com nossas mães, duvido que eles tivessem que lidar com coisas como essa: Ter a namorada deles a mostrar uma foto de um antigo namorado na parede do quarto deles durante dois anos enquanto namoravam. Aposto que nunca tiveram a experiência de os ir buscar ao apartamento de um tipo numa manhã de sábado para ouvir: “Somos apenas amigos”. Aposto que nunca encontraram o cabelo preto comprido do homem na almofada da namorada, várias vezes. Aposto que os nossos pais nunca tiveram de ver uma foto da nossa mãe na cama com um tipo, depois outra com um tipo diferente. Há mais. Nunca é demais sublinhar o quanto assumo a responsabilidade pela minha própria situação. Aceitei o comportamento dela e por isso dei permissão até que a retirei. Eu era a Yang para a Yin dela. Minha culpa era não ter a consciência e a auto-estima para me levantar ou sair. Lembro-me de ter perguntas antes do casamento, mas pensar: “Acho que isto é o melhor que posso fazer”. Eu disse que voltaria ao episódio de ela me chamar o nome errado durante o sexo. Além disso, eu disse que ofereceria uma razão para o comportamento dela que não incluísse traição. Quanto a ser chamada de nome errado durante o sexo, acredito que foi uma tentativa de me fazer sentir totalmente insegura. Chamo-lhe pior do que trair porque trair é normalmente um acto de auto-gratificação, não necessariamente destinado a prejudicar outra pessoa. Se ela fez isso para me fazer sentir insegura, isso faz com que seja um acto verdadeiramente ofensivo, destinado a minar-me e a causar-me mal. No seu erro, ela contava que eu ficasse em silêncio como eu tinha com as suas outras lutas. Mesmo com o episódio do nome errado, foi quatro vezes em ordem curta. Quando é que isso ia parar? Eu li muito sobre perdão e aprendi que há atos em que o perdão não é apropriado. Em resumo, o comportamento deliberadamente prejudicial pertence muitas vezes à categoria de não perdoável. No aconselhamento pessoal e matrimonial, tenho sido advertido sobre o significado de amarrar, se houver, aos acontecimentos. Ser chamado o nome errado durante o sexo em quatro ocasiões diferentes certamente se eleva ao nível de ser significativo. Eu perguntei à minha esposa no aconselhamento qual era o significado disso. Ela disse repetidamente: “Não sei, mas lamento”. Essa resposta não está a funcionar para mim. A resposta dela foi: “stress”. E também, não está a funcionar para mim. A minha explicação é muito plausível, especialmente considerando que ela conduziu outro comportamento com a intenção de me causar ciúmes e insegurança. Faz sentido. No aconselhamento, tenho sido guiado por uma técnica chamada “reframing”. Ou seja, a capacidade de encontrar explicações alternativas para os eventos. É uma coisa boa, mas não uma panaceia. Não vou mentir a mim mesma e chamar-lhe ‘reframing’. Às vezes as coisas são como aparecem. Depois de anos de aconselhamento pessoal e de casal, sinto-me sem saída. Um conselheiro fez-me uma pergunta brilhante e pontiaguda: “O que queres dela?” Tive de dormir sobre a pergunta. Queria uma explicação autêntica do porquê de ela ter assumido este comportamento para comigo. Particularmente, eu queria e uma explicação do porquê de ela me ter chamado o nome errado na cama. A resposta permaneceu: “Não sei, mas lamento.” Acredito que ela se esforçou para manter duas condições no nosso casamento. A primeira condição é que ela esteja na posição de poder e seja percebida por pessoas de fora como tal. A segunda condição é que ela tenta fazer-me sentir insegura como uma forma de perpetuar a sua posição de poder. Constrói-se a si mesma, empurrando-me para baixo. Em público, ela pode ter a sua mão no meu ombro. Nos bastidores, é diferente. A experiência conjugal parece que tenho de alternar estar em pé ou de calcanhares. Eu sou bastante capaz de perdoar. Prefiro perdoar e continuar a ter uma grande família. Por outro lado, se ela realmente não entende seu próprio comportamento, por que ela não deveria repeti-lo em algum momento no futuro. Isso torna o perdão agora uma tolice. Um conselheiro ofereceu: “Talvez ela seja mesmo assim.” Eu sei e isso é o que me assusta. Não é o que ela faz. É quem ela é. 568>