Eu tenho a sorte de viver em uma parte suburbana de Chicago onde minha cerca de quintal marca literalmente o início de uma reserva florestal. Do outro lado dessa cerca estão muitos acres de floresta que fornecem um lar para uma grande variedade de animais selvagens. Isto é conveniente, porque eu gosto de olhar para a natureza, mas odeio estar dentro da natureza. Infelizmente, cometi um erro estúpido de principiante.

Todos os anos vejo veados, esquilos, todo tipo de pássaros, esquilos, gambás e guaxinins. A maioria destes animais fazem bons amigos para viver perto, mas não os guaxinins. Muitas partes dos EUA e Europa são o lar dos guaxinins, mas se você não está familiarizado com estes animais únicos, permita-me explicar.

Um guaxinim é um urso minúsculo, malvado e adorável com mãos humanas. Eles são bonitos na aparência e podem até parecer bonitinhos, mas são uns malandros odiosos. Eu pessoalmente vi guaxinins subirem numa árvore até um ninho de pássaros e jogarem os ovos do pássaro fora do ninho. Eles não comeram os ovos, eles jogaram os ovos no chão. Eu estava longe, mas estou disposto a apostar que eles estavam rindo quando o fizeram.

Estas mãos imundas…Os guaxinins podem abrir qualquer coisa. Os guaxinins que vivem na reserva natural atrás da minha casa começaram por abrir o meu alimentador de pássaros para chegar à semente do pássaro. Isso é uma coisa muito racional a fazer se você é um urso minúsculo com mãos humanas. Eu não liguei muito. Afinal, que tipo de idiota tem um alimentador de pássaros?

A próxima coisa que os guaxinins abriram foi uma mangueira de jardim e um recipiente de líquido de isqueiro. O líquido de isqueiro que abriram e despejaram por todo o meu alpendre traseiro. Acho que os guaxinins não comem líquido de isqueiro, o que me leva a crer que estavam a tentar incendiar a minha casa. A mangueira que eles mastigaram como uma corda de alcaçuz gigante, possivelmente na tentativa de apagar o fogo os outros guaxinins estavam tentando começar com o líquido de isqueiro.

Após terem terminado com tudo o que estava sentado no meu alpendre, os guaxinins metódicamente trituraram a minha porta da tela nas traseiras da minha casa. Era uma tarefa laboriosa e eles trabalhavam todas as noites enquanto eu estava sentado e vendo TV a cinco metros de distância. Começava com uma batida leve, que poderia ser muito silenciosa para ouvir se eu não estivesse prestando atenção, mas sempre se elevava rapidamente a um som de rasgar alto como você poderia ouvir se você enfiasse sua mão humana através de uma porta de tela e começasse a rasgá-la.
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Talvez os guaxinins pensassem que eu queria que eles rasgassem minha porta de tela e que quando eu os ouvisse rasgá-la eu saltaria de alegria para os meus pés. Depois de desmontar o alimentador de pássaros, talvez eles assumiram que tudo estava cheio de sementes de pássaros. Talvez eles só quisessem entrar.

Não sei se eles esperavam que eu ficasse tão feliz ao ver um guaxinim gigante subindo sete metros na parte de trás da minha porta de cortina em ruínas que eu me apressaria para trazer tigelas de comida e mais sementes de pássaros. Eu normalmente gritava para eles e batia no vidro, o que os faria oink como porcos.

As pessoas normais que vivem nos subúrbios teriam chamado de controle animal naquele ponto. Uma hora depois, o controle animal sairia em um caminhão verde, armado com aqueles laços na ponta dos postes, e eles pegariam todos os guaxinins. Que pena para mim, o controle animal liberta todos os guaxinins e gambás que eles apanham nas reservas naturais. Conservas da natureza como a do outro lado da minha cerca do quintal. A mesma cerca de quintal que os guaxinins escalam em aproximadamente um segundo.

Aqui está. A pior ideia de sempre. Outro facto que não mencionei anteriormente sobre os guaxinins é que eles não desistem. Depois de vários dias arrancando as pilas da porta da minha tela eles se moveram para a tela da janela adjacente ao sofá onde eu estava sentado enquanto assistia TV. Sabem aqueles grandes escaravelhos castanhos que se apanham no Verão e que fazem uma barulheira a voar por aí e a subir para os vossos ecrãs? Imagine isso, pesando apenas cerca de 20 quilos e piscando como um porco louco.

Foi mais ou menos nessa altura que tomei uma decisão muito, muito, muito má. Comecei a atirar o meu lixo pela porta das traseiras. Não de embrulhos e papel, quero dizer sobras antigas e alimentos que tinham passado a data de validade. Foi um ato de desespero, mas pelo menos por um tempo, funcionou. Os dois guaxinins que passavam por aqui eram facilmente aplacados por alguns bagels velhos ou um punhado de macarrão espaguete deixado no coador.

Então começaram a ter bebês.

Em minha defesa, por mais estúpidos e perversos que os guaxinins adultos grandes e gordos sejam, os guaxinins bebês são o oposto. Os bebês guaxinins desenvolveram a capacidade de parecer que vão chorar o tempo todo. Eles ficavam ali no meu alpendre, amontoados numa bola, e olhavam para mim com estes olhos negros e lacrimejantes. Eles estavam apenas esperando por um pedaço, apenas uma migalha.

Não acredite nos seus olhos mentirosos. A parte lógica de mim sabia que alimentar animais selvagens é sempre uma má notícia, especialmente no seu quintal. A parte ilógica de mim é uma grande rata encharcada e viu guaxinins bebés e os guaxinins vasculhados a vasculharem tristes!
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Saíram o iogurte mau, as uvas velhas, e as maçãs pisadas. Fora foram as velhas massas e pizzas, as caçarolas e o recheio. A única coisa que os guaxinins se recusaram a comer foram os brócolos. Qualquer coisa contendo brócolos seria sempre encontrada na manhã seguinte apenas com os brócolos, colhidos limpos como um esqueleto de brócolos.

Os guaxinins não eram bons convidados para o jantar. Eles jogavam os pratos pelo quintal, brigavam uns com os outros por causa de pedaços de pizza velha, e geralmente faziam um tumulto que eu tenho certeza que todos os meus vizinhos me odeiam.

Uma família de guaxinins se tornou duas e depois, uma noite no outono, três. Havia onze guaxinins no nosso alpendre de trás ao mesmo tempo, a piscar e a jockear por alguns cereais. Para piorar a situação, há muito tempo eu tinha atravessado para o território de lhes dar comida fresca de que não gostava. Se eu estivesse cansado do Cap’n Crunch ou de outra comida, deitava-a fora para os guaxinins. Eles também fizeram um trabalho rápido com as minhas sobras menos favoritas.

Finalmente, o velhote de inverno expulsou os guaxinins. O inverno muitas vezes tem esse efeito sobre os exércitos invasores. Gordura nas suas refeições mal servidas, os guaxinins estão a dormir algures na reserva da floresta. Acredite, eu me considero sortudo por eles não terem escolhido minha chaminé ou sótão para fazer um lar, mas eu sou apenas metade do estúpido que pareço. Eles voltarão na primavera exigindo uma refeição.

Estou aberto a sugestões, mas não estou completamente indefeso. Acho que eles podem ter uma grande surpresa quando conhecerem meus cães.

– Zack “Geist Editor” Parsons (@sexyfacts4u)