Como fazer é a coluna de conselhos sexuais da Slate. Envie suas perguntas para Stoya e Rich para [email protected]. Não se preocupe, não vamos usar nomes.

Querido Como Fazer,

Sou uma mulher solteira na casa dos 40 a chegar num ano de Tinder. Tive muitas experiências fantásticas – foi muito sexo e muito bom sexo. Mas era basicamente tudo sexo desprotegido. Eu tomo contraceptivos orais. Descobri que quase todos os meus parceiros não queriam usar preservativos e eu também não, por isso não o fizemos. Eram muitos parceiros. No final do ano, conheci alguém que se assustou quando sugeri não usá-los, e isso me fez pensar. Fui ao meu ginecologista e fiz o meu teste, e está tudo bem. Eu fechei a conta porque acabei. Pensei que seria solteiro e solitário – mas seguro.

Agora conheci alguém offline e gosto muito dele. Tivemos sexo. Nós usávamos preservativos. O problema é o seguinte: eu odeio-os. Talvez uma ou duas vezes por noite eu possa tolerá-los e ter um orgasmo modesto. Mas este é um tipo que pode ir a noite toda, e eu adoro isso. Mas não posso com proteção porque me machuca depois de um tempo, talvez 30 minutos. Usei um gel de sensibilidade e preservativos ultra-finos ultra-sensíveis, mas não serve de nada. É simplesmente terrível. De manhã, não podia ter sexo porque me doía muito. O que fazer? Quero ser responsável, mas odeio mesmo, mesmo muito preservativos.

-Unwrapped

Querido Unwrapped,

Não explicas porque odeias preservativos, por isso estou a fazer algumas suposições sobre o que não gostas neles. Muitos parceiros receptivos (a pessoa cujas partes sensíveis estão a ser penetradas) têm reacções ao látex nos preservativos normais. Você já tentou opções sem látex? Várias empresas fazem versões dos seus preservativos sem látex e com poliuretano ou poliisopreno. Você provavelmente pode encontrar pelo menos um tipo apenas pendurado na prateleira de sua farmácia local. Certifique-se de que são aprovados pela FDA, e tente mais do que um tipo. (Salte a pele de cordeiro – não protege contra infecções sexualmente transmissíveis).

O gel de sensibilidade é um pouco confuso. Porque não experimentar lubrificante em vez disso? Certifique-se de que o material do preservativo e os ingredientes do lubrificante estão OK para usar em conjunto. (Nunca use lubrificante à base de óleo com látex.)

Na maioria das vezes, você é uma mulher de 40 e poucos anos que quer o que quer, e eu acho que é melhor lidar com a realidade disso. Cada DST tem algo chamado período de janela, que se refere à quantidade de tempo entre a contração de uma doença ou infecção e aquela doença ou infecção que aparece em um teste. Felizmente, os períodos de janela são apenas um punhado de semanas. Há uma maneira de ter sexo seguro sem preservativos – note que o r em sexo seguro é incrivelmente importante; não existe tal coisa como totalmente seguro, apenas mais seguro – mas envolve confiança e espera fora desse período de janela. Ligue para o seu ginecologista, ou para o seu médico de cuidados primários, e marque um tempo após o período de janela para serem testados juntos. Até lá, experimente os diferentes preservativos ou use o congelamento ou a estimulação digital para se agarrar à roupa. E certifique-se que confia neste tipo para ser honesto sobre outros riscos que ele está a correr com a sua pila.

Querido Como Fazer,

Sou um heterossexual de 50 anos no processo de terminar um casamento de 10 anos. Passei a maior parte da minha vida adulta com medo de sexo, retirando-me para a pornografia e fantasia enquanto me dizia que ninguém me quereria porque eu era feia, gorda e via demasiada pornografia. Acabei num casamento com uma mulher que me disse que “não fazia ginástica” na cama (ou seja, só queria sexo de baunilha, enquanto eu também estava interessado em BDSM, jogos de género e algumas outras coisas). O mais difícil foi que quando lhe contei sobre os meus problemas com pornografia, ela ficou irritada, e a nossa relação nunca recuperou realmente disso.

A nossa vida sexual era má. Realmente má. Ela sentiu que minha mente vagueava durante o ato (o que era verdade muitas vezes; eu certamente não sou inocente aqui). Ela separou tudo o que eu estava fazendo, desencadeando todos os meus problemas de “eu não sou bom o suficiente”. Foi um ciclo vicioso. Mas agora que eu me encontro aos 50 anos, as coisas são diferentes. Estou com um peso com o qual estou feliz, e estou começando a ganhar algum tônus muscular pela primeira vez na minha vida. Quero tentar experimentar os encontros casuais e o sexo que a maioria das pessoas teve na casa dos 20 e 30 anos. Mas como é que eu faço isso? Posso ser encantadora quando quero ser, mas no momento em que me sinto realmente atraída por uma mulher que parece sair pela janela. Eu sei que há aplicações para encontros, mas eu realmente não entendo o protocolo lá. Tenho alguns problemas que estão na minha cabeça há muito tempo e que gostaria de experimentar, mas como encontrar parceiros que pensam da mesma maneira? Sinto que estou tendo uma segunda chance ao entrar neste novo capítulo da minha vida, mas não tenho idéia do que fazer a seguir.

-Sair para lá

Querida Sair para lá,

Comece com um lanche, e aponte para fazer amigos. Munches são encontros entre pessoas que estão interessadas em kinkups ou BDSM que geralmente acontecem durante o dia e estão focados na educação e na construção de conexões através de engates e brincadeiras públicas. Você poderá conhecer pessoas e estar em um espaço onde se espera que você precise de tempo para se aclimatar.

Você não diz o que exatamente acontece quando você se sente atraído por uma mulher, então eu não posso ajudá-lo a resolver os problemas lá. Se você começar a ter direito ou adiar uma vibração assustadora, isso é algo que você vai querer trabalhar para reduzir. Se você ficar atado à língua, praticar conversas com mulheres que você acha atraente deve ajudar. A maioria das pessoas está nervosa no início. Quanto aos aplicativos, há lugares específicos para kinksters, e marcas como Tinder e OkCupid lançam uma rede mais ampla. Você faz um perfil, expressa interesse nos outros e espera que outros expressem interesse em você. A partir daí, você fala e sente a possibilidade de se encontrar.

Aconteça o que acontecer, você não vai conseguir experimentar o namoro casual que muitos de nós tivemos na casa dos 20 anos. Resigna-te a isso agora. Seja qual for o festival debochado e sem compromisso que você esteja imaginando, provavelmente nem é a realidade para os adultos mais jovens – veja qualquer um dos inúmeros artigos online sobre como os milênios mal estão batendo. O que você pode experimentar é o namoro casual que os Gen Xers estão fazendo em seus 40 e 50 anos, já que muitos de vocês se divorciam e voltam para a piscina de encontros. Vocês estão em boa companhia. Você tem uma sólida chance de conhecer pares que estão interessados em explorar os aspectos da sexualidade sobre os quais você está curioso. Quando encontrar a senhora certa, olhe-a nos olhos e fale com ela como um humano. Prepare-se para a rejeição, vá até lá e continue procurando até encontrar um par viável.

Querido Como Fazer,

Preciso mesmo da tua ajuda. Quando me masturbo, tenho orgasmos de intensidade variável. Alguns são muito mais intensos, mas eu posso sempre senti-lo. Quando tenho sexo, sinto-me a aproximar-me de um orgasmo, mas depois não sinto nada. Sinto a aproximação de um grande orgasmo, mas literalmente nada durante o orgasmo real, ao contrário de quando me masturbo. Eu sou uma mulher bissexual cis, e isto acontece independentemente do parceiro. Obviamente, eu não tenho esse sentimento durante o mau sexo, mas mesmo quando eu tenho sexo incrível isso acontece, e é um pouco estranho para mim. Isto é normal?

-Missing Something

Dear Missing Something,

Isso não é normal. Eu nunca ouvi falar deste fenómeno antes. Já ouvi falar de ejaculação sem orgasmo em pessoas com pénis, que pode ser semelhante, mas tenho de recomendar-lhe que consulte um médico, e considere um terapeuta sexual se conseguir encontrar um que pareça qualificado na parte física das coisas.

Entretanto, você pode coletar mais dados. Isto acontece se você se masturba na mesma sala com um parceiro? Acontece se houver contacto físico? E se você se masturbar enquanto estiver ao telefone com um parceiro sexual? Experimentar mais irá colocá-lo numa posição melhor para perceber isto quando estiver no quarto com um médico. Acima de tudo, lamento que isto lhe esteja a acontecer e espero que encontre uma forma de resolver o problema. Por favor, volte a entrar em contato se você descobrir o que está acontecendo, e meu coração está com você.

Querida Como Fazer,

Eu sou uma mulher de 23 anos com ansiedade social. Eu nunca fui a um terapeuta, mas recentemente comprei um livro de exercícios de ansiedade social para me ajudar. Tornei-me um pouco mais adepta em situações sociais regulares, mas não tenho ideia do que fazer em relação a sexo e intimidade. Eu nunca beijei ninguém. Fui convidada para sair por algumas pessoas, mas nunca quis sair com elas. Só a ideia de ser física me encheu de pavor. Só tive um encontro com um tipo na faculdade. Ele convidou-me para ver um filme depois, no apartamento dele. Eu concordei, sem perceber o que isso implicava. Quando lá chegámos, ele começou a tocar-me e eu congelei e encontrei uma desculpa para sair a correr do apartamento. Não faço ideia do que fazer quanto a isto. Nunca fui abusada, por isso não tenho motivos para entrar em pânico por causa do sexo. Acho que saber que alguém está sexualmente interessado em mim me aterroriza. Não tenho ideia do que fazer.

-Scared Straight

Dear Scared Straight,

O auto-diagnóstico não é particularmente útil, mas isso está fora do âmbito desta coluna. O que te posso dizer é que o tipo na faculdade te agrediu ligeiramente. Você não concordou com o contato sexual aceitando o convite dele para assistir a um filme, e ele deveria ter feito um check-in verbal com você antes de passar a tocar. Não só é totalmente bom que tenhas encontrado uma desculpa e fugido, como é uma resposta compreensível.

Você não precisa de uma razão para ficar em pânico sobre sexo. Você também não precisa de se envolver nisso. E isso é o que você não diz – se você quer ou não fazer sexo. Claro, a sexualidade é uma parte significativa da vida adulta, mas também a comida complexa, e nem todos nós somos gourmands. Ao contrário da comida, o sexo não é necessário para se manter vivo – não é preciso tê-lo. Ou se você só quer parte, como beijar, você não tem que fazer o resto. Se queres aceitar um encontro, estabelece os teus limites antecipadamente. Você pode começar com: “Às vezes as pessoas fazem suposições sobre a disponibilidade sexual, e eu preciso de uma comunicação clara a cada passo do caminho”. Da próxima vez que alguém lhe pedir para ver um filme, você pode perguntar diretamente: “Isso é sobre o filme ou é uma forma gentil de deslizar para o contato sexual?” e acompanhar quais são os limites da sua zona de conforto.

O interesse sexual pode ser aterrador. Eu gosto de sexo, sou bastante praticado, e ainda sinto medo às vezes em resposta ao intenso desejo sexual de um estranho – ou de um amigo que nunca insinuou interesse sexual anteriormente. Perguntas como “O que eles vão fazer se eu os rejeitar?” balançam, e possíveis resultados como reações assustadoras surgem. Não há uma boa resposta aqui, apenas solidariedade e a crença de que o medo de homens sexualmente rejeitados é como o medo de ser atropelado enquanto atravessamos a rua – parte do nosso sistema de autopreservação funcionando e algo que temos que enfrentar diariamente.

-Stoya