As a trauma-informed therapist, I talk about secure attachment because it’s the ideal model for the basis of any healthy relationship. Seus apegos mais antigos com os pais ou cuidadores moldam suas habilidades e expectativas para os relacionamentos ao longo da vida. Seus primeiros relacionamentos impactam como seu senso de si mesmo se desenvolve, e como você vê os relacionamentos funcionando.

Desde a infância você começa a descobrir se pode depender de pessoas importantes para mantê-lo seguro – ou não. É onde seu sistema nervoso ou cresce com a idéia de que você é amável ou o leva a lidar com a dor emocional se você não se sente aceito. Se sua ligação está segura, seu sistema nervoso aprende como é estar em um relacionamento que adquire importância primária.

Apego seguro também ensina seu sistema nervoso a regular – entendendo o que são comportamento e relacionamentos saudáveis e consistentes. Você também aprende que você nunca está sozinho e pode resistir a qualquer tempestade de emoções.

Os seus primeiros relacionamentos podem ensiná-lo a criar uma zona segura com alguém para fazer sentido de si mesmo e das suas emoções. Por outro lado, você pode aprender que você não pode confiar num relacionamento para ser um lugar seguro para pedir o que você precisa. Em seus relacionamentos, você descobre o quanto você pode depender de alguém próximo para acalmar ou assustar você, vê-lo ou envergonhá-lo.

Nós aprendemos muito com estudos de bebês e crianças que as pessoas crescem sentindo diferentes graus de segurança, aceitação e segurança em seus primeiros apegos. Ao longo dos anos, os pesquisadores têm dado diferentes nomes para descrever diferentes tipos de apego, e os resultados para as pessoas que os experimentam.

Agora usamos categorias para diferentes graus de segurança emocional nos relacionamentos. Nós os chamamos de estilos de apego. Aprender sobre eles pode ajudá-lo a entender melhor a si mesmo e suas experiências em relacionamentos.

Aqui vamos nos concentrar em quatro diferentes estilos de apego, como eles se formam, e como eles podem mudar. Espero que isso o ajude a identificar e entender seus próprios pensamentos e sentimentos em relacionamentos.

Quatro estilos de apego e de onde vêm

Apego seguro é o estilo de apego ideal entre o cuidador e a criança. Estudos (como este da Universidade de Princeton) mostram que apenas 60% dos adultos têm um estilo de apego seguro. Os outros 40% das pessoas se enquadram nos outros três estilos de apego: evitar, ansiar/insecurar ou desorganizar.

O estilo de apego de uma pessoa primeiro se forma na infância, e depois serve como modelo para navegar pela vida e relacionamentos na vida adulta. Todos nós temos um estilo de apego primário. Cada pessoa tende a depender mais de uma do que as outras. Aqui está uma breve lista dos quatro estilos de apego, seguida de detalhes sobre seu impacto a partir de uma perspectiva trauma-informada:

1. Seguro – autônomo
2. Ansioso – desdenhoso
3. Ansioso/Insseguro – preocupado
4. Desorganizado – não resolvido

Estilos de apego ajudam a explicar como as pessoas respondem diferentemente quando lidam com isso:

• Intimidade emocional
• Conflito
• Comunicação e compreensão das necessidades e emoções (as suas e as do seu parceiro)
• Expectativas num relacionamento

Apego seguro

• Você geralmente se sente próximo dos outros?
• Sente-se confortável com a proximidade e também com a independência?
• Sente-se a comunicar eficazmente e a resolver conflitos à medida que surgem?
• Sente-se como se tivesse relações bastante estáveis?
• Confia no seu parceiro?
• Você se sente seguro em ser vulnerável com seu parceiro?

Ninguém tem uma infância perfeita. Se você cresceu com um vínculo emocional seguro, seus pais ou cuidadores eram bons – o suficiente para serem consistentes. Com um vínculo seguro, o comportamento do seu cuidador permitiu que você se sentisse seguro e protegido. Você se sentia confiante de que eles o aceitavam e estavam emocionalmente presentes com você. Você descobriu que quando eles partiram, eles voltariam como esperado.

Você aprendeu que se você ficasse chateado, você se sentiria visto. Os seus cuidadores fizeram do seu relacionamento um lugar seguro para processar o seu sofrimento até que as coisas voltassem ao normal. Em geral, você se sentiu seguro. Como um adulto, é provável que você se torne mais próximo dos outros e desenvolva relacionamentos que se sintam bem. Você se sente confortável com a proximidade, mas também com a independência. Suas emoções se sentem toleráveis.

“A liderança mais feroz que eu já vi foi feita entre mãe e filho. A maternidade não é uma bancada. Pode ser apenas o grande jogo.” – Abby Wambach

Apego (Dismissivo) Evitativo

• Você se sente mais próximo dos outros quando está longe deles?
• Você sente a vontade de se afastar quando seu parceiro está procurando intimidade?
• Você se distancia de situações estressantes ou conflitos?
• Você se sente emocionalmente afastado dos outros?

Alguns bebês e crianças tiveram que depender de um cuidador que estava emocionalmente indisponível ou inconsciente de suas necessidades. Talvez o choro tenha sido desencorajado e você sentiu que tinha que “crescer” rapidamente.

Como um adulto, você pode dar importância primária à sua independência. Você pode se sentir desconfortável dependendo de alguém, ou sendo dependente de outros. Quando lhe são apresentadas oportunidades de aproximação, você pode se afastar. Você pode não procurar relacionamentos porque sente que contar com os outros não é seguro.

Anxious/Insecure (Preoccupied) Attachment

• Quando você e um ente querido discordam ou discutem, você se sente sobrecarregado ou extremamente ansioso?
• Se a outra pessoa precisa de uma pausa, você a persegue até que ela ceda?
• Você sente a necessidade de muita tranquilidade num relacionamento?
• Se o seu parceiro está fora, você questiona o amor deles por você?

A sua infância pode ter incluído um pai que, às vezes, respondeu bem às suas necessidades, mas em outros momentos, não estava presente para você. Talvez um ou ambos os pais tenham ficado presos em sua própria ansiedade, e possam ter respondido de forma dolorosa ou crítica. Você pode ter crescido sentindo-se inseguro, incerto sobre qual tratamento esperar.

Como adulto, você pode achar que precisa de muita tranquilidade e capacidade de resposta em um relacionamento. Você pode se tornar excessivamente dependente de seus relacionamentos para se sentir bem. Quando a pessoa com quem você se preocupa desaparece, você pode sentir ansiedade aumentada.

Apego desorganizado (não resolvido)

• Você anseia por intimidade emocional, mas também sente que é mais seguro estar por conta própria onde você não se machucará?
• O seu cuidador principal foi abusivo?
• O seu cuidador principal mostrou amor num minuto e abusou no outro?

Apego desorganizado pode ser uma combinação de estilos de apego evitador e ansioso. Talvez o seu cuidador tenha sido assustador, abusivo, ou se tenha comportado de forma inapropriada consigo. Você pode ter sentido medo deles. Eles não estavam presentes para você. No entanto, quando criança, os teus instintos levaram-te a acreditar que devias ser leal porque eles eram teus pais. Podeis ansiar pela proximidade, mas também temer isso. Estas experiências podem levar a ações e relacionamentos inconsistentes ou confusos.

Apego desorganizado é o principal estilo para os sobreviventes de traumas de desenvolvimento complexos.

Estilos e Traumas de Apego

Um estilo de apego – diferente do apego seguro – pode levar a traumas.

A capacidade de regular as emoções não está embutida. Ela é ensinada nos relacionamentos mais antigos, enraizada ao longo da infância e praticada ao longo da vida.

O que é regulação emocional? É a capacidade de cavalgar as ondas dos altos e baixos da vida, de lidar com a mudança e de criar um espaço seguro para compartilhar emoções em relacionamentos saudáveis.

As habilidades para a regulação emocional vêm significativamente mais fácil para aqueles que cresceram com apego seguro. A regulação emocional é mais difícil de aprender para aqueles que cresceram com cuidados inconsistentes, indisponíveis ou abusivos. Isso porque estilos de apego inseguros ou inconsistentes envolvem a experiência de sentir-se sobrecarregado e inseguro, o que cria hiperatividade (estar em alerta elevado) ou hipoarousia (tornar-se dormente) como meio de protecção.

A angústia é traumática. Sem um lugar para resolver numa relação segura, a angústia não resolvida pode levar ao uso de substâncias nas tentativas de gerir as emoções.

Não é seguro? Not Your Fault

O estilo de apego que aprendemos ou desenvolvemos na infância e ao longo de nossas experiências de crescimento foi a melhor maneira de lidar ou lidar com as circunstâncias em questão. Se você se alinha com um estilo de apego “inseguro”, não é porque você fez algo errado. É o estilo de apego que seu cuidador lhe deu.

Como humanos, nós temos instintos de sobrevivência embutidos. O seu estilo de apego formado como o seu melhor meio de auto-protecção. É como você “equilibra” o cuidado inseguro fornecido a você.

Não importa o quê, eu posso lhe dizer com confiança: Com base nas suas circunstâncias, você fez o melhor que pôde.

Cura Através de Relações Emocionalmente Correctivas

Através da terapia e da experiência de relações emocionalmente seguras, há cura! O caminho para uma ligação segura pode começar hoje encontrando um terapeuta informado sobre o trauma.

Uma relação terapêutica é às vezes chamada de relação emocionalmente corretiva porque é tarefa do terapeuta ser ético, consistente e construir em segurança enquanto está totalmente presente para o seu cliente. O objetivo da terapia em oferecer um vínculo seguro é que o cliente experimente um relacionamento seguro, e depois leve essas habilidades para fora do relacionamento com parceiros, filhos e amigos.

Não importa por onde você começa, o vínculo seguro é possível para você

Se você está preocupado que seu estilo de vínculo seja menos que o ideal, saiba que qualquer estilo de vínculo pode mudar para ser mais seguro. Os estilos de fixação não são definidos em pedra! Não importa qual estilo de anexo você tenha atualmente, um anexo seguro é possível para você. Você pode aprender, praticar e desenvolver novas maneiras de se conectar através da auto-consciência, terapia e relacionamentos saudáveis.

Aprender sobre o apego pode iniciar uma jornada de autocompaixão, cura e avançar para um estilo de apego mais seguro – o que, em última análise, leva a relacionamentos mais saudáveis e gratificantes.

Se você optou por ler isto, e está interessado em entender seu estilo de apego para que você possa ter relacionamentos mais saudáveis – você está indo na direção certa para a cura e o crescimento. Cuidar da saúde e da segurança dos seus relacionamentos é, por si só, algo para se sentir bem.

Recursos

• A técnica de avaliação da Classificação da Situação Estranha (SSC) da psicóloga Mary Ainsworth investigou como os apegos podem variar entre as crianças
• Da Psicologia de Hoje: Como Seu Estilo de Apego Impacta Seu Relacionamento

Do Brinco e Associados

• Amando um Trauma Sobrevivente: Entendendo o Impacto do Trauma na Infância em Relacionamentos
• Como Confiar em um Relacionamento de Cura como um Trauma Sobrevivente
• Relações Saudáveis Importam Mais do que Pensamos
• Como o Sr. Rogers ajudou a criar um anexo seguro