por: E.B. Johnson

Atrapalhando para se conectar com seu parceiro? Sente que eles estão sendo puxados para longe de você por alguma força subjacente que você não consegue colocar o seu dedo? Quando nossas inseguranças nos levam ao melhor, elas podem criar uma repulsiva nuvem de medo e incerteza que nos torna difícil nos vermos uns aos outros. Sentindo o peso de seus medos, você pode descobrir que o parceiro se afasta ou se repugna por seus avanços afetuosos.

Isso porque as inseguranças são um fardo pesado a ser suportado. Quando permitimos que essas falhas em nossa auto-estima assumam o controle, transferimos uma pesada responsabilidade para nossos parceiros que não é justa nem agradável. Isso obriga os nossos parceiros a lidar com a dor de um passado que nada teve a ver com eles, ao mesmo tempo em que damos muito pouco, mas drama em troca. Quer um relacionamento melhor? Chegue à raiz de suas inseguranças, supere-as e pare de afastar seu parceiro.

O peso de nossas inseguranças pode ser esmagador, e pode nos fazer desmoronar ao longo de nossas vidas e nossas relações. Este desmoronamento causa fracturas nas nossas parcerias que são difíceis de ultrapassar, e divisões que podem ser impossíveis de ultrapassar. Temos de resolver estas falhas na nossa confiança e aprender a ver a beleza e a força da nossa independência – especialmente se quisermos ser melhores parceiros e melhores pessoas. Isto leva tempo, porém, e o conhecimento de que só você tem o poder de criar felicidade e paz dentro de si mesmo.

Insegurança (na sua raiz) é uma incerteza ou ansiedade sobre si mesmo ou sobre as suas capacidades. Todos nós já sentimos pequenas brechas em nossa confiança antes, mas estas inseguranças são expandidas quando entramos em uma relação romântica. Elas se alimentam das nossas inseguranças básicas e se tornam mais complexas e mais problemáticas. Temos que enfrentá-las para lidar com elas.

Parar de permitir que suas inseguranças pessoais minem sua felicidade e suas parcerias. Assuma o controle de quem você é e restabeleça essa força e essa coragem que você deixou para trás. A única pessoa que pode deixar o passado para trás é você. A única pessoa que pode soltar o peso de sua temerosa bagagem é você. Não permita que suas inseguranças minem sua parceria por mais um minuto. Comprometa-se a construir um você melhor, mais forte de dentro para fora para que você possa prosperar sem medo.

De onde vêm nossas inseguranças.

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A experiência da infância

A infância é a base sobre a qual formamos nossas perspectivas iniciais sobre coisas como amor e relacionamentos. Lares quebrados, nos quais há muita agitação romântica, geralmente tendem a ensinar às crianças que não é seguro amar. Da mesma forma, relacionamentos abusivos ou voláteis com nossos próprios pais e irmãos podem ir muito longe em informar como criamos conexões mais tarde na vida. Se não era seguro amar sua família como criança, isso pode torná-lo um adulto inseguro.

Relações passadas

Você tem uma série de relações passadas, cada uma mais tóxica do que a última? A forma como as coisas funcionam com nossos ex nos ajuda a formar inseguranças em torno de nossos relacionamentos no futuro. Se todos os seus parceiros passados foram trapaceiros, isso cria a idéia de que você sempre será traído. Você começa a ficar inseguro sobre seu corpo, suas habilidades, e as coisas que você tem a oferecer a um parceiro. Essas inseguranças corroem você e depois são projetadas no seu parceiro.

Perspectivas alertas

Se você se sentar e for solicitado a definir um relacionamento (ou amor) em um parágrafo ou menos. – o que você escreveria? Quando temos opiniões ultrapassadas, ou distorcidas sobre como devem ser as parcerias equitativas, isso pode criar dinâmicas e lutas de poder que levam à frustração e ao descontentamento. Temos de alinhar a nossa definição de parceria com os nossos valores e necessidades. Então, temos que olhar para o nosso futuro e garantir que estamos escolhendo pessoas que querem coisas semelhantes de seus próprios horizontes.

Zero autoconsciência

A autoconsciência é tão crucial quando se trata de construir vidas mais felizes, mas é especialmente importante dentro de nossas parcerias românticas. Temos que ter auto-consciência para comunicar, comprometer e coordenar as nossas vidas em conjunto. Se você não conhece a profundidade de suas próprias habilidades e pontos fortes, isso pode torná-lo tímido e incerto sobre como agir. Você precisa saber o que o seu corpo pode fazer, e você também precisa saber o que você é capaz de lidar e resistir. Quanto mais consciente você está, mais capaz você se torna.

Conexões tóxicas

As pessoas com quem nos rodeamos vão muito longe na determinação de quem nos permitimos ser. Se você está cercado por pessoas tóxicas que reforçam a idéia de que você não é bom o suficiente, ou que você não é merecedor o suficiente – você virá a acreditar nisso, e você também virá a manifestar essa realidade através de ações que a reforçam. Estas manifestações tóxicas infiltram-se na nossa relação romântica e corroem a nossa fé um no outro. Pensar que você não é uma boa vontade fará com que você afaste seu parceiro.

As inseguranças que estão afastando seu parceiro.

Embora você saiba de onde vêm suas inseguranças, você começará a notar os sinais de seus efeitos corrosivos em sua parceria. Do autoaversão física ao conflito paranóico e ciumento – estas são as bandeiras vermelhas que você deve estar atento.

Autoaversão física

A forma como nos sentimos em relação ao nosso corpo pode desempenhar um grande papel nas nossas relações. Ela joga na nossa confiança, e joga na nossa intimidade física. Isto parece odiar seu corpo e reclamar dele (e de sua aparência ou aparência) o tempo todo. Praticar a auto-aceitação para você é um termo estrangeiro – e não parece ser nada que você esteja trabalhando para isso também. Em vez disso, você força o seu parceiro a suportar todo o fardo de fazer você se sentir bem consigo mesmo. Algo que não só é impossível, mas também débil, preguiçoso e insultuoso para a sua própria força e capacidades.

Em pânico

Vivemos num mundo tenso e cheio de incertezas. Todos nós sentimos que estamos no limite, mas a diferença se resume a como lidamos com isso. Quando você está assustado o tempo todo, mas não consciente o suficiente para lidar com suas emoções – isso leva a grandes explosões de flash-in-the-pan e pânico constante que é difícil de lidar. Isso pode deixar o seu parceiro no limite, ou fazer com que ele se torne incerto sobre você ou onde suas intenções realmente estão. Quanto mais estáveis emocionalmente estivermos, mais seguros de nós mesmos, mais fácil será confiar em você.

Need para uma segurança constante

Você é alguém que precisa de uma segurança física ou verbal constante? Você exige que seu parceiro esteja em sua presença física o tempo todo? Embora todos nós tenhamos necessidades únicas que merecem ser respeitadas, este tipo de intensa insegurança e apego não está entre essas necessidades. Isso porque infringe o espaço e a pessoa de outra pessoa. Temos que construir espaço em nossas relações para que um ao outro retenha suas vidas individuais, mas também temos que encontrar conforto nesse espaço para nós mesmos. Permita que seu parceiro esteja por conta própria às vezes…sem medo.

Obsessão com as mídias sociais

Embora geralmente pensemos em nossas inseguranças como referindo-se à infidelidade ou outras falhas de confiança, existem outras inseguranças pessoais que podem resultar em corrosão séria em nossas parcerias. Se você é alguém que é viciado em redes sociais, ou alguém que está sempre à procura do seu telefone para validação ou uma sensação de valor – você pode descobrir que há pouco espaço para o seu parceiro. Essas inseguranças que você está alimentando constroem uma parede que nem mesmo o amor verdadeiro pode invadir, e a entrada é bloqueada com seu telefone.

Zero backbone

Você pode estar confiante em sua parceria, mas que outras inseguranças estão escondidas nas bordas? Ser forte em casa, mas fraco no exterior pode resultar em divisões que são complicadas e confusas. Enquanto você pode ter uma firme crença em seu parceiro, inseguranças que o mantêm dependente ou ligado a uma família tóxica que o empurram (ou o colocam um contra o outro) destroem o que você está construindo. Você tem que encontrar a força para enfrentar as pessoas onde seu relacionamento e seu parceiro estão envolvidos; ou arriscar perdê-los completamente.

Paranóia e ciúmes

Paranóia e ciúmes são duas das formas mais comuns em que as inseguranças destroem nossos relacionamentos. Se você está possuído pelo medo de que seu parceiro ou cônjuge esteja traindo, pode fazer com que você chicoteie ou ataque – em vez de sentar e se comunicar como um adulto. Para ultrapassar este ciúme, temos de ir até às causas que estão no nosso passado e fazer o que pudermos para as enfrentar dentro de nós mesmos.

Mais drama do que o necessário

Porque você está tão inseguro sobre si mesmo e sobre o seu lugar neste mundo, você pode se encontrar prosperando no drama como um meio de se sentir importante. O drama é viciante e pode fazer você sentir que está vivendo bem no coração do seu próprio filme – mas esses padrões são tóxicos para perpetuar e minar a felicidade geral de nossas vidas. Procurar constantemente drama (ou criá-lo você mesmo) porque você está tão inseguro que alguém vai vê-lo pelo que você é, afasta nossos parceiros. É uma grande reviravolta. Nós queremos a paz de nossas parcerias, não um rumor para sempre e décadas de incerteza.

Como resolver nossas inseguranças de uma vez por todas.

Não precisamos nos apegar a essas inseguranças para sempre. Podemos nos tornar pessoas mais confiantes e construir vidas mais confiantes se nos comprometermos com a jornada e agirmos em nome da nossa própria melhoria.

Comece a sua jornada no passado.

Criar a raiz das nossas inseguranças é o primeiro passo para combatê-las. Pense nisso um pouco como jardinagem. Quando você descobre uma erva daninha, tosquiar a parte de cima simplesmente não vai cortá-la. Você tem que cavar na terra e tirar as raízes do problema se você quiser um jardim que seja claro, brilhante e fértil. Olhando para o nosso passado e confrontando as coisas que nos forçam a acreditar que não somos suficientemente bons, podemos aprender a reformular a nossa confiança e perspectiva de vida.

Tire algum tempo longe do seu parceiro (regularmente) e use-o para começar a trabalhar a dor do seu passado. Encontre um espaço onde você estará ininterrupto e passe de 10 a 15 minutos todos os dias fazendo diários de luto ou meditando sobre essas experiências passadas levaram à crença de que você não é bom o suficiente.

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Trabalhe para se desprender desses eventos e deixar de lado a culpa inútil que você investiu neles. Puxa para trás a tua energia e severos os laços que tens com o passado. Empurre para um pouco mais de distância a cada dia. Toma as lições e os forros prateados que conseguires, mas depois liberta-te de volta ao universo. Você foi responsável pelo que outras pessoas fizeram com você. Você não é definido por quem você foi no passado. Plante-se firmemente no aqui e agora.

Deixe ir as comparações

Muitas das nossas inseguranças surgem das constantes comparações que fazemos entre as nossas circunstâncias e as dos outros. Quando vivemos nossas vidas constantemente em busca do que as outras pessoas têm ou querem, nós nos encontramos faltando e indo sem uma realidade na qual nem sequer pertencemos. Uma vez que nos desapegamos dessas comparações, nos permitimos ir além da dúvida e nos braços do conforto, estabilidade e confiança.

Pare de comparar sua relação com as relações que você vê na TV ou no cinema. Pare de ouvir seus amigos e sua família quando eles lhe dizem o que está ou não está certo. Ouça o seu instinto. Que coisas são fundamentais para quem você é? O que mais importa nesta vida que você está construindo?

Você pode ultrapassar suas constantes comparações, ficando cristalino no que você quer da sua vida. Quanto mais determinado você se tornar, mais certo, menos você vai olhar para os outros para a direção ou competição. Todos nós temos diferentes viagens a fazer nesta vida e todos nós vamos para chegar aos nossos destinos finais de uma maneira diferente. Comparar a sua viagem com a de outra pessoa não é apenas pouco saudável, é inútil. Ninguém pode (ou vai) viver esta vida precisamente como você. Ninguém tem um relacionamento exatamente como o seu.

Deixe o papel de estrela

Quando você caminha pela vida acreditando que tudo neste mundo é de alguma forma um reflexo de quem você é como pessoa, isso cria esta idéia de que você está em algum papel dramático de liderança. Você vê o mundo como girando em torno de você. Tudo é sobre o que você está fazendo, e isso é o suficiente para fazer qualquer um se sentir inseguro. Quanto mais cedo você abandonar essa idéia de que você é a vítima principal, ou uma estrela em algum grande drama – mais realista (e pacífica) sua vida se tornará.

Deixar a idéia de que você é a estrela do espetáculo. Pare de levar tudo tão a peito e entenda que nem tudo é sobre. Quanto mais você entender o pouco que alguém realmente se importa com o que você está fazendo, mais fácil se tornará permitir que suas ansiedades se derretam.

Deixe sua mentalidade de vítima. O seu parceiro não quer apanhá-lo e não quer que você falhe. O mundo não está conspirando contra você, mas você está conspirando contra você mesmo, permanecendo pequeno, assustado e insignificante neste mundo. Permita-se recuar e distanciar-se da sua necessidade de provar a si mesmo a todos, menos às pessoas que realmente importam. Dê espaço em sua parceria para a outra pessoa e permita-se respirar.

Ative-se com a auto-aprovação

A própria aprovação é uma idéia um pouco complexa, especialmente se não for algo que você já praticou antes. Diferente da auto-aprovação, a auto-aprovação é um processo ativo de análise de nossos comportamentos antes de reagirmos, a fim de termos certeza de que estamos tomando ações que se alinhem com nossos valores. Onde a nossa auto-aceitação olha para a pessoa inteira e diz: “Eu vejo você” – a auto-aceitação exige que nos envolvamos ativamente com nossos comportamentos e digamos: “Eu te peguei”

Notificar quando a fraqueza está infiltrada, ou notar quando você começa a ficar pegajoso, paranóico e ciumento. Rápido rastrear as causas de raiz. O seu parceiro merece esta dúvida? Ou isto é uma projecção? Identifique o sentimento, a causa e depois tome sua própria ação para corrigi-la ou cumpri-la.

Recalce o elogio de seu parceiro? Ou alguém para lhe dizer que você está bonita? Vista seu traje mais confiante e caminhe até o espelho. Apaixone-se pela imagem que está a olhar para si, e diga-lhe todos os dias que é uma pessoa impressionante e transformadora. Pratique o amor-próprio. Seja ativo em relação à auto-aprovação. Ativamente, dê a si mesmo demonstrações de confiança, compaixão, auto-respeito e amor. Não confie em outras pessoas para lhe dar o que você é perfeitamente capaz de dar a si mesmo todos os dias.

Investe em uma versão melhor de si mesmo

Se você está inseguro sobre quem você é ou o que você tem a oferecer a este mundo – mude-o. Embora você nunca deva mudar por outra pessoa, você certamente é capaz (e encorajado) a mudar por si mesmo tantas vezes quanto você quiser. A insegurança vem quando não sabemos quem somos e não sabemos do que somos capazes. Isso requer exploração. Invista em si mesmo e transforme essas coisas em pontos fortes se você quiser se tornar uma pessoa melhor, mais forte, que dê o apoio e o amor de seu parceiro.

Odeie a sua aparência? Dê a si mesmo uma mudança de visual. Você não tem que quebrar o banco ou encontrar um cirurgião plástico. Encontre um par de roupas que o façam sentir-se bem e faça um modesto corte de cabelo. Odeias a forma como falas? Ou carregar-te? Ou fazer amigos? A internet está literalmente cheia de cursos que podem ajudá-lo a transformar qualquer habilidade que você esteja inseguro sobre ela.

Investir em ser um você melhor. Torne-se saudável. Adore o seu corpo. Nutre a tua alma. Permita-se florescer e crescer em qualquer direção que você precise para se sentir como se você fosse uma parte enraizada e desejada deste mundo. Quanto mais bela e confiante você se sentir, mais bela e atraente você se tornará para o seu parceiro. Não tem nada a ver com tornar-se uma nova pessoa por fora, e tudo a ver com tornar-se a pessoa que você sempre foi destinada a ser por dentro.

Conjuntando tudo…

As inseguranças são tóxicas, e corroem o nosso sentido de si mesmo e as nossas relações. Quanto mais poder nós damos a estas dúvidas pessoais, mais paranóico e clínico nós tendemos a nos tornar. Afastamos os nossos parceiros por não acreditarmos em nós mesmos. Ao mesmo tempo em que os carregamos com o fardo de nos fornecer a validação e segurança que só pode vir de dentro.

Comece sua jornada no passado. Chegue à raiz das suas inseguranças e trabalhe o seu caminho para se distanciar delas. Largue todas as comparações e compreenda que qualquer que seja a sua jornada – é inteiramente e unicamente a sua e a do seu parceiro. Não permita que os seus padrões de relacionamento sejam ditados por outros. Entenda também que nem tudo neste mundo é um reflexo pessoal de você. As nossas inseguranças surgem quando nos colocamos num papel de vítima principal. Saia deste holofote forçado e saiba que ninguém está te julgando tão duramente quanto você está se julgando a si mesmo. Torne-se activo em relação à auto-aprovação e tome medidas para dar a si mesmo a validação que procura no seu parceiro. Quando você estiver confiante por dentro, isso atrairá o seu parceiro para você por fora. Seja forte. Mude as coisas que você não gosta e invista em um eu melhor para si mesmo.