“Tenho de me lembrar que não foi o amor que me magoou; mas alguém que não me podia amar da maneira certa”. – R. YS Perez

Sentes que algo está “desligado” numa relação chave?

Que estás a ser controlado, pressionado a fazer coisas que não queres fazer – ou a fazê-las de uma certa maneira? Ou que você está duvidando e se questionando muito mais do que costumava fazer?

As chances são que alguém está puxando seus cordelinhos – e não com boas intenções.

A manipulação psicológica pode ocorrer em qualquer relacionamento íntimo – é mais comum em relacionamentos íntimos, entre parceiros ou, em menor grau, com os pais. Mas também pode ocorrer no trabalho onde uma pessoa tem (ou busca) poder sobre outra.

Se você se sente desconfortável com uma relação, é importante entender sua dinâmica, para que você possa navegá-la e, se necessário, proteger-se.

A manipulação psicológica é quando jogos mentais são usados para controlar uma relação. Há um objetivo secundário também: minar, confundir e derrubar a pessoa alvo.

Estas táticas estão no centro das relações emocionalmente abusivas – e do comportamento de bullying. Os sinais podem ser sutis, eles vêm e vão, e as pessoas que os usam são altamente habilidosas.

Há muitas maneiras de você ser manipulado: estas são as “melhores” que vi no meu trabalho terapêutico.

Reunião de informações: querendo saber TUDO sobre você.

Os manipuladores muitas vezes começam com bajulação. Eles vão mostrar muito interesse em você, fazer muitas perguntas – alguma luz, alguma profundidade e sondagem. Você vai se abrir porque isso o faz sentir interessante, até mesmo fascinante.

Sim, esta também pode ser a marca de uma pessoa socialmente habilidosa. Mas as perguntas de um manipulador têm uma agenda. Elas estão reunindo todas as suas inseguranças e vulnerabilidades – não para apoiá-lo, mas para usá-lo contra você quando lhes convém.

Inconsistência: mantê-lo adivinhando.

O jogo é manter o chão se movendo sob seus pés: para levantá-lo para cima, depois jogá-lo para baixo. Enxague e repita. Então você nunca tem certeza quando está a favor – ou não.

Em uma relação, por exemplo, você será criticado ou mal tratado, depois receberá um extravagante presente de aniversário (que eles vão querer que você conte aos outros). Não é porque eles são generosos ou querem fazer as pazes; é para te confundir. O que está a acontecer? Eles são bons ou maus? Eles me amam ou não?

Guilt-tripping: fazer você provar seu amor.

Aqui é onde você é coagido a provar seu amor ou devoção fazendo coisas por eles, como fazer tarefas ou favores ou assumir trabalho extra/horas. O manipulador freqüentemente assume o papel de vítima, fazendo você parecer o agressor ou o agressor ou apenas um simples Empregado Difícil.

Em famílias, você vai ouvir falas como: como você poderia fazer isso comigo? ou se você realmente me amasse você faria…” ou, num cenário de trabalho, “Se você realmente quisesse chegar à frente você faria…”

Blaming: inferir os seus erros é SUA culpa.

Quando você protesta contra um comentário doloroso ou picante, um manipulador vai indicar que você é muito sensível, exagerando, ou que perdeu o seu senso de humor. Uau, alguém saiu da cama do lado errado hoje. Foi só uma piada. Eu não pensei que ias levar isso a cabo. Acalma-te. Estás a fazer muito disto.

Isto faz-te duvidar das tuas próprias reacções – e perguntar-te se estás mesmo a fazer muito alarido. É confuso: você perde seu radar emocional quanto a qual dos seus comentários ou ações precisa ou merece uma reação. E você perde a sua capacidade de julgar a intensidade emocional necessária.

Ataque pessoal: visando coisas que você não pode mudar.

Os melhores manipuladores vão mantê-lo com trela (e seu zumbido de ansiedade) com uma série de golpes de baixo nível. Mas quando eles quiserem subir um degrau, eles irão atrás da sua personalidade, traços que são mais embutidos do que aprendidos. Você não é muito bom com as pessoas. Você tende a ficar chateado facilmente. Você não lida bem com linhas de pressão/morte. Você simplesmente não é uma pessoa social.

Este é um intrigante porque muitas vezes não há nenhuma verdade nisso: qualquer que seja o aspecto de você que o manipulador visa é muitas vezes uma projeção de sua própria insegurança.

Tratamento silencioso: fazendo você adivinhar o que está acontecendo.

Uma tática clássica de controle. O tratamento do silêncio, ignorando ou retirando é usado para aumentar sua ansiedade sobre o que quer que seja que você supostamente tenha feito de errado, então você fica quase desesperado por uma reação deles.

Vão variar o tempo de cada “retirada” para que você nunca saiba quanto tempo eles vão demorar para sair dela. Os chefes manipuladores tenderão a dar-lhe pouca atenção ou a cancelar reuniões consigo (depois remarquem-nas para quando souberem que não lhe convém) ou finjam que estão super-ocupados. Então eles surgirão como se nada tivesse acontecido – então você vai parecer tolo se você o levantar.

Gaslighting: forçando-o a questionar sua sanidade.

Gaslighting (que leva seu nome da peça britânica de 1938 Gas Light) é o truque mais antigo do manual de manipulação. O manipulador semeia metodicamente as sementes da dúvida, levando o seu alvo a questionar a sua realidade: a sua memória, percepção e julgamento. Será que eu o imaginei? Será que estou a exagerar? Serei eu o perturbado? Estou a perder a cabeça?

Pode começar pequeno mas, com o tempo, pode corroer gravemente a sua capacidade de navegar na vida diária.

O que fazer?

Se se encontrar numa relação de negócios ou pessoal com alguém que usa estas tácticas, sábio para cima. Porque se você estiver exposto a isso por um longo tempo, você pagará um alto preço psicológico. Aqui estão algumas coisas para pensar.

* Não é você.

Reagrupar provas para o tratamento que lhe dão e depois procurar validação externa que você não está a imaginar ou a culpar por isso. Porque você não está.

* Não espere um pedido de desculpas ou uma mudança de comportamento.

Seria ótimo MAS você não vai conseguir. Ou, se o fizeres, não será genuíno. Será algo que eles farão para conseguir o próximo que quiserem.

* Não tente jogá-los no seu próprio jogo.

Eles vão ganhar. Eles têm feito isto há muito tempo. Eles podem ter aperfeiçoado as suas tácticas desde a infância, por isso são bons – muito, muito bons. Então deixe ir a tentação de jogar o jogo.

* Estabeleça limites para sua saúde e segurança.

Limites e linhas duras são importantes, especialmente você precisa manter o relacionamento por razões familiares ou outras. Além de estabelecer limites, você pode precisar de treinamento de um grupo de confiança para se manter fiel a eles.

* Às vezes a melhor estratégia é a porta de saída.

Você mesmo saberá disso e, se estiver confuso, procure ajuda profissional para tomar uma decisão e um plano. Não deixe as coisas arrastarem-se por muito tempo porque está a comprometer a sua saúde, identidade e futuro.

* Saiba que as coisas vão melhorar.

É a isso que tem de se agarrar enquanto procura mudar a sua situação. Não é fácil, mas é verdade. A vida do outro lado pode ser boa, melhor, até mesmo verdadeiramente grande. Aponte para isso.