Sim, todos nós fazemos estas coisas, mas elas podem sugar a vida das suas conversas, diz o consultor Julian Treasure. Leia isto e reforce seu dom de gab.

Todos os anos, eu identifiquei um conjunto de motivações emocionais comuns que sugam o poder da comunicação. Eu chamo-lhes as quatro sanguessugas. A maioria das pessoas – incluindo eu! – têm a maioria, ou todas, de alguma forma. Não estou sugerindo que elas sejam más, erradas ou que sejam condenadas completamente; o truque é ser consciente delas e não deixá-las dirigir o show.

Sanguessugas #1: Parecendo boas

Todos nós gostamos de parecer boas. No entanto, este desejo humano básico pode muitas vezes atrapalhar a nossa escuta e a nossa fala. Esta tendência muitas vezes evita-se em duas palavras simples: “Eu sei.” Mas se eu sei tudo, o que posso aprender? Absolutamente nada. Um provérbio Zen resume muito bem esta proposta: “O conhecimento é aprender algo todos os dias. Sabedoria é largar algo todos os dias.”

É deflacionar estar perto de alguém que é impossível de impressionar. A especialista em comunicação Trisha Bauman contou-me uma história que ilustra muito bem isto. Ela se mudou para Paris e pensou que se tornaria inepta ao transmitir a sua excitação nas vistas que estava encontrando. Sempre que elogiava a beleza de um marco, as suas novas amigas respondiam com um encolher de ombros. Levou tempo para ela perceber que o problema não estava com ela; naquele círculo de pessoas, se não em Paris, era considerado uma perda de face para ser vista como impressionada por qualquer coisa. Tudo isso está muito bem, mas esse comportamento é uma alegria. A alegria é um bem tão raro neste mundo que parece trágico andar por aí matando-a.

Uma forma mais sutil de parecer bem que mancha a comunicação é o que eu chamo de “escrita de discursos”. Como esse ruído irrelevante – você falando – está acontecendo na minha frente, estou me concentrando em compor meu próximo monólogo brilhante. Esta prática frequentemente produz o “de qualquer forma…” non-sequitur que ignora o que acabou de ser dito e move o tema para um lugar completamente diferente. É uma característica que muitas vezes aflige as pessoas no poder, embora não seja um bom estilo de liderança.

Um passo acima da escrita de discursos é falar competitivo. Esta forma potente de matar a alegria tem tudo a ver com ter bom aspecto. Por exemplo, digamos que eu entusiasmo-me: “Estamos tão entusiasmados por ir à Grécia de férias este ano”. O orador competitivo vai dizer: “Oh sim, já estive na Grécia seis vezes e adoro!” O meu sentimento: deflação. A minha alegria foi feita para parecer de segunda.

Leech #2: Estar certo

Se há uma coisa que gostamos mais do que parecer bem, é estar certo. Quando eu estou certo e tu estás errado, faz-me sentir melhor do que tu. O desejo de estar certo pode ser muito destrutivo nos relacionamentos. Como disse o terapeuta e educador Harville Hendrix: “Você quer estar certo, ou você quer estar em uma relação? Porque você não pode ter sempre as duas coisas. Você não pode se aconchegar e relaxar com ‘estar certo’ depois de um longo dia”

A necessidade de estar certo pode surgir de um medo de ser desrespeitado. Ou pode surgir do medo de ser visto como realmente somos, como seres humanos imperfeitos, perfeitamente imperfeitos e cheios de contradições e confusões. Nós ansiamos por nos sentir justificados e respeitados, e estar certo – ou fazer os outros errarem – é o caminho que escolhemos para alcançar esses desejos porque nos coloca acima de outras pessoas.

Interromper brota do desejo de estar certo. Isto pode ser o resultado da escrita de discursos, mas muitas vezes surge sem nenhum planejamento – simplesmente do desejo de discordar, exigir uma resposta, ou fazer um ponto agora, sem esperar que a outra pessoa termine. Interromper é cada vez mais comum em nosso mundo impaciente, mesmo em questões de vida ou morte. Uma pesquisa com médicos nos EUA e Canadá descobriu que pacientes foram interrompidos em média 18 segundos em suas declarações iniciais; menos de um quarto foi permitido para completar o que eles queriam dizer.

Interrupção tem duas consequências infelizes. Não ouvimos o que a outra pessoa diz, o que pode ser útil, esclarecedor ou não, o que esperávamos. E muito provavelmente prejudica o resto da conversa ao mudar a dinâmica – o interrompedor está exercendo seu domínio – assim como o contexto emocional. A pessoa interrompida pode se sentir menosprezada e ofendida, dando origem à raiva, ao ressentimento e à falta de vontade de estar aberta. Embora a interrupção nem sempre seja errada, nunca deve tornar-se um hábito.

Leech #3: Pessoas agradáveis

Se alguém é – ou é percebido como sendo – conduzido por pessoas agradáveis, isso rouba o seu discurso de poder. A honestidade e a autenticidade estão ausentes, e estas são as bases fundamentais para uma comunicação forte. As pessoas que agradam podem dizer sim quando querem dizer não, ou concordar em sair quando preferem ficar em casa. Eles podem concordar com opiniões com as quais discordam fundamentalmente para serem apreciados. Enquanto todos nós temos esse desejo de ter outras pessoas como nós, é uma questão de grau.

Se você se encontrar com pessoas agradáveis demais, tome algum tempo para pensar em seus próprios valores. Pergunte a si mesmo: O que é que eu defendo? O que é importante para mim na vida? O que não é negociável? Escreva tudo o que lhe vem à cabeça. Quando você tem seus valores essenciais claros, torna-se muito mais fácil ficar neles e não ser soprado pelas opiniões ou necessidades de outras pessoas.

Leech #4: Fixing

Fixing é tentar fazer com que tudo fique bem. “Não chore” ou “Não fique chateado” é a principal resposta do fixador à dor. Porque é que isto é uma sanguessuga? Porque às vezes as pessoas precisam ficar chateadas e expressar sua dor, tristeza, raiva ou outras fortes emoções negativas.

Fixadores acham que não é aceitável que outros fiquem chateados. Pode derivar de pessoas agradáveis, ou pode ser que a emoção negativa forte seja vista como algo a ser temido – ou porque eles tinham muito disso em sua família de origem ou por completa falta de experiência disso, graças a uma família onde a expressão emocional era inaceitável.

Minha tia me contou uma história que ilustrava como até mesmo uma correção bem intencionada causa danos. Quando ela era uma menina, seus pais lhe disseram que ela ia ter um irmão ou irmã bebê. Ela estava tão animada, e o quarto de hóspedes estava decorado como um berçário. Finalmente, o dia chegou e os pais dela foram para o hospital. Ela esperou em casa com um vizinho, mas quando seus pais voltaram, eles estavam sozinhos. Nunca nada foi dito. Ela acabou conseguindo dois irmãos pequenos, e muito, muito mais tarde ela soube que seu primeiro irmão tinha nascido morto – mas ela nunca esqueceu a confusão e a solidão que sentiu naquele dia. Sem dúvida, meus avós decidiram não discutir o assunto para não a perturbar. Ainda assim, o efeito sobre ela foi que um laço foi quebrado e ela achou mais difícil confiar nas pessoas.

Fixar, seja por reter assim ou por distrair ou obscurecer com afeição extravagante, nega às pessoas os sentimentos que elas precisam sentir. Não só isso, mas muitos fixadores costumam negar a si mesmos sentimentos fortes. Quando a comunicação é impulsionada pela necessidade de consertar, geralmente significa que há uma agenda escondida no trabalho – uma agenda que é toda sobre as necessidades do consertador, mesmo que possa ser disfarçada de amor.

algumas destas sanguessugas podem ser menores ou mesmo inexistentes para você. No entanto, estou disposto a apostar que você pode identificar pelo menos uma que afetou – ou está afetando – suas oportunidades na vida. À medida que as considerar e se tornar cada vez mais consciente da sua existência no seu discurso, o seu poder será diminuído. Simplesmente brilhando a luz da mente sobre eles deve fazê-los murchar e encolher.