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O PROCESSO

1) Primeiro, temos um questionário para nos fornecer as informações que precisamos para escrever o tipo de piadas de assado que você quer. 2) Depois, nós escrevemos algumas amostras. Você nos informa quais você gosta, quais você não gosta, nós sentimos o quão brutal e/ou irritante você quer que as piadas sejam, quão limpas ou sujas, o que você pensa sobre a direção geral, etc. 3) Com base nisso e, claro, no material assado que você nos fornece para começar, nós escrevemos a rodada completa de piadas. (O número de páginas que escrevemos dependerá do pacote de assados que você selecionar) 4) Neste ponto, temos que você destacar apenas as piadas que você gosta. 5) Em seguida, colocamos essas piadas em uma ordem sugerida para uma ótima performance no evento. Clique para ver as resenhas dos clientes.

ME A MINHA FAMÍLIA ESTÁ VOLTANDO EM MIM…

Família da minha mãe – eles são ótimas pessoas. Eu os amo até a morte – você pode fazer isso? Quando você conhece o meu GRANDPOP pela primeira vez, ele aparece como rude, impaciente, de mau humor… É tudo.

O meu GRANDPOP adora dar indicações – “Ok, primeiro você vai virar à esquerda, depois no T você vai carregar para a direita na estrada”. É tipo, “Avô, acho que sei como sair da minha própria entrada!” Ele tem uma audiência de merda. Se ele se importa, ele ouve-te a ti. Se não, ele vai ficar surdo. Ele não ouviu nada do que a minha avó disse nos últimos 60 anos.

Nunca peça ao GRANDPOP para lhe tirar uma foto. Ele vai preparar a iluminação, ele vai preparar o ambiente, as sombras, ele vai preparar o cenário, ele vai até construir uma câmera e ele ainda vai esquecer de tirar a sua foto.

Hey GRANDMOM – você acabou de desperdiçar 90.000 na minha matrícula da faculdade! Como você se sente? Os meus avós pagaram a nossa propina da faculdade para que eu e o meu irmão não tivéssemos de nos endividar. Pelo menos, esse era o plano há 10 anos atrás.

SÃO AQUI OS MEUS COUSINS…

Temos o filho pródigo – ele é um major da banda e vai para a escola. Eu não sei qual é o problema – ele nem sequer toca um instrumento. Tudo o que ele faz é agitar os braços. Já vi orangotangos e chimpanzés fazerem a mesma coisa.

A sua filha vai agora para a Universidade do Alabama, o que automaticamente torna toda a família grande fãs de futebol do Alabama – não me interpretem mal, eles não vão tocar no pé naquele estado de traseiro do campónio – para além do aeroporto para o campus de volta ao aeroporto – mas ROLL TIDE!

Meu tio PERRY – ele tem um PHd que é realmente estranho porque ele está em uma liga de dardos e gosta de enviar piadas ruins e pornografia através do meu e-mail. Eu não sei. Eu estou pensando no UniBomber. Ele já escreveu um manifesto? Não que eu me oponha a isso, só quero ter a certeza de que não vem até mim.

O MEU IRMÃO ESTÁ AQUI…

Ele nem sequer me vai buscar a Nova Iorque no seu caminho de Boston para a Pensilvânia.> Está 15 minutos fora do seu caminho, numa viagem de 6 horas. Ele acabou de ficar noivo após 3 anos de namoro com a noiva… Parabéns! Ou como a minha avó disse, “Porque demoraste tanto?”. Mas, MUITO OBRIGADO! Já estava na hora de me tirares um pouco da pressão. A minha avó diz: “Já marcou uma data? Sabes, o avô não conseguiu aquela nova anca por nada.”

Então, agora ele tem uma verdadeira razão para não me ir buscar. Não importa quando ele vai para casa, é sempre alguma coisa – uma vez foi no bairro onde eu estava, depois o carro estava “agindo”, ele recebe mais herança ao aparecer primeiro, havia uma bomba em Boston – como se isso o tivesse parado anos atrás! Lembras-te de quem te levou à universidade, seu filho da mãe? Da última vez que ele não me pôde apanhar foi algo sobre eczema ou psoríase. Se isso é verdade, a noiva dele deve estar contaminada por todo o lado. Não é como se eu o fosse beijar ou abraçar.

NOW, TO THE PARENTS OF THE COMEDIAN:

My DAD’s paying me in chicken wings today so that’s cool. Você recebe pelo que paga.

Todos os programas de comédia acabam por gastar mais do que ganha – é assim que a comédia funciona. Eu só preciso decidir o que nesta sala eu vou quebrar para ter algo a dever. Estou pensando em GRANDPOP’S new hip.

Há um ônibus que vai de Kutztown, PA direto para Nova York. Você sabia disso? Sim, aparentemente os meus pais também não sabiam. Eles só subiram uma vez em 4 anos!

A MINHA FAMÍLIA ESTÁ A VIRAR PARA MIM…

Os meus pais vieram a NY e nem sequer pararam para dizer olá. Conduziram pelo túnel Lincoln, Times Square… “Ei, é onde vive o Jeff, continua a andar. Acena.” Perguntam-se o que lhes passa pela cabeça… “Oh bem, o Jeffrey vai voltar para casa dentro de alguns meses. Vamos vê-lo então!” Acho que vão ver o bom filho – o que tem emprego e namorada.

MOM’S a higienista dentária. O DAD é um contabilista. O que significava que eu não só tinha que escovar os dentes 3 vezes ao dia quando eu estava crescendo, eu tinha que manter um registro que o meu pai iria auditar no final de cada ano. Provavelmente por que eu odiava a fada dos dentes – eu tinha que pagar impostos sobre isso.

MOM’S tem aquele jeito higienista dentário sobre ela agora – ela tem feito isso por tanto tempo. Ela vai fazer uma pergunta, não vai esperar por uma resposta, e continua a falar… As bocas estão sempre cheias de flúor… Aparentemente, é óptimo para o casamento deles – o pai não responde a uma pergunta há 15 anos. Só quando ela o entende é quando ele tem a boca cheia de comida e resmunga com ela.

MOM e DAD sentem minha falta e eu sinto falta deles, mas quando eu volto é como se eu nunca tivesse saído. 90% das minhas coisas ainda estão lá e os outros 10% estão sentados à porta com uma nota “isto pertence ao nosso filho em NY que não podemos parar e ver porque o carro não nos deixa”. Se pararmos, ele vai querer uma boleia”

COMEDY CENTRAL-STYLE ROAST

SAMPLE ROAST BATTLE JOKES…

*Ele trabalhou no College Humor… mas não de acordo com nenhum dos seus amigos na faculdade.

*O apelido do Jackson é alemão. Esta noite estou aqui para lhe dar a sua solução final – pára de fazer comédia.

*Obviamente, Iowa é conhecido pelo seu milho doce e a comédia do Jackson já foi descrita como apelativa como o milho que encontras na tua merda.

*Quando o Alex se mudou pela primeira vez para Los Angeles, ele fez muita representação de fundo. O que foi o trabalho perfeito para ele porque ele tem sido fundo existente desde que ele nasceu.

*Não vou dizer que o Terry fuma muita erva, mas ele nomeou o seu pau e bolas Cheech e Chong.

*Alice é da Austrália. Engraçado, o namorado dela refere-se à vagina dela como a Grande Barreira de Corais porque ele não vai mergulhar lá em baixo. E é igualmente escuro e obscuro.

*O Podcast do Jimmy acabou de celebrar o seu 300º espectáculo. Isso é o melhor dos Podcasts, eles não são cancelados por mediocridade.

*Olhar para ele. O gajo parece o irmão feio do Pitbull. E por Pitbull, claro que me refiro ao cão.

*Ele queria juntar-se à MS13 mas isso é porque ele pensava que era um grupo de adolescentes com esclerose múltipla.

*Por vezes o Brad usa bigode de guiador… E por bigode de guiador… Estou a referir-me a motoqueiros que põem a mochila acima dos lábios.

*Ver a sua próxima lista de espectáculos é como ler um comunicado de imprensa de um relógio suicida.