Até um mês atrás, eu me encontrei em uma sala de reuniões nos escritórios de uma popular revista britânica de fofocas. Enquanto eu fingia estar interessado no trabalho de redator de notícias para o qual eu estava sendo entrevistado, minha mente só podia focar em uma coisa. No meu ombro direito, eu podia sentir uma alça de poly-cotton-blend afrouxar seu aperto, lentamente descendo pelo meu braço. Eu não sabia o que fazer. Devo deixar a minha mama saltar e fingir que isto não está a acontecer? Ou devo erguer a alça e levantá-la no queixo? Eu decidi fazer o último. Essa maldita alça não me ia derrotar.

Não consegui o trabalho e foi a primeira vez que usei um sutiã em algum tempo. Malditos sejam os meus 38Fs. Eu não queria aquele emprego de qualquer maneira.

No último ano mais ou menos, eu usei um sutiã talvez cinco vezes, e isso é só porque eu estava visitando minha mãe. Ela pegou o vento das minhas mamas e me deu aquele visual que todas as mães marrons usam para culpar seus filhos adultos de fazer suas vontades.

Se há uma coisa que todas as mamas sabem, é que a moda exige que priorizemos o estilo em vez do conforto. (Embora, no espírito de tudo o que a mulher repelente de homens representa, eu digo para o inferno com isso). Farto de ter de lidar com arames espetados em mim, com a fricção do tecido contra mim e com o passo extra na minha rotina matinal, decidi abster-me de usar sutiã. Eu sei, foi uma decisão incrivelmente corajosa da minha parte.

Ir sem sutiã é libertar-se de tantas maneiras diferentes. Você aprende a apreciar e notar a forma natural dos seus seios, ao invés da versão exagerada, redonda e acolchoada que você normalmente vê embaixo das suas roupas. É muito menos doloroso; não há mais coceira, suor ou tiras que caem. A ausência de saliência acrescenta mais diversão a todo o processo de compra de roupa interior. Reservar sutiãs para ocasiões formais e profissionais significa que eu acumulei um pouco de uma poderosa coleção de roupas íntimas. Quando me submeto a esse dispositivo de tortura, sinto-me como uma cabra piedosa.

Não usar sutiã também me salvou em mais de uma instância. Voar como uma mulher castanha é sempre uma experiência divertida e excitante; nunca sei onde os agentes de segurança me vão acariciar de forma inapropriada. Durante uma “verificação aleatória” de rotina, um agente usou um scanner de metal portátil que supostamente encontrou o fio e o fecho do meu sutiã para ler “invulgarmente alto”. (eu gritei, “é só o meu sutiã!” e fui ignorado.) Decidi ir ao comando no topo para a viagem de volta, fui revistado aleatoriamente novamente (quais são as probabilidades?!) e recebi ordens para ficar numa máquina, mas desta vez não fui revistado, o que é um triunfo para qualquer pessoa afegã. Sutiãs de amarração farão você menos uma ameaça de segurança percebida, gente.

Pronto para dar o mergulho e se dedicar a uma existência sem bruxas? Não é uma transição fácil e sua mãe quase certamente fará comentários maliciosos sobre isso, mas com um pouco de ajuda você também pode erradicar o artigo de roupa mais irritante de sua vida. Você pode pensar que é tão fácil quanto simplesmente remover seu sutiã, mas é muito mais do que isso, meu protegido.

1. Tecidos espessos são o seu melhor amigo. Invista em neoprene e outros materiais pesados para tops. Como um bónus adicional, estes materiais normalmente não requerem qualquer engomagem.

2. Não estás a fazer um “boob flop”? Encomende uma carga de fita adesiva especializada da Amazon a la este tutorial. Se você acabar se livrando do estilo de vida sem saliva, você terá fita adesiva para usar em outras coisas que pessoas normais fazem com ela.

3. Pó seu nariz e sua mama inferior. Eu uso um pó da Lush que cheira a divino (não gosto de cheirar como um bebê) e contém toneladas de brilho porque prefiro a região do meu peito a brilhar como uma bola de discoteca.

Illustrações de Maria Jia Ling Pitt.