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EL PROCESO

1) Primero, te hacemos rellenar un cuestionario para proporcionarnos la información que necesitamos para escribir el tipo de chistes de asados que quieres. 2) Luego, escribimos algunas muestras. Nos dices cuáles te gustan y cuáles no, y nos hacemos una idea de cómo quieres que sean los chistes, si son limpios o sucios, qué piensas de la dirección general, etc. 3) Basándonos en eso y, por supuesto, en el material de asado que nos proporcionas para empezar, escribimos la ronda completa de chistes. (El número de páginas que escribimos dependerá del paquete de asado que elijas) 4) En este punto, hacemos que destaques sólo los chistes que te gustan. 5) Después, ponemos esos chistes en un orden sugerido para su óptima realización en el evento. Haga clic para ver los comentarios de los clientes.

Mi familia se está volviendo contra mí…

La familia de mi madre – son gente estupenda. Los quiero a muerte – ¿se puede hacer eso? Cuando conoces a mi ABUELO por primera vez, parece grosero, impaciente, malhumorado… Eso es todo.

A mi ABUELO le encanta dar indicaciones – «Vale, primero vas a girar a la izquierda, luego en la T vas a girar a la derecha en la carretera». Es como: «¡Abuelo creo que sé cómo salir de mi propia entrada!». Tiene el oído de una mierda. Si le importa una mierda, te oye. Si no, se queda sordo. No ha escuchado nada de lo que ha dicho mi abuela en los últimos 60 años.

Nunca le pidas al abuelo que te haga una foto. Él preparará la iluminación, el ambiente, las sombras, el decorado, incluso te construirá una cámara y aún así se olvidará de hacerte la foto.

Oye Abuela – ¡acabas de malgastar 90.000 en mi matrícula universitaria! ¿Cómo te sientes? Mis abuelos pagaron nuestra matrícula universitaria para que mi hermano y yo no tuviéramos que endeudarnos. Al menos, ese era el plan hace 10 años.

Mis primos están aquí…

Tenemos al hijo pródigo – que es un estudiante de banda y va a la escuela. No sé cuál es el problema, ni siquiera toca un instrumento. Lo único que hace es agitar los brazos. He visto a orangutanes y chimpancés hacer lo mismo.

Su hija va a ir a la Universidad de Alabama, lo que automáticamente convierte a toda la familia en grandes fans del fútbol de Alabama – no me malinterpreten, no van a poner un pie en ese estado de paletos – aparte del aeropuerto al campus de vuelta al aeropuerto – pero ¡ROLL TIDE!

Mi TÍO PERRY – tiene un PHd que es realmente extraño porque está en una liga de dardos y le gusta enviar chistes malos y porno a través de mi correo electrónico. No sé. Estoy pensando en UniBomber. ¿Ha escrito un manifiesto? No es que me oponga a eso, sólo quiero asegurarme de que no me llega a mí.

Mi hermano está aquí…

Ni siquiera me recoge en la ciudad de Nueva York en su camino de Boston a Pennsylvania. Son 15 minutos fuera de su camino en un viaje de 6 horas. Se acaba de comprometer después de 3 años de salir con su prometida… ¡Felicidades! O como decía mi abuela: «¿Por qué has tardado tanto?» Pero, ¡GRACIAS BRETT! Ya era hora de que me quitaras algo de presión. La abuela dice: «¿Ya has fijado una fecha? Sabes, el abuelo no consiguió esa nueva cadera por nada».

Así que, ahora tiene una verdadera razón para no recogerme. No importa cuándo vaya a casa, siempre hay algo: una vez fue el barrio en el que estaba, luego el coche se «portó» mal, consigue más herencia apareciendo antes, hubo una bomba en Boston… ¡como si eso le hubiera detenido hace años! ¿Recuerdas quién te llevó a la universidad, hijo de puta? La última vez que no pudo recogerme fue por algo relacionado con un eczema o una psoriasis. Si eso es cierto su prometida debe estar contaminada por todas partes. No es que vaya a besarlo o abrazarlo.

Ahora, A LOS PADRES DEL COMEDIANTE:

Mi PAPÁ me está pagando en alitas de pollo hoy así que está bien. Tienes lo que pagas.

Cada show de comedia terminas gastando más de lo que ganas – así es como funciona la comedia. Sólo tengo que decidir qué en esta sala voy a romper para tener algo en deuda. Estoy pensando en la nueva cadera de GRANDPOP.

Hay un autobús que va desde Kutztown, PA directo a la ciudad de Nueva York. ¿Lo sabías? Sí, aparentemente mis padres tampoco lo sabían. ¡Sólo han ido una vez en 4 años!

Mi familia se está volviendo contra mí…

Mis padres fueron a Nueva York y ni siquiera se detuvieron a saludar. Pasaron por el túnel Lincoln, Times Square… «Oye, ahí vive Jeff, sigue. Saluda». Te preguntas qué pasa por sus mentes… «Oh, bueno, Jeffrey se mudará a casa en unos meses. Lo veremos entonces». Supongo que van a ver al buen hijo – el que tiene un trabajo y una novia.

Mamá es higienista dental. Papá es contable. Lo que significaba que no sólo tenía que cepillarme los dientes 3 veces al día cuando crecía, sino que tenía que llevar un registro que mi papá auditaba al final de cada año. Probablemente por eso odiaba al hada de los dientes – tenía que pagar impuestos por eso.

Mamá tiene esa forma de ser de la higienista dental ahora – lo ha estado haciendo durante mucho tiempo. Hace una pregunta, no espera una respuesta y sigue hablando… Las bocas siempre están llenas de flúor… Aparentemente, es genial para su matrimonio – Papá no ha respondido una pregunta en 15 años. El único momento en el que ella le entiende es cuando tiene la boca llena de comida y le balbucea.

Mamá y papá me echan de menos y yo a ellos pero cuando vuelvo es como si nunca me hubiera ido. El 90% de mis cosas siguen ahí y el otro 10% está junto a la puerta con una nota «esto pertenece a nuestro hijo en Nueva York al que no podemos parar a ver porque el coche no nos deja. Si paramos, querrá que le llevemos».

Como asado central

Muestra de chistes de asado…

*Trabajó en College Humor… pero no según ninguno de sus amigos de la universidad.

*El apellido de Jackson es alemán. Esta noche estoy aquí para darle su solución final: dejar de hacer comedia.

*Por supuesto, Iowa es conocido por su maíz dulce y la comedia de Jackson fue descrita una vez tan atractiva como el maíz que encuentras en tu mierda.

*Cuando Alex se mudó por primera vez a Los Ángeles, hizo mucha actuación de fondo. Lo cual era el trabajo perfecto para él porque ha estado actuando de fondo desde que nació.

*No voy a decir que Terry fuma mucha hierba pero le puso el nombre de Cheech y Chong a su polla y a sus pelotas.

*Alice es de Australia. Es curioso, su novio se refiere a su vagina como la Gran Barrera de Coral porque no bucea allí. Y es igual de oscuro y turbio.

*Jimmy’s Podcast acaba de celebrar su programa número 300. Eso es lo bueno de los Podcasts- no se cancelan por mediocridad.

*Míralo. El tipo parece el hermano feo de Pitbull. Y por Pitbull, por supuesto me refiero al perro.

*Quiso unirse a la MS13 pero es porque pensó que era un grupo de adolescentes con esclerosis múltiple.

*A veces Brad lleva un bigote de manubrio… Y por bigote de manubrio me refiero a los moteros que se ponen el saco de bolas por encima de los labios.

*Mirar su próxima lista de espectáculos es como leer un comunicado de prensa de vigilancia de suicidios.