Los mensajes de texto se han convertido en la forma más importante de comunicación instantánea. Dado que las parejas íntimas suelen guardar estos mensajes, forman una valiosa historia escrita y archivada de la «historia» de una relación.
Esta «novela de la relación» en curso proporciona una oportunidad única para que las parejas evalúen cómo los mensajes de texto pueden estar ayudando o dificultando la forma en que se comunican. También puede ayudarles a ver si sus mensajes de texto se sincronizan con su relación cara a cara.
La mayoría de mis parejas no se han dado cuenta de las oportunidades que ofrecen sus archivos de texto para enseñarles lo bien que se están comunicando realmente el uno con el otro.
Usando los siguientes criterios, podrían no sólo evaluar su relación con respecto a las cosas que se han mandado mensajes de texto en el pasado, sino también entender mejor cómo utilizar esos datos para mejorar sus conexiones de relación en el futuro.
Si tienen pareja, lean los siete criterios en presencia del otro. Si actualmente está soltero, aún puede hacerse una mejor idea de cómo su estilo de mensajes de texto ha ayudado o dificultado sus relaciones pasadas y cómo puede utilizar esos datos en el futuro.
1. ¿Los hombres y las mujeres leen los mensajes de texto de forma diferente?
La mayoría de mis pacientes creen que las mujeres son «más habladoras» que los hombres. Los datos reales demuestran que el género más hablador depende en realidad del tema que se comparta.
La mayoría de las veces, las mujeres utilizan más palabras cuando hablan de relaciones, y los hombres cuando hablan de negocios, batallas o deportes.
También me dicen unánimemente que a los hombres les gusta escuchar primero el fondo de la cuestión y llegar a los detalles de fondo sólo si los necesitan, y que a las mujeres les gusta «preparar el escenario» antes de llegar a la conclusión.
Si eso es cierto, es probable que las mujeres perciban a muchos hombres como demasiado lacónicos y directos, y que los hombres sean más propensos a escuchar o leer sólo la primera parte de un mensaje largo.
Aunque estas suposiciones tienen excepciones comprensibles, la mayoría de los cientos de pacientes con los que he explorado estas ideas a lo largo de mis más de 40 años de carrera están de acuerdo con ellas.
Entonces, ¿tus mensajes de texto también lo confirman?
Repasa tantos mensajes de texto como necesites para evaluar esto. Cuente la cantidad de líneas que usted o su pareja utilizan de media para enviar un texto y cómo esas cifras cambian dependiendo del tema tratado. Ignora los que son simplemente logísticos, como dónde vais a quedar o qué necesitas que te recojan para cenar. Presta atención a los que son intercambios emocionales importantes.
Si eres un hombre típico en una relación tradicional hombre/mujer, pregúntate cuánto de un mensaje de texto largo y emocional lees realmente de tu pareja femenina antes de responder, y si tus respuestas son normalmente más cortas que el mensaje que recibes. Si usted es una mujer más típica en un dúo tradicional masculino/femenino, ¿se toma tiempo al principio de su texto emocionalmente expresivo para crear una historia de fondo antes de llegar al punto?
El punto aquí no es juzgar, sino comparar y contrastar, sólo para información y comprensión.
2. Tiempo de respuesta
Cuando cualquiera de los dos miembros de una relación íntima envía un mensaje emocional, puede tener una expectativa diferente sobre la rapidez con la que el otro debe responder. He sido testigo de muchos altercados dolorosos entre la pareja cuando su expectativa de tiempo de respuesta es diferente.
De nuevo, esto tiene mucho que ver con el tema. Normalmente, en una relación tradicional entre hombres y mujeres, los hombres son más reacios que las mujeres a responder a un texto enfadado, quejoso o exigente y, en consecuencia, aplazan la respuesta con la esperanza de que su pareja se «calme» antes de que sea necesario un altercado.
Sus parejas femeninas pueden malinterpretar ese tiempo de espera como indiferencia o falta de
prioridad. Por otro lado, muchos hombres me han dicho que se sienten totalmente frustrados cuando sus parejas no responden a las peticiones logísticas en un periodo de tiempo razonable.
Cuando las parejas tienen claro cuándo y dónde es más probable que estén disponibles, el momento de la respuesta pierde importancia. A veces, las discusiones sobre el tiempo de respuesta pueden ser en realidad la punta de un iceberg que refleja una frustración más profunda sobre la disponibilidad en otras áreas de la relación.
Pregúntese a sí mismo y a su pareja cómo manejan las decepciones sobre el tiempo de respuesta esperado a un mensaje de texto. ¿Discuten con frecuencia sobre cómo o cuándo deben ocurrir esas prioridades?
3. Malos entendidos
La comunicación precisa, efectiva y bien recibida es uno de los elementos centrales en cualquier relación exitosa. Dado que la comunicación es sólo un 10 por ciento de palabras y un 90 por ciento de expresión facial, lenguaje corporal, entonación de la voz, ritmo y tacto, es totalmente comprensible que los malentendidos hayan proliferado cuando las parejas de la relación confían sólo en las palabras y no en las conexiones cara a cara.
Incluso los emojis no siempre ayudan, porque la gente puede malinterpretar lo que esa expresión facial quiere transmitir.
En enero de 2016, publiqué un artículo en Psychology Today titulado «Alerta de texto: ¿tu comunicación íntima es inadecuada?» Te invito a leer ese artículo para tener una visión más ampliada sobre este tema.
4. Cómo las palabras solas pueden ser fácilmente malinterpretadas
Las palabras que se enfatizan en una frase pueden cambiar significativamente el significado de esa frase – y la ausencia de entonación de voz es la culpable.
Aquí hay un ejemplo. Cambiemos el énfasis en una sola palabra de la siguiente frase, ya que podría ser interpretada de forma diferente por el destinatario.
La frase textual: «¿Qué estás haciendo?»
«¿Qué estás haciendo?». El énfasis está en el acto.
«¿Qué estás haciendo?» El énfasis se escucha como un desafío.
«¿Qué estás haciendo?» El énfasis está en la persona.
«¿Qué estás haciendo?» El énfasis podría ser pedir una justificación.
De acuerdo. Ahora añadamos otra complicación, y cambiemos la posible definición de una sola palabra y veamos la facilidad con la que se puede malinterpretar:
La frase textual «Estoy muy alterado» podría significar:
«Estoy increíblemente agitado.»
«Estoy totalmente alterado»
«Me estoy desquiciando»
«Estoy muy preocupado»
Y esos son sólo cuatro de los 46 significados de la palabra «alterado»
Uno más para añadir a la mezcla. ¿Qué emociones está sintiendo la persona que envía el texto? Si el texto transmite un mensaje de enfado o dolor, puede significar muchas cosas. ¿El remitente está emocionalmente molesto, continúa un conflicto pasado, está listo para seguir con más amenazas o acciones, sólo se está desahogando en el momento, necesita cariño o realmente se está desmoronando? Si el destinatario no lo sabe, puede sentirse de forma muy diferente al remitente al leerlo.
Cuando las personas están cara a cara compartiendo importantes intercambios emocionales, son mucho más capaces de intuir una experiencia actual y ponerla en su contexto correcto. Cuando los mensajes no se comparten en tiempo real, se ofrecen sin conocer la disponibilidad del destinatario y, a menudo, se envían apresuradamente, las posibilidades de que se produzcan resultados no deseados se multiplican.
He conocido a muchos pacientes durante un largo periodo de tiempo y he observado cómo sus vocabularios se reducen a medida que dependen cada vez más de los mensajes de texto y los emojis para comunicarse. Han sacrificado la poesía de los adjetivos claros y los elementos visuales emocionales cuidadosamente elegidos al servicio de la inmediatez y la comodidad. Lo que se ha perdido son los mensajes hechos a mano con el corazón y el alma, diseñados para ampliar la conciencia de cada uno sobre sí mismo y sobre el otro.
¿Alguno de los dos se ha «embrutecido» involuntariamente o inconscientemente o ha abreviado su estilo de comunicación enviando mensajes de texto de formas que no comunican lo mejor posible?
5. Cuando los mensajes de texto son diferentes a las interacciones cara a cara
Algunas personas, independientemente del género, son mejores escribiendo que hablando. Ya sea que usen el correo electrónico, la mensajería instantánea o los mensajes de texto, pueden pensar mejor cuando no están frente a sus parejas, prefiriendo leer lo que han escrito antes de presionar el botón de enviar.
Otros se comunican mucho mejor cuando están frente a sus parejas, de modo que pueden agregar su comunicación no verbal a sus palabras. Creen que sus pensamientos y sentimientos son mucho más efectivos cuando pueden ver las respuestas de su pareja en tiempo real. Sienten que los mensajes de texto son demasiado inadecuados para transmitir lo que necesitan decir.
Intente leer sus mensajes de texto del día en voz alta cuando estén juntos. Compare cómo ha escuchado y reaccionado su pareja a lo que ha dicho en sus mensajes de texto con lo que habría hecho si estuvieran en presencia del otro.
6. Conexiones escalonadas
Debido a que los mensajes de texto suelen enviarse y recibirse en momentos diferentes, pueden ser malinterpretados sólo por ese proceso. A menos que haya un acuerdo de antemano, una persona que envía un mensaje de texto no tiene ni idea de lo que la persona que está al otro lado está haciendo, sintiendo o pensando antes de que llegue ese texto.
Si esa persona está apurada, preocupada o molesta por algo que puede no estar relacionado de ninguna manera con el emisor del mensaje, puede responder al texto de manera diferente que en otro momento. El lapso de tiempo entre la recepción del mensaje y la respuesta puede dar lugar a un cambio total en el estado de ánimo o la disponibilidad, que a su vez cambia la causalidad o la intensidad de lo que el destinatario espera o necesita en el texto de respuesta.
¿Se preguntan usted y su pareja cuál es su receptividad emocional antes de comenzar el cuerpo del texto?
7. Sobrecarga inconsciente
Cuando los miembros de la pareja están en presencia del otro, es más probable que sean conscientes de los matices que cambian la forma de seguir expresándose. Si se envían mensajes de texto, esos mismos miembros de la pareja son incapaces de ver los efectos del mensaje de texto en el otro. Es posible que él o ella sigan adelante, sin darse cuenta de que el destinatario puede estar sobrecargado e incapaz de responder eficazmente.
Un compañero que experimenta esa sobrecarga a través del texto puede limitarse a hojear el mensaje, responder de forma errática o centrarse en una palabra o frase que destaque y lanzar una respuesta aislada del resto del texto. Es posible que la persona que envía el mensaje no tenga ni idea de por qué el mensaje de respuesta es urgente o dramático.
Examine sus textos y evalúe si pueden estar sobrecargando a su pareja. ¿Dejas suficiente tiempo entre los mensajes para asegurarte de que tu pareja entiende lo que quieres decir por la forma en que responde?
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Con suerte, compartir y discutir estos siete criterios con tu pareja te ayudará a que tus mensajes de texto transmitan lo que quieres decir, y serán más congruentes con la forma en que os comunicáis cuando estáis en presencia del otro. Cuanto más alineados estéis, menos acabaréis malinterpretando al otro.
Las parejas íntimas eligen comunicarse a través de mensajes de texto porque es una forma muy cómoda de estar conectados en cualquier momento y lugar. Comprender los criterios anteriores puede garantizar que los mensajes de texto ayuden y favorezcan una comunicación de calidad y eliminen la necesidad de controlar los daños.