Ahhh me identifico tanto. NO soy una profesional, sólo una madre, pero puedo compartir algunos de mis pensamientos para usted y cualquier otra persona que tal vez podría encontrarlos útiles. Mi hijo y yo somos autistas y perseverantes. Incluso las personas que no son autistas ni tienen TDAH pueden desarrollar este comportamiento, sobre todo como forma de afrontamiento. No sé si puedo dar alguna idea pero puedo intentar compartir mis pensamientos y lo que nos ha ayudado un poco. Este artículo es impresionante en mi opinión así que yo intentaría todos los pasos. Primero quiero decir que respires, lo estás haciendo muy bien mamá. Es MUY difícil tener un hijo atípico en cualquier sentido, cuando la sociedad nos juzga y no lo «entiende». Estás pidiendo consejo y ayuda y eso demuestra que eres una gran mamá. La mayoría de la gente ni siquiera se da cuenta o piensa en ello hasta que es demasiado tarde y tienen un adolescente deprimido o furioso, o tal vez nunca si tienen suerte pero el niño acaba luchando solo. Tú puedes hacerlo. Sigue tendiendo la mano.

Este post va a ser muy largo lo siento, pero tu post me llamó la atención porque ese era yo sin parar hace 2 años, y estaba tan estresado cada segundo de cada día. Me dolía el estómago, sentía que mi hijo y yo no estábamos tan unidos como antes, me esforzaba en el trabajo, lloraba hasta quedarme dormida, temía volver a casa y me sentía culpable… Sí. Todavía tengo esos momentos pero está empezando a mejorar mucho. Mi hijo tiene casi 7 años, pero en algunos aspectos es como un adolescente porque es muy inteligente y va más allá de un niño típico de su edad. En otros aspectos, emocionalmente sigue siendo como un niño de 3 años. Así que es complejo. Pero he aprendido a confiar en que aunque no lo entienda ahora, sigue enseñando y lo conseguirá.

Esto es una colección de cosas que leí en internet, me enseñó un terapeuta y desarrollé yo misma a partir de mis propias experiencias de niña. Así que aquí va:

En primer lugar… Quitarle las cosas por completo es castigarle por un comportamiento que (todavía) no puede controlar. Sólo causará más frustración y si es como mi hijo, sólo aumentará el nivel de comportamiento y puede llegar a gritar, tirar cosas, etc. No va a ayudar a ninguna de las dos personas. La única vez que creo que es útil es obviamente si el niño se está lastimando con el objeto O si no está respetando la regla y nada más ha funcionado después de darle tiempo.

Por qué se atasca – El primer paso para mí cuando mi hijo se atasca es averiguar el PORQUÉ, y lo que está necesitando. Un ejemplo extraño: Tuve que quitarle temporalmente un juego de dibujo en el ordenador porque mi hijo lo utilizaba para hacer dibujos de fuego como gente saliendo corriendo de una casa en llamas. Durante ese tiempo, no paraba de hablar del fuego y yo me enfadaba porque pensaba omg, va a ser uno de esos niños…. Pero no – no es un sociópata, estaba obsesionado y preocupado por los incendios de las casas y su forma de afrontarlo era hablar del fuego sin parar, preguntar sobre él, dibujarlo, etc… simplemente obsesionarse porque su cerebro estaba atascado. Yo estaba tan preocupada hasta que resolvimos con un dr que en realidad estaba ansioso porque vio una casa que tuvo un incendio semanas antes. Recuperó el uso del juego cuando accedió a no hacer ninguna foto de fuego, y lo demostró usándolo correctamente después de eso.

Si es sólo que le gusta un tema….

Reglas –

Para los temas que le gustan (pizza, etc)… En este punto yo intentaría el límite de tiempo y sustituir la conversación por otra cosa que sea atractiva para él. O si la obsesión es por comer o hacer la misma actividad…

Si es la pizza, puede ser ansiedad por probar nuevos alimentos, puede ser problemas sensoriales con ciertos alimentos pero la pizza siempre le parece «segura», puede que asocie la pizza con recuerdos positivos, o puede que simplemente le encante la pizza. (Para mí… es el café…)

Establezca una regla para cada tema (como… podemos comer pizza «esta cantidad» de veces a la semana) comenzando con 1 o 2 reglas a la vez. No se doblegue ni una sola vez. La reacción puede empeorar al principio, es normal. Pero cuando se dé cuenta de que las tácticas (discutir o rabiar o suplicar) no funcionan, debería mejorar. A muchos niños (especialmente a los autistas, aunque no digo que tu hijo lo sea) les gustan las reglas y la rutina porque es reconfortante para su cerebro saber qué esperar; en general, esto reduce la ansiedad y las expectativas que no pueden cumplirse. La idea es que si la regla es que siempre hay pizza los viernes, ellos la esperarán con ansias los viernes, pero también sabrán que el martes no pueden comer pizza, así que eventualmente lo aceptarán y no te molestarán por ello o se obsesionarán en su propio cerebro (lo cual puede ser incluso estresante para ellos).

Casi me avergüenza admitir que todavía me pongo reglas. Creo que mucha gente lo hace. En lo que me siento diferente es en que no puedo doblar mi regla o de lo contrario empiezo a desmoronarme. (Ejemplo: Puedo tomar dos o tres tazas de café al día. Si un día me permito tomar cuatro, empiezo a beber demasiado). Ser testarudo no siempre es malo lol. Pero para nuestros hijos, necesitan que hagamos esto por ellos.

Las discusiones no van a servir de nada (sé que lo sabes, y no es tan fácil. Mi hijo y yo seguimos discutiendo demasiado y me siento muy mal y estresada por ello, pero estoy intentando mejorar para dejar de hacerlo). Muchos niños que perseveran pueden incluso disfrutar de la discusión. No lo disfrutan en el sentido de que quieran pelear contigo, sino que les proporciona una retroalimentación sensorial y están obteniendo una reacción de ti. Así que continuarán con ella. Puede hacer que se sientan satisfechos de seguir discutiendo el tema. (Especialmente si se ponen a despotricar sobre algo molesto. Creo que incluso como adultos muchos de nosotros hacemos esto, incluso las personas no autistas o con TDAH). Como dice este artículo, a veces hay que retirarse de la situación, ya sea saliendo literalmente de la habitación (si es seguro para el niño, obviamente) o retirándose de la conversación al no continuarla.

Una vez que he respondido y lo he reconocido, a veces lo ignoro si puedo ver que está tratando de discutir. No digo nada (o simplemente digo «no quiero hablar de eso ahora»). Intento cambiar de tema, pero si sigue intentándolo, le digo: «Necesito un descanso de (ese tema) ahora mismo, así que me voy a la otra habitación». Cuando tengas ganas de hablar/jugar/hacer otra cosa, ven a buscarme y jugaremos juntos». Firme pero sin castigar. Si realmente lo necesita, intento darle una razón sencilla y honesta como «No me gusta pensar en los coches que explotan. Me entristece porque es malo para el medio ambiente» (a veces es una razón aleatoria, pero intento compartir las emociones con él para que entienda que los demás tienen reacciones emocionales a lo que dice y hace). Pero no voy a discutir más ni a justificar mis sentimientos. Parar significa parar.

Si estás cambiando de tema, prueba con una imagen. Suena demasiado simple pero a veces un visual ayuda mejor que decir «vamos a hacer otra cosa». Por ejemplo, coge una actividad diferente y sostenla para mostrársela. «Vamos a hacer esto en su lugar». Muéstrale un recordatorio visual, como un reloj, con un suave recordatorio: «Oye, amigo, has estado jugando al Minecraft durante una hora. Necesitas descansar tus ojos porque no es bueno para ellos estar mirando la pantalla. Vamos a elegir otra cosa, y puedes volver a jugar al Minecraft durante 20 minutos después de la cena» (o lo que sea).

Ansiedad o estrés – A veces, cuando estoy estresado por algo, se repite en mi cabeza y sigo obsesionado. (Ejemplos al azar: Alguien en el trabajo me culpó por algo que no hice, o mi vecino estaba poniendo música a todo volumen y nos mantuvo despiertos toda la noche, etc.) También puede ocurrir cuando estoy ansiosa por algo (ejemplos al azar: mi hijo necesita un tipo específico de zapato y no puedo encontrarlo en ninguna tienda o tiene tos y necesito saber cuál es la causa, etc.). A veces hablaré de ello durante horas con cualquiera que me escuche y me atascaré en bucles tratando de encontrar una solución al problema. A veces incluso repito la misma frase en la conversación sin darme cuenta en ese momento. Sé que molesta o incomoda a la gente, pero en ese momento no puedo controlarlo. Empiezo a ser consciente de que lo hago (a mis casi 30 años) y de que no es útil ni para mí ni para los demás. Me resulta útil si alguien me para y me señala que estoy atascado en el tema, reconoce que me siento molesto y valida mi opinión/sentimiento (o incluso si me dice «no lo entiendo o no estoy de acuerdo pero veo que es importante para ti»), y luego me recuerda que me va a estresar más seguir hablando de i. Ahora bien, esto no ocurre muy a menudo. La mayor parte del tiempo está en mi propia cabeza. Pero sigue ocurriendo. Normalmente, si alguien parece aburrido y molesto o pone los ojos en blanco o si dice «vale, deja de hablar de ello», mi reacción era enfadarme y sentirme herido o incluso un poco enfadado… pero ahora entiendo por qué. Todavía no creo que esa reacción sea útil y en el momento, todavía me molesta… así que puedo adivinar que tal vez mi hijo se siente de la misma manera si no lo reconozco y sólo salto a tratar de detenerlo.

Para mi hijo, el primer paso es que quiere ser reconocido y validado sobre lo que está sintiendo ya sea feliz, triste, molesto, enojado, etc. Eso puede ser: «¡Vaya, sí, ese juego es tan bueno! Puedo ver que realmente lo disfrutas» o puede ser «Eso fue muy grosero cuando ese niño en la escuela te empujó. Me alegro de que no te hayas hecho daño, aunque te preocupara que pudieras haberte hecho daño». Intento ayudarle a identificar el sentimiento y lo que hizo que su cerebro se atascara. Y luego trabajamos en reemplazar el comportamiento con una expresión positiva.

Esto puede ser retroalimentación sensorial, relajación o mindfulness o ejercicios de respiración o video de yoga (al principio mi hijo pensó que era tonto pero luego le encantó), playdo o arcilla, etc. Puede necesitar estrategias calmantes o puede necesitar estrategias estimulantes (como el «trabajo pesado» – búsquelo y vea si le parece que puede ayudarle).

Si son temas de ansiedad o estrés, no le impido compartir sus sentimientos. Puede que se lo tome demasiado al pie de la letra y deje de hablar de sus sentimientos… Así que intento ser cuidadosa a la hora de limitar a mi hijo en estos temas. No le pongo límites de tiempo, sino que intento ayudarle a expresarlo de una forma más positiva después de que lo haya compartido durante un rato, e intento averiguar qué siente al respecto, por qué le molesta, etc. Si se enfrasca en una discusión, y no es receptivo a los métodos de afrontamiento positivos, le pongo un alto temporal y le digo «Vamos a hablar más de eso más tarde. Necesitamos un descanso ahora mismo para pensar en algo bueno».

Señales – También puedes idear una señal que sólo los dos reconozcan. Este consejo lo leí hace tiempo y me ha ayudado mucho. Aunque mi hijo es parlanchín, a veces le cuesta expresar verbalmente cuando está molesto. Así que hacemos un gesto sutil que significa «estoy atascado en esto» que significa que no puede dejar de pensar en ello (un golpe de cabeza). Tenemos otro (saludo con la mano de lado) que es un recordatorio que hago si estamos en público y él está atascado y no quiero avergonzarlo. Cuando hace su señal, significa que necesita ayuda, así que normalmente significa alejarse juntos y tomar un descanso de la situación, o hablar de ello. Incluso puedes pedir a los profesores o a otros adultos de su vida que participen en esto. Para mí es importante que no se sienta avergonzado por la gente, ya que puede estar lidiando con las críticas de otros niños al respecto. Fomentar la autoestima es muy importante ya que mucha gente no entiende la perseverancia y puede ser mala sin saberlo.

Social – A grandes rasgos, hablar de pizza todo el día… no hace daño a nadie. Así que a veces, puede que sólo necesite hablarlo para sentirse feliz. Sin embargo, entiendo que puede afectarle socialmente y puede afectar al comportamiento en casa también. Yo solía molestar a otros niños hablando siempre del mismo tema (normalmente perros o el antiguo Egipto) y era difícil hacer amigos hasta que encontraba un amigo al que le gustaban las mismas cosas, o nos turnábamos para hablar de nuestros intereses. De todos modos, esto es algo muy valioso que se le puede enseñar a un niño: turnarse en los temas. Puede que no sea del todo consciente de que se está obsesionando o de que a los demás les molestan o aburren sus temas. Lo que me ayudó fue que tuve una profesora que me enseñó eso. Me dijo algo así como «He oído que te gustan los perros. Vamos a hablar de perros durante 15 minutos. Pero a mí me encantan los gatos. Después de tu turno, quiero hablarte de gatos durante 15 minutos». (sólo un ejemplo al azar) Yo hago esto con mi hijo. En mi experiencia con el TDAH y/o el autismo (o, en realidad, con los niños), las recompensas futuras pueden no funcionar tan bien. Él necesita el refuerzo positivo inmediato. Así que le doy lo que quiere dejándole hablar de su tema (recompensa inmediata) pero también encaja en la lección (practicando la paciencia, la empatía de que otros pueden querer discutir un tema o no escuchar su tema). Y hacerlo divertido y positivo.

Incluso a un niño o adulto inteligente y empático y cariñoso le puede costar entender que sus pensamientos no coinciden con los de los demás… suena obvio para algunos de nosotros pero puede ser complicado para ellos. Les lleva tiempo llegar al punto en el que pueden reconocer las reacciones no verbales o verbales de otras personas y tener la capacidad de cambiar lo que están diciendo/haciendo que lo está provocando.

Sé que también puede afectar a su concentración en la escuela y en mi caso, a mi concentración en el trabajo. Pero desde el interior, puede sentirse frustrante también para la persona cuyo cerebro está obsesionado. Esto puede ser una lucha a lo largo de la vida, pero no es inútil.

Hablas de habilidades sociales – Cuando está en un estado de ánimo más tranquilo y no en modo de hiperconcentración u obsesión, hablamos de cosas como que diferentes personas tienen diferentes intereses, cómo ciertos temas molestan a algunas personas pero pueden no molestarle a él (ejemplo: el hundimiento del titanic, hablar sobre la guerra o los incendios, etc.) y que ciertos temas no son educados para discutir en público («la regla de hablar en el baño»), etc. He descubierto que no tiene sentido tratar de tener estas discusiones si él ya está repitiendo u obsesionado.

Lo positivo – Muchos niños que perseveran son en realidad muy inteligentes. Pueden querer o disfrutar examinando todos los ángulos de un tema. También pueden tener preocupaciones que van más allá de las de un niño típico porque son lo suficientemente inteligentes como para pensar en todas las posibilidades y necesitan seguridad.

Si son capaces de poner la hiperconcentración como una habilidad, pueden sobresalir en un determinado tema o área de estudio a medida que crecen. Mi hijo sabe mucho de muchos temas que los niños de su edad no sabrían y eso le ha ayudado en el colegio. También me hace bastante buena en mi trabajo (sólo como secretaria, pero aún así) porque me ayuda a ser minuciosa y detallada. Porque mi cerebro procesa mucha información rápidamente y le da la vuelta, así que puedo aprender cosas nuevas bastante rápido si soy capaz de concentrarme en ello. No todo es malo, aunque pueda parecerlo cuando tu hijo es pequeño y estás intentando gestionarlo todo. También me ayuda a gestionar mi vida personal. Consigo hacer las cosas porque me concentro en ellas hasta que se hacen bien. Si los pensamientos son ansiosos, negativos, molestos, o si su hijo tiene una baja autoestima por las reacciones de otras personas a su perseverancia, yo buscaría ayuda profesional de CUALQUIER manera que pueda, incluso si significa entrar en una lista de espera por ahora (mi ciudad es así… largas esperas a menos que pueda permitirse pagar altas tarifas que no puedo). También puede ser un signo de ansiedad o depresión u otros problemas de salud mental, incluso en un niño pequeño. Pero mientras tanto, espero que puedas encontrar formas de ayudarlo y de reducir tu estrés, ya que sé que es muy doloroso y estresante como padre ver a tu hijo luchar con esto y tratar de hacer todo tú mismo cuando tu hijo está atascado en algo. Pero realmente hay esperanza de mejora. Le deseo lo mejor.