Esta chica no quiere tu aceptación, sólo la atención que el resto de ella, perfectamente olvidable, no podría hacer sin ese pelo espantoso. Aunque no soy de los que van por ahí dando lecciones de vida como una especie de máquina dispensadora de lecciones (las máquinas no dispensadoras de lecciones probablemente no consideren que comerse una caja entera de Crave y escribir artículos de comedia en Internet sea «una tarde de viernes bien aprovechada»), creo que es importante que la gente sepa que tendrá que reconocer sus propios defectos en algún momento. Aquí es donde siento que puedo dejar una huella en el mundo. Como soy escritor de comedias en Internet, además de miembro de los foros de SA, estoy bien versado en los caminos de la crítica. Las llevo en la sangre. Puedo mirar una foto de una supermodelo durante una fracción de segundo y escribir una disertación de 12 páginas sobre cómo su ojo izquierdo está ligeramente más bajo que el derecho, todo ello mientras me rasco distraídamente la entrepierna e intento averiguar por qué mi teclado huele a sopa de almejas maduradas al sol. La vida en la Torre de Marfil sería genial si no hubiera misteriosas manchas amarillas en todos los pomos de las puertas.
En este sentido, Internet es una gran herramienta de aprendizaje. No sólo muestra a la gente su lugar en la cadena alimenticia humana, sino que me da un lugar para criticar cada ojo caído y cada kilo de más que llega a mi alcance. También es mucho más seguro que, por ejemplo, una parada de autobús o el Wal-Mart local, donde el vello facial indica el género con la misma precisión que una tripa marcada asomando por debajo de una camiseta «NWO 4-Lyfe». Dentro de los confines de la web puedo llamar a una persona gorda «gorda», a una persona estúpida «estúpida», o a Bob «BobServo» Mackey «una persona estúpida y gorda» con poco miedo a las represalias físicas. Así es como debería ser.
Teniendo esto en cuenta, no debería sorprender que las mujeres se lleven la peor parte de la mirada crítica de Internet. Esto no se debe a que sean más defectuosas que sus homólogas dotadas de basura, sino a que sus sentimientos son más fáciles de herir. Por ejemplo, yo. Puedes llamarme fea. Puedes llamarme vago. Puedes decir que parece que no me he afeitado en dos meses y que huelo como una calabaza podrida llena de orina de ciervo estancada. Estas cosas no me molestan. Soy plenamente consciente de mis debilidades. Las mujeres, en cambio, son pequeñas bolas de pechos y vaginas e inseguridad. Si le echas una mirada de reojo a una chica inestable, es una mercancía dañada al instante. No importa si tiene un pelo estupendo o si las burbujas azules de su celulitis coinciden con su buen ojo. Es muy fácil despojar a una joven de su confianza, al igual que lo que ese incendio de la casa le hizo al 90 por ciento de su piel cuando era una niña.
Como habrás deducido, creo que usar un seudónimo para destruir anónimamente la confianza en sí misma de una chica a través de una red informática es algo hermoso y natural. Es como el instituto, excepto que no hay deberes y nadie tiene que salir de una torpe sesión de besuqueo en la sala de calderas oliendo sus dedos entre sollozos silenciosos si no quiere. Este es el poder de la democracia. Sin este poder, Estados Unidos sería un lugar terrible, un país en el que las mujeres con la forma general y la consistencia de las bolsas de basura rellenas de avena fueran por ahí desinhibidas en camisetas de tubo y pantalones cortos. Por si no te has dado cuenta, la mayor parte de Georgia sigue sin conexión a Internet. Al igual que lo que dice la camiseta favorita de mi padre sobre la cantidad de cervezas en un paquete de 24 y el número de horas en un día, esto no es una coincidencia.
Aquí es donde nos encontramos con problemas. Mientras que cualquier persona en su sano juicio entiende el valor de una buena borrachera electrónica y los efectos positivos que puede tener en una joven impresionable, hay otros que sienten que Internet debería ser un lugar más amable y gentil. Aunque odio hacer generalizaciones tópicas sobre los usuarios de Internet, es probable que esto se deba a que lo más cerca que han estado del contacto sexual con una mujer fue cuando descubrieron que el lápiz de labios funcionaba bien como decoración y lubricante para las manos. Estos, queridos lectores, son los Caballeros Blancos de Internet.
Para el Caballero Blanco de Internet no hay nada más tentador que la idea de una mujer angustiada. Si eliminan la causa de la angustia, razonan, pueden entablar relaciones sexuales con la hembra en cuestión. No importa si una parte está en Nueva York y la otra en California: El Caballero Blanco de Internet cree firmemente que podría tropezar, caer 3.000 millas horizontales y aterrizar con la polla por delante en un montón de coños regordetes de Internet.
Naturalmente, esta mentalidad causa muchos problemas a la gente como yo en los foros de SA. Ya no soy Pantsfish, el tipo que insulta muy bien a la gente, ni Pantsfish, el tipo que banea a la gente por capricho si sospecha que posiblemente hagan un comentario negativo sobre uno de sus artículos. No, soy Pantsfish, el que odia a las chicas. El misógino. Deja que eso salga de tu lengua: Miss-ohj-uh-nist. Una palabra poco natural, ¿verdad? Bastante difícil de deletrear, también. Eso es porque nunca fue concebida para ser escrita o hablada. Como regla general, si una palabra tiene una «Y» donde debería haber una «E» o una «I», fue creada para cabrear a la gente sana. NO SOY DRÁCULA SÍ NECESITO QUE ME PIERDAN LA CARA
La incapacidad del Caballero Blanco de Internet para tocar a las mujeres y su afición a pasar horas al día defendiéndolas en la red están eternamente entrelazadas, como el Yin y el Yang. «La última palabra» es una frase extraña para un caballero blanco. Discutirá hasta quedarse sin aliento -no de hablar, sino de escribir tan furiosamente que el polvo de Cheeto de su teclado se desprende y agrava su asma- para defender la virtud de su bella doncella de Internet. No hay argumento que no sea discutido. No hay crítica que no sea escudriñada. Si la web es su corcel, la espada del caballero blanco es su pene, y cada pelea, por pequeña que sea, es tan importante como una elección presidencial, la Super Bowl y la Tercera Guerra Mundial juntas.
Para lograr su objetivo, un Caballero Blanco se enfrentará a su enemigo en una guerra de desgaste y vernácula. No importa lo fea que sea, no importa lo malditamente horriblemente perra que sea una mujer, sigue teniendo una vagina. Este es todo el estímulo que necesita un caballero blanco. Después de haber asesinado la lógica y haberla enterrado en lo más profundo de los pliegues bajo el sobaco ralo de su dama, empleará su asombroso uso del vocabulario para ganar la batalla. No sólo está diseñado para hacer que su oponente parezca un idiota, sino para ganar puntos con la mujer que defiende. Si alguna vez se ve envuelto en una feroz guerra de palabras con un Caballero Blanco de Internet, busque la escopeta más cercana y rece a Cristo para que su dedo gordo sea lo suficientemente flexible como para accionar un gatillo. Si eso no funciona por cualquier motivo, no dudes en consultar esta lista de términos comunes:

«Bonitos ojos»: En el caso de que todavía haya una o dos mujeres leyendo este artículo, me gustaría señalar que si alguna vez cuelgas tu foto en Internet y alguien te felicita por tus «bonitos ojos» es mejor que los muestres a través de los agujeros de una bolsa de papel. Una bolsa de papel de cuerpo entero. Preferiblemente una bolsa de papel de cuerpo entero que cree la ilusión de una forma que no sea «esfera». Los Caballeros Blancos de Internet son increíblemente adeptos a encontrar cosas positivas en la gente repulsiva, y si todo lo que pueden encontrar para halagar son tus ojos lo más probable es que incluso él quiera llevar un picahielo a los suyos.
«Curvas»: Grasa. Los Caballeros Blancos de Internet no descartan las «curvas» que se doblan hacia afuera. Sin embargo, ten cuidado: si ella tiene escoliosis, él puede estar hablando de la curvatura de su columna vertebral. Si ella ladea la cabeza (o la mitad superior del torso) en sus fotos, es posible que quiera conceder este punto. Si le das un golpe en la espalda, debería darse la vuelta y abofetearte, no caerse y tener un ataque.
«Rasgos suaves:» La chica es como un colchón de espuma de memoria cubierto de monedas, migas, coches de juguete y otras cosas que recogió tumbada en el sofá. La cara de Ricki Lake es más angulosa que la suya. Con algo de práctica, puede ser capaz de rechazar a los atacantes atrapando sus puños en su carne flexible, como el T-1000 de «Terminator 2». El típico camión monstruo se quedaría colgado si la atropellara.
«Tiene un gran sentido del humor:» Aparentemente Dios también lo tiene.
«Muy amigable»: A menudo se dice en el mismo tono que los dueños de perros avergonzados que organizan una cena. Tiene que convencerte de que vale la pena tu tiempo en lugar de lo contrario. Esto no es una buena señal. Es probable que trabaje como recepcionista/secretaria. Ha sobrevivido a tres apuñalamientos por parte de empleados descontentos. Se esfuerza por explicar que las cicatrices resultantes no son de cesáreas.
«Mente abierta»: Se hace el sexo anal. Probablemente te engañará con un hombre negro. Posiblemente con una mujer negra, dependiendo de lo «abierta de mente» que sea. La mujer será horriblemente fea, así que no te hagas ilusiones. Ha tenido tantos penes dentro de ella a la vez que su vagina parecía un carcaj sobrecargado con una mariposa tatuada. Ahora parece un jamón enlatado que alguien ha tirado desde un edificio y que ha pisado con un par de tacos para que quede claro.

Aunque esta lista puede sonar terriblemente misógina en sí misma, es justo señalar que estos son los tipos de mujer que un Caballero Blanco de Internet defenderá. No importa lo que le pase a la chica, él defenderá su virtud hasta que su cara esté tan azul como sus tobillos hinchados de sodio. Esto se debe a que el sentido de la moralidad del Caballero Blanco de Internet está casi tan sesgado como su sentido de la indignidad. Para ellos, ver a un tipo desgarrando a una chica, por muy demacrada que esté, es como ver a un ogro pisoteando a un bebé indefenso. Un bebé que podría defender y reclamar como propio. Incluso Zack «Geist Editor» Parsons provocó una tormenta de mierda por este excelente artículo, de personas que honestamente creían que la chica en cuestión era «hermosa a su manera». Te garantizo que la mitad de sus posibles tutores lucharon por ella porque su cara se parecía mucho a una segunda vagina.
Si has notado mucha ira hacia los foros de SA en esta actualización es porque un pequeño número de miembros del foro (conocidos como «Goons») son grandes idiotas. ¡Ja! Es una broma. Todos los goons son idiotas. La minoría de la que hablo son idiotas sin criterio. Esta es una gran distinción. El matón medio puede publicar un hilo diciendo «Si esto llega a los 1.000 posts soldaré mis genitales a una estatua de peltre de Jesús», pero no pondría ese mismo paquete de soldaduras cerca del tipo de chica que defendería un Caballero Blanco de Internet.
Aunque no estoy necesariamente de acuerdo con destacar hilos específicos de los foros por miedo a agitar el drama, esta pequeña belleza es exactamente el tipo de cosa a la que me refiero. Puedes leerlo sin necesidad de tener una cuenta en el foro. Adelante, esperaré. Cuando termines de leer el primer post tengo un pequeño test para ti. Aquí lo tienes: Ah, una hermosa doncella de Internet, recién salida de la tienda local de CD y dispuesta a hablar durante horas y horas sobre su periodo. Detrás de esas novedosas gafas de sol de gran tamaño y los ojos mudos y sin vida hay una chispa de inteligencia. O de hambre.
¿Cuál es la reacción más parecida a la tuya al ver esta foto?

1. «Joder; me acabo de dar cuenta, no es un horno, es un desecho de chicas gordas.»
2. «Si matas al cerdo primero no tienes que atraerlo al horno.»
3. «Está aspirando su tripa para que el apartamento no huela a tocino quemado durante meses»
4. «Eso es algo perfectamente natural para una chica. No está haciendo una patética llamada de atención, está tratando de iniciar una conversación inteligente publicando una foto en topless de ella arrastrándose en un horno. Me doy cuenta de que la mayoría de ustedes, nerds vírgenes, nunca han tocado a una chica, pero el 99,9% de las mujeres no son supermodelos y yo sería perfectamente feliz con una mujer encantadora y con curvas como esa. Panda de idiotas misóginos.»

Si has contestado a alguna de las tres primeras, enhorabuena. No eres un idiota. Sin embargo, si leíste el hilo y pensaste en la cuarta opción, sí lo eres. Somos conscientes de que el 99,9% de las mujeres no son supermodelos. Yo estoy comprometido y no me paso los fines de semana volando a Milán de vacaciones mientras mi prometida hace sesiones de fotos para Covergirl. En realidad, esa no es la estadística de la que deberíamos hablar: El número que buscamos es 30. Para los que tienen problemas con las matemáticas, ese es el porcentaje de grasa corporal de la chica del horno.
Por supuesto, hice todo lo posible para mostrar a nuestra joven orca en ciernes el error de sus caminos, y por supuesto la mayoría de los matones me apoyaron. Con la misma seguridad, el contingente vocal también estaba allí. En la segunda página del hilo estaban por todas partes. Decían que un tipo que hiciera lo mismo no recibiría tanto tormento. Decían que éramos unos zoquetes y unos misóginos por tener la desfachatez de burlarse de una chica que publicaba una foto de su cuerpo abultado y sin camiseta en un foro con casi 90.000 miembros. Dijeron que éramos animales. Imbéciles. Entonces, finalmente, otro miembro del foro (que permanecerá sin nombre por miedo a citarlo en mi cocina, donde desencajaría su mandíbula y se tragaría toda mi nevera como una serpiente mórbida obesa), apareció con esta pequeña joya. Y sí, antes de que preguntes, la foto es realmente él.
No todas las personas que se metieron en la pelea parecían una colmena llena de abejas de colágeno que descendían sobre su cara manchada y del tamaño de una pelota de baloncesto. El imbécil del novio de la chica (que dejó de llevar esas gafas de sol de espejo cuando su señora le miró a los ojos y se convirtió en piedra) saltó a la palestra, llamándome «muy irrespetuoso». A día de hoy no estoy del todo seguro de lo que significa esta frase. Tal vez no rendí homenaje a su mujer haciéndola rodar sobre una espalda y rociando el musgo de su estómago cuando me dirigí a ella. Eso es lo mejor que puedo entender.
Pero no estoy aquí para argumentar mi punto de vista de las guerras de llamas de los tableros de mensajes muertos hace tiempo. Estoy aquí para decir que, aunque suene horrible, no vale la pena defender a algunas chicas. Si ella tiene un rasgo mediocre, un Caballero Blanco de Internet está dispuesto a pasar por alto mil rasgos francamente malos. ¿Le gusta el anime? Genial, no importa si siempre lleva pantalones de chándal y deja el hedor del humo del cigarrillo y del pescado podrido en cada superficie en la que se sienta. Puede que se pase la mayor parte de la primera cita hablando de sus amigos de Myspace y que te pida que te pongas el traje de chaqueta de su padre cuando la lleves a la cama, pero al menos escucha música guay. Si juega a los videojuegos, no importa que te haya pedido que satisfagas su fantasía de violación y que te haya llamado a la policía cuando terminaste, aunque haya intentado hacerle una paja al policía mientras te llevaba al coche patrulla.
Al final, supongo que es una cuestión de perspectiva. Las personas racionales dan mierda a la gente que la merece, los Caballeros Blancos de Internet piensan que la gente debe recibir un pase de idiota en virtud de tener una vagina. No voy a comparar los derechos de las mujeres con sus luchas en Internet. Cualquier sociólogo que haya mirado un tablero de mensajes para un estudio serio necesita ser golpeado hasta la muerte con su propio título. Internet es un lugar mezquino para que la gente mezquina se reúna y haga comentarios mezquinos sobre la gente. También para que las corporaciones ganen miles de millones de dólares en ventas e ingresos publicitarios, pero supongo que el dinero de mi SA representa una diezmilésima parte de eso, así que no entraremos en una lección de economía. Sólo quiero burlarme de las chicas feas sin que «SirSpoge611» me salte el caso por ser un supuesto misógino.
Eso, y ¿quién cree realmente que vale la pena defender a una chica gorda que publicó una foto de sí misma arrastrándose en un horno? Podría decir algo mezquino, como «parece que el Pillsbury Doughboy se ha metido en un horno de rayos gamma» o «la perra no tiene vertederos como un camión, es un semi», pero me voy a coger un avión a Milán. Hasta luego, plebeyos.

– Evan «Pantsfish» Wade