¿Has estado alguna vez en una relación con alguien -digamos un amigo, pareja o familiar- y has sentido que tú ponías todo el esfuerzo? Ya sabes, el que inicia constantemente los mensajes de texto, las llamadas o los planes para verse…

He pasado por eso, y el agotamiento mental de intentar seguir el ritmo de alguien que no comparte el mismo nivel de interés que tú no es divertido. Puede hacer que te cuestiones a ti mismo, que actúes fuera de lugar o que crees una ruptura en la relación.

Es importante dar un paso atrás cuando las cosas empiezan a sentirse desequilibradas y evaluar si estás o no en una relación unilateral.

Una relación unilateral es cuando «una o ambas personas sienten un desequilibrio de energía, poder y recursos que parece durar algún tiempo», dice la doctora Jenn Hardy, Ph.D., una psicóloga que se especializa en problemas de relación, dice a Shine.

«Es más que un fin de semana de ayudar a un amigo a través de una mudanza estresante a un nuevo apartamento. Es un patrón que ha durado gran parte de la relación o al menos unos meses», dice. «Puede parecer que una persona está dando mucho más tiempo, apoyo emocional e incluso dinero para apoyar la relación que la otra persona».

La verdad del asunto es que ninguna relación puede sostenerse sin el esfuerzo de ambos involucrados. «Es importante recordar que es una dinámica entre dos personas», dice Hardy. «Una sola persona no puede crear una dinámica de relación por sí sola»

Sin embargo, a pesar de nuestro mejor juicio, las relaciones unilaterales siguen tomando forma en nuestras vidas, a veces sin que nos demos cuenta.

«Es importante recordar que es una dinámica entre dos personas. Una persona no puede crear una dinámica de relación por sí sola»-Dr. Jenn Hardy Ph.D.

• Uno de ustedes inicia la mayor parte de la conversación y hace la mayor parte del trabajo para planificar el tiempo que pasan juntos.
• Uno de ustedes cancela con frecuencia los planes o retrasa la respuesta a los mensajes de texto.
• Parece que hay dos conjuntos de reglas. Una de las personas es excusada por el comportamiento por el que la otra sería llamada de atención.
• La conversación generalmente se centra en uno solo de ustedes. Cuando la otra persona saca a relucir los problemas o las cosas que están sucediendo en su vida, se da cuenta de que la conversación vuelve a centrarse en su amigo o simplemente termina.
• Te encuentras con frecuencia sintiendo que la relación está a punto de desmoronarse. O bien, siente mucho resentimiento hacia esta persona debido a las expectativas desiguales.
• Uno de ustedes tiende a cancelar los planes para que los dos puedan salir, mientras que la otra persona frecuentemente cancela sus planes con ella porque aparece algo mejor. Por ejemplo: Se salta la reunión del club de lectura para ir a ver la película favorita de su pareja, aunque ésta se haya perdido el evento del trabajo debido a otros planes.
• Se da cuenta de que la mayor parte del tiempo que pasan juntos se dedica a hacer cosas que a uno, pero no a los dos, les gusta hacer. Por ejemplo: No te gusta mucho jugar al póquer, pero acabas acudiendo a las partidas de póquer semanales porque tu pareja quiere ir.

Y aunque puede que estés asintiendo con la cabeza a más de una de ellas (sé que yo lo hago), es importante tener en cuenta que hay algunas excepciones.

No todas las relaciones desequilibradas son motivo de pánico

Por ejemplo, «si un amigo está pasando por algo particularmente estresante -por ejemplo: un diagnóstico de cáncer, un divorcio, el inicio de un nuevo negocio-, entonces parece completamente razonable encontrarse dándole (a él) más apoyo del que recibe de vuelta», dice Hardy. «A medida que (su) nivel de estrés disminuya, entonces es de esperar que su relación comience a sentirse más como el dar y recibir mutuamente que se sentía antes».

Si este no es el caso y sabe que las cosas han dado un giro en la dinámica de su relación, lo más efectivo que puede hacer es hablar.

Intente iniciar una conversación honesta y abierta

Hablar las cosas es su mejor movimiento. A veces, la otra persona ni siquiera es consciente de cómo te afecta su comportamiento, o tal vez ve el estado de vuestra relación de una manera un poco diferente.

Puede ser desesperante, pero al abrirte, te ahorrarás el tiempo y el estrés que supone estar en la incertidumbre. Además, la conversación no tiene por qué ser combativa si hablas de lo que sientes con la mente abierta.

Puede ser desesperante, pero al abrirte, te ahorrarás el tiempo y el estrés que supone estar sentado en la incertidumbre.

«Cuando tengáis vuestra conversación sincera, evita airear las quejas», dice Hardy. «Centrarse en una lista de todas las formas en las que te sientes descuidado o aprovechado probablemente conducirá a que la otra persona se cierre y se sienta a la defensiva».

Sugiere ser lo más específico posible sobre el patrón que has notado, tus sentimientos positivos hacia la persona, y abrir la palabra para que explique cómo ha percibido la situación. Da el siguiente ejemplo:

«Maggie, me encantan nuestros almuerzos de trabajo. Siempre tienes una visión tan divertida de nuestro jefe. Me he dado cuenta de que realmente conectamos en el trabajo pero parece que nunca podemos quedar los fines de semana. Te pido que hagas planes, pero luego parece que no respondes hasta que es demasiado tarde para quedar. Me pregunto si quiero estar más cerca de ti de lo que tú quieres estar conmigo. Cuál ha sido tu experiencia?»

Mereces sentirte apreciado, y proteger tu energía es lo más importante.

Presta mucha atención a cómo reaccionan cuando te expresas, y si parece que no son receptivos o recurren a hacerte sentir peor, no pasa nada por alejarte.

«La mejor disculpa es el cambio de comportamiento», dice Hardy. «Una cosa es que una persona se disculpe y prometa ser más activa en la relación. La prueba más verdadera es cómo se comportan contigo en las semanas posteriores a esa conversación».

No estás obligado a permanecer en una situación que te hace sentir menos que o infravalorado. Mereces sentirte apreciado y proteger tu energía es lo más importante. Y aunque las relaciones no determinan tu valor, comprometerte con aquellas que te llenan marca la diferencia.

*Escribí originalmente esta historia para Shine.