(Disclaimer: I když to, co si přečtete, je ponuré, nejsem sebevrah. Chodím k poradci a mám poměrně dobrý systém podpory. Přesto je to pořád boj.“
Když tohle píšu, v hlavě se mi ozývá hlásek: „Děláš to kvůli pozornosti. Hraješ si na oběť. Jsi děvka, která na sebe strhává pozornost.“ Pak musím sama sobě odmlouvat: „Jo, potvrzení je příjemné a tohle je mnohem víc než to. Vidím, že spousta lidí má podobné myšlenky. Když jsem slyšela, jak někdo popisuje přesně to, co cítím já, pocítila jsem po dlouhé době naději. Napíšu jen věci, které mi pomohly. Třeba to pomůže i někomu jinému…“
Někdy v průběhu minulého roku jsem se opakovaně přistihl při myšlence – nezasloužím si žít.
A, prostě jsem se té myšlenky nemohl zbavit.
Myšlenka se řetězí nějak takto –
Jsem hinduistický muž z vyšší kasty, který se narodil dvěma vzdělaným vydělávajícím rodičům ve městě. Mám všechna privilegia, a přesto jsem svůj život promarnil. Až dosud jsem neudělal nic podstatného. Na celém světě jsou lidé, kteří měli mnohem méně privilegií než já a kteří dokázali podstatnější věci než já. Vezměte si například Alexandrii Ocasio-Cortezovou. Je jí pouhých 28 let, je o dva roky mladší než já, postavila se extrémně dobře financované zkušené političce a vyhrála. Měla proti sobě všechny šance. Přesto se podívejte na její úsilí, chodila od dveří ke dveřím. Zmobilizovala dostatek lidí, aby přinesla skutečnou změnu. Co jsem udělal já? I když jsem ničeho nedosáhl, pracoval jsem někdy tak tvrdě? Nedokážu se ani soustředit na nějaký úkol tak dlouho, abych ho dokončil. Nedokážu se ujmout ani dobrého úkolu, aniž bych ho zkazil. Jaký smysl má moje existence?“
To je jen jeden řetězec myšlenek. Tady je další:
Nechápu, proč je právě tento umělec XYZ nesmírně populární. Chápu, když nesouhlasím s metodami nějakého umělce, a přesto je populární. Přinejmenším to chápu. Ale vůbec netuším, proč se dílo tohoto člověka líbí milionům lidí. Copak se nedokážu vcítit do zdejších lidí? Co jsem to za člověka, když se ani tady nedokážu vcítit?“
Téměř každý další myšlenkový řetězec vede k jedinému závěru, že jsem příšerné podlidské stvoření. Nemám žádnou hodnotu. Jsem bezcenný.
(Když jsem to psal, vnitřní hlas se znovu ozval – Awww… to je roztomilé. Jakým právem se cítíš jako podčlověk. Nebyl jsi kulturně podřízen po celá staletí. Nebyli jste diskriminováni. Měl jsi nejrůznější privilegia. Přesto jsi svůj život promrhal… a tak dále a tak dále.“
Tato myšlenka se prostě přehrává ve smyčce, nepřetržitě, den co den.
Poškození, které sebeúcta kvůli těmto myšlenkám utrpí, se projevuje zvláštními způsoby. Nedokážu přijímat komplimenty. Když mě někdo pochválí, v hlavě mi hlodá myšlenka, že je jen zdvořilý. Nebo hůř, že jsou ironičtí způsobem, který nevidím, a podněcují mě k tomu, abych ze sebe udělal ještě většího hlupáka, jako Bheja Fry. Skrývám se v očekávání budoucího zklamání.
Pokud udělám nějakou dobrou věc, mám pocit, že je to omylem. Stalo se to jen shodou okolností. Není to to, kým skutečně jsem, protože nejsem v ničem opravdu dobrý.
Znáte pojem sebeláska? Prostě jsem si to o sobě nedokázala představit.
Kamarádka mě přesvědčila, abych navštívila poradce. Sice mi dali léky a kdovíco ještě, ale zajímavější pro mě byly rozhovory, které jsme vedli. Poradci jsem řekl, že si nezasloužím žít. A ona se zeptala – Tak kdo si tedy zaslouží žít?“
Chvíli jsem byl zaražený. To je velká zodpovědnost rozhodnout, kdo bude žít a kdo zemře. Nemyslím si, že jsem k tomu způsobilý. Takže nízké sebevědomí, které mě hnalo vstříc smrti, mě také přivedlo zpátky.
Dospěl jsem k tomu, že zlepšit se bude znamenat revidovat velké množství představ, které jsem měl předtím, a to, co tam je, by se mi nelíbilo. Není to snadné, vnitřní myšlenky, které říkají „nezasloužím si žít“, se objevují znovu a znovu, jakoby ze zvyku. Musím je znovu přemlouvat.
Jsou i jiné nezdravé představy. Není to snadné, všechny mají v sobě zdání pravdy a já se snažím přijít na jejich zdravější náhražky. Zatím nemám odpovědi na všechny. Vím jen, že chci žít.