(Disclaimer: Annak ellenére, hogy amit most olvasni fogsz, az borús, nem vagyok öngyilkos. Tanácsadóhoz járok és elég jó támogató rendszerem van. Bár még mindig küzdelmes.)

Amíg ezt írom, egy apró hang a fejemben azt mondja: “A figyelemért csinálod. Az áldozatot játszod. Egy figyelemfelkeltő kurva vagy.” Aztán vissza kell beszélnem magamnak: “Igen, a megerősítés jól esik, és ez sokkal több annál. Sok embernek vannak hasonló gondolatai. Amikor hallottam, hogy valaki pontosan azt írja le, amit én érzek, hosszú idő után reményt éreztem. Hadd írjam le azokat a dolgokat, amelyek segítettek nekem. Talán másnak is segít…”

A múlt év folyamán valamikor azon kaptam magam, hogy többször is azt gondoltam – Nem érdemlem meg, hogy éljek.

És egyszerűen nem tudtam lerázni magamról ezt a gondolatot.

A gondolat valami ilyesmi láncolatban megy végbe –

Felső kasztba tartozó hindu férfi vagyok, aki két tanult, jól kereső szülőnek született egy városban. Minden kiváltsággal rendelkezem, mégis elpazaroltam az életemet. Semmi érdemlegeset nem tettem eddig. Vannak emberek szerte a világon, akiknek sokkal kevesebb kiváltságuk volt, mint nekem, és akik sokkal lényegesebb dolgokat tettek, mint én. Vegyük például Alexandria Ocasio-Cortez-t. Ő mindössze 28 éves, két évvel fiatalabb nálam, és egy rendkívül jól finanszírozott, tapasztalt politikussal szállt szembe, és győzött. Minden esélye megvolt ellene. Mégis, nézze meg az erőfeszítéseit, házról házra járt. Elég embert mozgósított, hogy valódi változást hozzon. Én mit tettem? Még ha nem is értem el semmit, dolgoztam-e valaha is ilyen keményen? Még egy feladatra sem tudok elég ideig koncentrálni, hogy befejezzem. Még egy jó feladatot sem vagyok képes elvállalni anélkül, hogy elszúrnám. Mi értelme van a létezésemnek?

Ez csak egy gondolatlánc. Íme egy másik:

Nem értem, hogy ez a bizonyos XYZ művész miért rendkívül népszerű. Értem, ha nem értek egyet egy művész módszereivel és mégis népszerű. Legalábbis én megértem. De fogalmam sincs, hogy ennek az embernek a munkássága miért tetszik millióknak. Képtelen vagyok itt együttérezni az emberekkel? Milyen ember vagyok én, ha itt még empátiára is képtelen vagyok?

Majdnem minden más gondolatmenet egy következtetéshez vezet, hogy egy szörnyű, emberalatti teremtmény vagyok. Nekem nincs értékem. Értéktelen vagyok.

(Miközben ezt írtam, a belső hang megint azt mondja: – Awww… ez aranyos. Milyen jogon érzed magad alantasnak. Nem voltál évszázadokig kulturálisan leigázva. Nem diszkrimináltak. Mindenféle kiváltságban részesültél. Mégis elpazaroltad az életedet… és így tovább, és így tovább.)

Ez a gondolat csak lejátszódik a hurokban, folyamatosan, nap mint nap.

A sérülés, amit az önbecsülés e gondolatok miatt szenved el, furcsa módon mutatkozik meg. Nem tudom elfogadni a bókokat. Ha valaki bókol nekem, a fejemben ott motoszkál a gondolat, hogy csak udvariaskodik. Vagy ami még rosszabb, hogy olyan ironikusak, amit én nem látok, és arra sarkallnak, hogy még nagyobb hülyét csináljak magamból, mint Bheja Fry. Elrejtőzöm a jövőbeli csalódástól tartva.

Ha valami jót teszek, úgy érzem, tévedésből tettem. Csak a véletlen műve. Nem az vagyok, aki valójában vagyok, mert nem vagyok igazán jó semmiben.

Ismered az önszeretet fogalmát? Egyszerűen nem tudtam elképzelni ezt magamról.

Egy barátom meggyőzött, hogy keressek fel egy tanácsadót. Bár adtak gyógyszereket meg miegymást, számomra sokkal érdekesebbek voltak a beszélgetések, amiket folytattunk. Azt mondtam a tanácsadónak, hogy nem érdemlem meg, hogy éljek. Erre ő megkérdezte – Akkor ki érdemli meg, hogy éljen?

Egy darabig tanácstalan voltam. Nagy felelősség eldönteni, hogy ki éljen és ki haljon meg. Nem hiszem, hogy alkalmas lennék erre. Szóval, az alacsony önbecsülés, ami a halál felé hajtott, vissza is hozott.

Elértem, hogy a gyógyuláshoz rengeteg eddigi elképzelésemet felül kellene vizsgálnom, és nem tetszene, ami ott van. Nem könnyű, a belső gondolatok, amelyek azt mondják, hogy “nem érdemlem meg, hogy éljek”, újra és újra felbukkannak, mintha megszokásból. Újra le kell beszélnem őket.

Vannak más egészségtelen elképzelések is. Nem könnyű, mindegyikben van valami igazságtartalom, és próbálok egészségesebb helyettesítéseket találni helyettük. Még nem mindegyikre van válaszom. Csak azt tudom, hogy élni akarok.