Kultura

Expertní rady, aby to nebyl jen most ke konci

Posted: Květen 30, 2019

Za správných okolností může „pauza“ zachránit vztah v nesnázích nebo dobrý vztah ještě vylepšit. Často je však považována za zbabělý útěk, způsob, jak se rozejít, aniž byste se skutečně postavili čelem k tomu, co děláte. Jak ale rozeznat jedno od druhého? Janna Comrie je terapeutka a párová poradkyně. Požádali jsme ji o radu, kdy má smysl dát si pauzu a jak to udělat, aby to fungovalo.

Nezkoušejte „dát si pauzu“ místo rozchodu

„Měli bychom si dát pauzu“ je častý eufemismus pro „odejít z mého života, ale potichu“, protože to lidé často dělají, když se ve skutečnosti chtějí rozejít. Rozchod je těžký a Comrie nám řekl, že mnozí věří, že když ho budou brát postupně, pomohou partnerovi zvyknout si na to, že je bez něj, takže konečný rozchod bude méně bolestivý. „Problém je v tom,“ řekl Comrie, „že je to naprosto obráceně. Většinou je to bolestivější.“ Odmítnutí bolí bez ohledu na to, co se děje, a začít s polovičatými opatřeními na tom nic nezmění. Tím, že si dáte pauzu, vytváříte falešnou naději, což druhé osobě brání v tom, aby se s vámi začala vyrovnávat, a prodlužuje bolest.“

Hůře, říká Comrie, přidává to odmítnuté osobě zcela nový důvod k tomu, aby se cítila špatně. „Když jsou lidé takto navlečeni, často se cítí také oklamáni a připadají si hloupě nebo naivně, že vůbec věřili, že je nějaká šance.“ Přestávka jako cesta k úplnému rozchodu přidává k bolesti ještě ponížení. Může v dotyčném vyvolat pocit, že je nejen nemilovatelný, ale také hloupý, protože věřil, že byste ho mohli ještě chtít.

Často se také navrhuje rozchod jako způsob, jak předejít nebo se vyhnout tomu, abyste dostali kopačky. Být odmítnut bolí. Můžeme se kvůli tomu cítit osamělí, nehodní a zoufalí. A když čelíme katastrofě, je vyjednávání přirozenou reakcí: „Nebuďme ukvapení! Co kdybychom si prostě dali pauzu a promluvili si o tom, až budeme mít oba čas o tom přemýšlet?“ „Ne,“ říkáme. Rozchod může být závažným rozhodnutím. Nejsou snad „dát si na čas“ a „promyslet si to“ zralé a rozumné věci?“

Podle Comrieho „to zní tak rozumně, a to je ten problém. Skutečnost je taková, že lidé, kteří iniciují rozchod, o tom už dlouho přemýšlejí a dospěli k rozhodnutí“. Pokud se snažíte s někým rozejít a on vám navrhne rozchod, nenechte se tím vyvést z míry. Zní to rozumně, ale pravděpodobně to jen prodlouží bolest. Na druhou stranu, pokud se s vámi někdo rozchází, už se rozhodl. Nestavte se do situace, kdy budete muset někoho přemlouvat, aby s vámi zůstal. Comrie nám řekl, že je to špatný nápad, i když hádku vyhrajete, protože „si zasloužíte být s tím, kdo s vámi skutečně chce být“.

Kdy si dát pauzu

Přestávka by nikdy neměla sloužit jako předehra k rozchodu, ale je spousta případů, kdy je to pro vztah skutečně to nejlepší. Pojem přestávka by sám o sobě neměl vyvolávat paniku.

Jedním ze způsobů, jak o přestávce přemýšlet, je z hlediska „prostoru“. Všechny páry potřebují určité množství fyzického a emocionálního prostoru. Lidé v páru mohou mít různá pracoviště, různé přátele a koníčky, jezdit na oddělené dovolené a udržovat si různá místa bydliště. Někteří lidé si prostě užívají značné množství času pro sebe. „Je důležité, aby oba partneři měli svobodu dělat věci, které chtějí nebo potřebují dělat, ať už je to návštěva opery s přáteli nebo třítýdenní cesta do Evropy o samotě. Pokud se to děje z pozice respektu, je to velmi zdravá věc. Mnohdy vám to umožní užít si partnera ještě více, než kdybyste trávili veškerý čas spolu, takže prostor vlastně přispívá ke vztahu.“

Někdy si šťastné okolnosti žádají větší než obvyklé množství prostoru. Například pracovní příležitost, která jednoho z partnerů zavede na delší dobu do zahraničí, může být oprávněným důvodem k pozastavení vztahu. Ale obvykle, jak nám řekl Comrie, jsou to životní výzvy, které poskytují důvod pro romantickou přestávku. „Mohou přijít vnější stresory. Může se vám nedařit v práci, můžete se potýkat se závislostí, smutkem nebo finančními potížemi“. V těchto chvílích mohou intimní vztahy působit jako další zátěž nebo zdroj stresu. Comrie nám vyprávěl o páru, v němž se jedna osoba právě vypořádávala s problémem závislosti a druhá se vyrovnávala se ztrátou člena rodiny. „Věděli, že chtějí být jeden s druhým, ale… jejich potřeby se vzájemně střetávaly. V té době řešili různé věci a věděli, že si musí dát pauzu, aby to fungovalo. To byl vhodný čas na to, aby si dali pauzu.“ Vzali si nějaký čas odděleně a na jeho konci už se nemohli dočkat, až se k sobě vrátí, a měli díky tomu silnější vztah.

To se může zdát jako protimluv. Není součástí romantického vztahu i to, že svého partnera podpoříme ve chvílích, kdy to potřebuje? Není „dát si pauzu“ v těchto případech jen vycouváním, když jde do tuhého? Někdy. Podle Comrieho však záleží na okolnostech. „Jsou chvíle, kdy chcete svého partnera, když čelíte těžkým časům, ale jsou chvíle, kdy čelíte vnějším problémům a potřeby obou z vás nemohou být uspokojeny tím druhým.“

Jak zařídit, aby „braní si pauzy“ fungovalo

Jak tedy zařídit, aby „braní si pauzy“ fungovalo? Comrie nám dal tři zásadní tipy.

1. Jak si odpočinout od práce? Dělejte to jen ze správných důvodů: Comrie říká, že pauza funguje, když víte, že chcete být stále spolu, ale čelíte dočasným okolnostem, kterým je nejlepší čelit odděleně. Musí to být důvod, který by vám pauza mohla skutečně pomoci překonat. Nedávejte si pauzu, pokud se opravdu chcete rozejít. Nedávejte si pauzu, pokud čelíte problémům, které nelze vyřešit nebo které by bylo lepší řešit společně.

2. Komunikujte: Nestačí jen v hloubi duše vědět, že potřebujete trochu víc prostoru, a pak říct: „Miláčku, odcházím. Vydrž, zavolám ti za půl roku.“ Tohle je pro tebe jako pro někoho jiného. Místo toho se oba členové musí dohodnout na cílech a smyslu přestávky („vyřešit X, Y, Z a vrátit se k sobě za Q času.“)

3. Stanovte si jasné podmínky a dodržujte je: Většina přestávek neznamená úplnou izolaci. „Udělat si přestávku s nulovým kontaktem je vlastně jen rozchod,“ říká Comrie. „Musíte se dohodnout na tom, jak budete v kontaktu, jak budete komunikovat atd.“. Pro některé páry to znamená žít odděleně, ale každý večer si telefonovat. Pro jiné to může znamenat týdenní nebo měsíční večerní schůzku, kde se dohánějí a dávají si najevo, že se stále milují a podporují. Podle Comrieho „přestávky fungují nejlépe, když si oba uvědomí, že to, co potřebují, není to, co potřebuje jejich partner, a když dodržují dohody o přestávce.“

Clifton Mark píše o filozofii, psychologii, politice a dalších tématech týkajících se života. Na Twitteru ho najdete pod @Clifton_Mark.