Når man tænker på en affære, er det første, man kommer til at tænke på, seksuel intimitet med en anden person uden for ægteskabet. Det er for mange indbegrebet af utroskab. Ofte er disse seksuelle møder meget følelsesmæssigt ladede. Men nogle gange er de bare en række seksuelle møder, som ofte ikke fører til noget særligt. Alligevel kan blot én af disse være nok til at afslutte et ægteskab, selv om nogle mennesker vil finde sig i utroskab gennem hele ægteskabet af mange personlige årsager.

Hvad sker der så, når der ikke har været nogen seksuel intimitet, men en ægtefælle eller en engageret partner er følelsesmæssigt knyttet til en person uden for ægteskabet? Lad mig først skelne mellem et platonisk forhold – et forhold, som du måske har med en ven af det modsatte køn – og en følelsesmæssig affære. I begyndelsen kan de se ens ud, men med tiden er der virkelig store forskelle mellem disse to slags forhold.

Et platonisk forhold er i virkeligheden bare en ven, som du måske kan lide eller endda elsker, som du beundrer og stoler på, og som du ønsker at beholde i dit liv. Det er ofte en person, du har kendt i lang tid, det er ikke et seksuelt ladet forhold, og det er en person, du ønsker at dele med din ægtefælle. Denne sidste del er særlig vigtig, for i en følelsesmæssig affære er den “anden person” en person, som du ikke ønsker at dele med din ægtefælle og sandsynligvis ikke engang ønsker, at de kender til det!

En følelsesmæssig affære beskriver et forhold, hvor niveauet af følelsesmæssig intimitet er overdrevet, og hvor niveauet af følelser, der investeres i en person uden for ægteskabet, krænker intimiteten mellem ægtefæller eller engagerede partnere. Denne udenomsægteskabelige følelsesmæssige involvering erstatter et pars intimitet og kan naturligvis drive en kile mellem partnerne. Dette kan igen meget vel skabe afstand og en følelse af adskillelse, fremmedgørelse og ensomhed.

Der er mange grunde til, at følelsesmæssige affærer sker. Måske får dit arbejde dig til at tilbringe meget tid sammen med en medarbejder eller kollega. Så det, der starter som en nødvendighed, f.eks. at arbejde på et projekt, der holder dig på kontoret i timevis og dagevis, bliver til meget mere. Nogle gange er en ægtefælle meget alene og møder nogen til en social begivenhed, i gymnastiksalen eller endda når han/hun henter børnene i skolen. Måske er dit ægteskab gået i hårdknude, og du føler ikke lyst til at beskæftige dig med din partner, så et sympatisk øre, en person, der lytter og er opmærksom på dig, er en kærkommen lettelse. Nogle gange har folk simpelthen ikke evnerne til at ordne det, der er galt eller ødelagt i deres ægteskab. De trækker sig måske tilbage eller lukker sig ned og vil ikke søge professionel hjælp, og så er deres ægtefælle overladt til at udfylde deres behov følelsesmæssigt andre steder.

For mange mennesker er en følelsesmæssig affære altså lige så slem som en seksuel affære. Der er utroskab og i sidste ende et svigt af engagement og tillid.

Så her er nogle af de tegn, der kan hjælpe dig med at identificere en følelsesmæssig affære.

Noget føles “forkert”. Når en følelsesmæssig affære er i gang, er det ikke overraskende, at en person, der har delt en vis grad af forbindelse og intimitet med sin ægtefælle, pludselig opdager, at noget bare ikke føles rigtigt længere. De kan bogstaveligt talt mærke, at deres partner trækker sig væk fra dem, de kan mærke, at partneren er optaget af noget (nogen) andet, og de kan finde det svært eller umuligt at skabe en intim forbindelse på samme måde som tidligere. Du må ikke ignorere din mavefornemmelse. Du er ikke bare jaloux – du har sandsynligvis ret.

Din ægtefælle er hemmelighedsfuld. Der var engang, hvor du og din partner delte alt. Nu finder de måske på undskyldninger for at komme ud af huset og væk fra dig i perioder. De vogter måske deres mobiltelefon og holder den hele tiden inden for synsvidde, så du ikke kan se, hvem de har talt med eller sendt sms’er til.

Det samme gælder for den tid, der bruges på computeren, som kan stige mange gange. I løbet af et år i min praksis så jeg to personer, der havde et intimt langdistanceforhold online, mens de var i et realtidsforhold, og en ægtefælle til en person, der havde en følelsesmæssig affære. I sidstnævnte situation blev hemmelighedskræmmeriet afskaffet, idet ægtefællen åbent kommunikerede online med sin “følelsesmæssige anden” mod ægtefællens protester og nød. Den følelsesmæssige affære kostede parret deres ægteskab.

Der er en voksende afstand mellem dig og din ægtefælle. Intimitetskløften bliver større følelsesmæssigt og fysisk. Din ægtefælle er ofte fraværende i aktion, enten har han/hun for travlt eller er for træt til at tage sig tid til dig. De kan virke distraheret, langt væk, koldt eller uinteresseret. At have en følelsesmæssig affære kræver en masse tid og energi, ud over den indsats, det kræver at dække alle dine baser, så du ikke bliver opdaget. Og så igen har de måske ikke brug for dig, fordi deres behov bliver opfyldt af en anden.

Din ægtefælle bruger mere tid på arbejde eller arbejdsrelaterede funktioner. Det virker som en rimelig god undskyldning for at tilbringe mindre tid sammen med dig. Det er trods alt ofte nødvendigt at være på jobbet i længere tid i forbindelse med et bestemt projekt og/eller i en bestemt periode. Når dette er kombineret med en bestemt medarbejder eller kollega, som nævnes ofte, og som også arbejder de samme timer, er det rimeligt at være lidt mistænksom.

Din ægtefælle ændrer pludselig sit udseende. At tabe sig, skifte hår og make-up, blive mere interesseret i sin garderobe kan være tegn på, at en ægtefælle måske forsøger at behage en anden. Selv om det generelt er gavnligt at tage sig tid til at forbedre sit udseende og sin selvfølelse, kan den pludselige ændring eller optagethed af sit udseende sammen med nogle af de andre tegn være et tip. Ligeledes, når en ægtefælle pludselig, ud af det blå, udvikler en interesse for noget nyt (medmindre det selvfølgelig er sådan, de altid har været), som ingen af jer har udtrykt interesse for før.

Din ægtefælle bliver kritisk over for dig. Din ægtefælles adfærd over for dig ændrer sig. De kan være irriterede eller irriterede, vrede, bebrejdende, fordømmende og kritiske over for mange ting, du gør. Det er næsten en forsvarsholdning: De gør noget, som de måske føler sig frygtelig skyldige over, mens de nyder det følelsesmæssige højdepunkt, de får fra en anden, og derfor er de på en eller anden måde nødt til at gøre dig til den skyldige, den, der har fremprovokeret det hele.

Hvad kan du gøre, når du har mistanke om eller har beviser på en følelsesmæssig affære?

Forsøg at kvæle det i opløbet. Det betyder, at du skal begynde at tale med din ægtefælle om, hvad du tror, der sker, og hvad du observerer, så snart du har mistanke om noget. Vær meget specifik om tilfælde, hvor tingene har virket “mærkelige” for dig. Beskriv for din ægtefælle, hvad der er så anderledes ved den måde, han/hun opfører sig over for dig og over for det forhold, I har sammen. Vær forberedt på benægtelse, defensivitet, vrede og modstand mod at ændre situationen. Men vær vedholdende – det kan gøre forskellen på, om I beholder jeres ægteskab/forhold eller ej.

Skab regler og sæt grænser. Selv om din ægtefælle nægter at ændre det, han/hun gør, betyder det ikke, at du ikke bør træffe beslutninger for dig selv, for det, der er bedst for dig. Du skal ikke stå passivt og spille offer. Beslut dig for, hvad dine forventninger til dit ægteskab/forhold er. Hvis din ægtefælle fortsætter ad sin egen vej, hvad vil du så gøre – forlade ægteskabet, leve i forholdet som det er, eller noget andet. Det er kun dig selv, der kan afgøre det. Ethvert forhold gennemgår forandringer. Det er forventeligt. Men hvis det ikke er noget for dig at have en tredjepart i dit mest intime forhold, så må du beslutte, hvad der er bedst for dig for din fremtid.

Sommetider er følelsesmæssige affærer “råb om hjælp”, en vej gennem en vanskelig periode og et middel til at få opmærksomhed, som måske mangler. At gennemgå og komme igennem en følelsesmæssig affære kan hjælpe et par til at komme tættere på hinanden, når den problematiske dynamik er blevet afsløret og bearbejdet.

Få professionel hjælp. Ud over at have en nær ven eller et familiemedlem, som du kan betro dig til, og som kan hjælpe dig med at sortere denne vanskelige oplevelse, kan en terapeut til både par- og individuel terapi give dig vigtige indsigter og strategier til at få dit forhold tilbage på rette spor. Nogle gange taler par forbi hinanden og kan ikke komme ud over deres uoverensstemmelser, og her kan en terapeuts hjælp være af stor værdi.

Sommetider er det imidlertid for sent, når ægtefællerne går i parterapi. I deres inderste hjerte har en ægtefælle besluttet sig for, at ægteskabet/forholdet er slut; at det er udelukket at arbejde for at bevare det. Nogle gange er en følelsesmæssig affære heller ikke løsningen: Ægteskabet kan ende, og måske kan den følelsesmæssige affære også ende. Nogle gange er følelsesmæssige affærer katalysatorer for forandring.

Det vigtigste er at være opmærksom på din ægtefælle, at være åben over for at ændre det, der ikke fungerer i forholdet, at ære dine følelser og din intuition såvel som deres, og at være villig til at arbejde på at redde dit ægteskab, hvis du føler, at dit forhold er det vigtigste for dig.

Facebook-billede: Andrey_Popov/