(Ansvarsfraskrivelse: Selv om det, du kommer til at læse, er dystert, er jeg ikke selvmordstruet. Jeg går til en rådgiver og har et ret godt støttesystem. Det er dog stadig en kamp.)

Mens jeg skriver dette, er der en lille stemme inde i mit hoved, der siger: “Du gør det for at få opmærksomhed. Du spiller offer. Du er en opmærksomhedsluder.” Så er jeg nødt til at tale tilbage til mig selv: “Ja, validering føles godt, og det her er meget mere end det. Jeg ser en masse mennesker, der har lignende tanker. Da jeg hørte nogen beskrive præcis, hvad jeg følte, følte jeg håb efter lang tid. Lad mig lige skrive de ting, der hjalp mig. Måske kan det hjælpe andre…”

I løbet af sidste år oplevede jeg, at jeg gentagne gange tænkte – jeg fortjener ikke at leve.

Og jeg kunne bare ikke ryste den tanke af mig.

Tanken går i en kæde nogenlunde sådan her –

Jeg er en mandlig hinduist fra den højere kaste, født af to veluddannede og velforsynede forældre i en by. Jeg har alle privilegier, men alligevel har jeg spildt mit liv væk. Der er intet af substans, jeg har gjort indtil nu. Der er mennesker over hele verden, som havde langt færre privilegier end jeg havde, og som har gjort mere væsentlige ting end jeg. Tag Alexandria Ocasio-Cortez for eksempel. Hun er kun 28 år gammel, to år yngre end mig, og hun tog kampen op mod en ekstremt velfinansieret erfaren politiker og vandt. Hun havde alle odds imod sig. Men se på hendes indsats, hun gik fra dør til dør. Hun mobiliserede nok mennesker til at skabe en reel ændring. Hvad har jeg gjort? Selv om jeg ikke har opnået noget, har jeg da nogensinde arbejdet hårdt på den måde? Jeg kan ikke engang koncentrere mig om en opgave længe nok til at afslutte den. Jeg vil ikke kunne tage selv en god opgave uden at ødelægge den. Hvad er meningen med min eksistens?

Dette er blot én tankekæde. Her er en anden:

Jeg forstår ikke, hvorfor netop denne kunstner XYZ er ekstremt populær. Jeg forstår det godt, hvis jeg ikke er enig i en kunstners metoder, og han alligevel er populær. Jeg forstår det i hvert fald. Men jeg har ikke engang en anelse om, hvorfor denne persons værker tiltaler millioner af mennesker. Er jeg ikke i stand til at leve mig ind i folk her? Hvilken slags menneske er jeg, hvis jeg end ikke er i stand til at føle empati her?

Næsten alle andre tankekæder fører til den ene konklusion, at jeg er et forfærdeligt undermenneskeligt væsen. Jeg har ingen værdi. Jeg er værdiløs.

(Mens jeg skrev det, siger den indre stemme igen – Awww… det er sødt. Hvilken ret har du til at føle dig undermenneskelig. Du blev ikke kulturelt undertrykt i århundreder. Du blev ikke diskrimineret. Du har haft alle mulige privilegier. Alligevel har du spildt dit liv… og så videre og så videre.)

Denne tanke spiller bare i loop, uafbrudt, dag ud og dag ind.

Den skade, som selvværdet tager på grund af disse tanker, viser sig på mærkelige måder. Jeg kan ikke tage imod komplimenter. Hvis nogen komplimenterer mig, er der en nisterende tanke i mit hoved om, at de bare er høflige. Eller endnu værre, at de er ironiske på en måde, som jeg ikke kan se, og som ansporer mig til at gøre mig selv endnu mere til grin, ligesom Bheja Fry. Jeg gemmer mig i forventning om fremtidig skuffelse.

Hvis jeg gør noget godt, føler jeg, at det er ved en fejltagelse. Det skete bare ved en tilfældighed. Det er ikke den, jeg virkelig er, for jeg er ikke rigtig god til noget.

Kender du begrebet selvkærlighed? Jeg kunne bare ikke forestille mig det om mig selv.

En ven overtalte mig til at besøge en rådgiver. Selv om de gav mig medicin og hvad ikke, var det mere interessante for mig de diskussioner, vi havde. Jeg fortalte rådgiveren, at jeg ikke fortjener at leve. Og hun spurgte – Hvem fortjener så at leve?

Jeg var forvirret i et stykke tid. Det er et stort ansvar at bestemme, hvem der skal leve, og hvem der skal dø. Jeg tror ikke, at jeg er kvalificeret til at gøre det. Så det lavt selvværd, som drev mig mod døden, bragte mig også tilbage.

Jeg kom til at indse, at det at få det bedre ville indebære en revision af en lang række forestillinger, som jeg har haft før, og jeg ville ikke kunne lide det, der er der. Det er ikke let, de indre tanker, der siger “jeg fortjener ikke at leve” dukker op igen og igen, som om det er en vane. Jeg er nødt til at tale dem ned igen.

Der er også andre usunde forestillinger. Det er ikke let, de har alle en antydning af sandhed i sig, og jeg forsøger at finde sundere erstatninger for dem. Jeg har ikke svar på dem alle sammen, endnu. Det eneste jeg ved er, at jeg vil leve.