Har du nogensinde været i et forhold med en person – f.eks. en ven, partner eller et familiemedlem – og følt, at du lagde alle kræfter i det hele? Du ved, den, der konstant tager initiativ til sms’er, opkald eller planer om at se hinanden?

Jeg har været der, og den mentale udmattelse af at forsøge at holde trit med en person, der ikke deler samme interesse som dig, er ikke sjov. Det kan få dig til at sætte spørgsmålstegn ved dig selv, opføre dig uhensigtsmæssigt eller skabe en splittelse i forholdet.

Det er vigtigt at tage et skridt tilbage, når tingene begynder at føles ubalancerede, og vurdere, om du er i et ensidigt forhold.

Et ensidigt forhold er, når “den ene eller begge personer føler en ubalance i forhold til energi, magt og ressourcer, som synes at vare ved i en vis periode,” siger Dr. Jenn Hardy, Ph.D., en psykolog, der har specialiseret sig i forholdsproblemer, fortæller Shine.

“Det er mere end en weekend, hvor man hjælper en ven gennem en stressende flytning til en ny lejlighed. Det er et mønster, der har varet i en stor del af forholdet eller i det mindste i et par måneder,” siger hun. “Det kan se ud som om, at den ene person giver meget mere tid, følelsesmæssig støtte og endda penge for at støtte forholdet, end den anden person gør.”

Sandheden er, at intet forhold kan bestå uden en indsats fra begge involverede. “Det er vigtigt at huske, at det er en dynamik mellem to mennesker”, siger Hardy. “En person kan ikke skabe en dynamik i et forhold helt alene.”

Men på trods af vores bedre vidende tager ensidige forhold stadig form i vores liv – nogle gange uden at vi overhovedet opdager det.

“Det er vigtigt at huske, at det er en dynamik mellem to mennesker. En person kan ikke skabe en forholdsdynamik helt alene.” – Dr. Jenn Hardy Ph.D.

• En af jer tager initiativ til det meste af samtalen og gør det meste af arbejdet med at planlægge den tid, I tilbringer sammen.
• En af jer aflyser ofte planer eller forsinker at svare på sms’er.
• Der synes at være to sæt regler. Den ene person bliver undskyldt for adfærd, som den anden ville blive skældt ud for.
• Samtalen fokuserer generelt kun på den ene af jer. Når den anden person bringer problemer eller ting, der sker i deres liv, opdager de, at samtalen enten fokuserer tilbage på deres ven eller simpelthen slutter.
• Du oplever ofte, at du føler, at forholdet er på nippet til at falde fra hinanden. Eller du føler en masse vrede over for denne person på grund af uoverensstemmende forventninger.
• En af jer har en tendens til at aflyse planer, så I to kan hænge ud sammen, mens den anden person ofte aflyser dine planer med vedkommende, fordi der dukker noget bedre op. For eksempel: Du springer dit møde i bogklubben over for at gå i din partners yndlingsfilm, selv om din partner gik glip af dit arbejdsarrangement på grund af andre planer.
• Du opdager, at det meste af jeres tid sammen går med at gøre ting, som den ene af jer, men ikke begge to, kan lide at gøre. For eksempel: Du kan ikke rigtig lide at spille poker, men du ender med at deltage i ugentlige pokerspil, fordi din partner gerne vil med.

Og selvom du måske nikker ja til mere end én af disse (jeg ved, at jeg gør), er det vigtigt at huske, at der er nogle undtagelser.

Not All Imbalanced Relationships Are a Cause for Panic

For eksempel: “Hvis en ven gennemgår noget særligt stressende – for eksempel: en kræftdiagnose, en skilsmisse, opstart af en ny virksomhed – så virker det helt rimeligt at finde dig selv at give (dem) mere støtte, end du modtager tilbage,” siger Hardy. “Efterhånden som (deres) stressniveau falder igen, vil jeres forhold forhåbentlig begynde at føles mere som det gensidige give-and-take, som I har følt før.”

Hvis dette ikke er tilfældet, og du ved, at tingene har taget en drejning i jeres forholdsdynamik, er det mest effektive, du kan gøre, at tale om det.

Forsøg at indlede en ærlig og åben samtale

Det er bedst at tale om tingene. Nogle gange er den anden person ikke engang klar over, hvordan deres adfærd påvirker dig, eller måske ser de lidt anderledes på status for jeres forhold.

Det kan være nervepirrende, men ved at åbne op, sparer du dig selv for den tid og stress, der kommer af at sidde i usikkerhed. Samtalen behøver heller ikke at være stridbar, hvis du diskuterer, hvordan du har det med et åbent sind.

Det kan være nervepirrende, men ved at åbne op sparer du dig selv for den tid og stress, der kommer af at sidde i uvished.

“Når I har jeres hjertesnak, skal du undgå at lufte klager,” siger Hardy. “Hvis du fokuserer på en liste over alle de måder, hvorpå du føler dig forsømt eller udnyttet, vil det sandsynligvis føre til, at den anden person lukker sig ned og føler sig defensiv.”

Hun foreslår, at du er så specifik som muligt om det mønster, du har bemærket, dine positive følelser over for personen, og at du åbner ordet for, at vedkommende kan forklare, hvordan han/hun har opfattet situationen. Hun giver følgende eksempel:

“Maggie, jeg har elsket vores arbejdsfrokoster. Du har altid sådan et sjovt syn på vores chef. Jeg har lagt mærke til, at vi virkelig har en god kontakt på arbejdet, men at vi aldrig synes at kunne mødes i weekenden. Jeg forsøger at lægge planer, men du synes ikke at svare, før det er for sent at mødes. Jeg spekulerer på, om jeg ønsker at være tættere på dig, end du ønsker at være sammen med mig. Hvad har du oplevet?”

Du fortjener at føle dig værdsat, og det vigtigste er at beskytte din energi.

Vær meget opmærksom på, hvordan de reagerer, når du udtrykker dig, og hvis det ser ud til, at de ikke er modtagelige eller tyer til at få dig til at føle dig dårligere tilpas, er det okay at gå væk.

“Den bedste undskyldning er ændret adfærd”, siger Hardy. “Det er én ting, hvis en person undskylder og lover at være mere aktiv i forholdet. Den sandere test er, hvordan de er omkring dig i ugerne efter denne samtale.”

Du er ikke forpligtet til at blive i en situation, der får dig til at føle dig mindre end eller undervurderet. Du fortjener at føle dig værdsat, og at beskytte din energi er det, der er vigtigst. Og selv om relationer ikke afgør dit værd, gør det hele forskellen at engagere sig i dem, der fylder dig.

*Jeg skrev oprindeligt denne historie til Shine.