Im Dezember 2014 feierte ich ein Jahrzehnt blaue Haare. Als ich mit 16 Jahren die Schule verließ, rannte ich sofort zum Friseur, wo man mir verwirrt blaue Strähnchen in die Haare färbte, wie man sie beim Bingotisch sieht. Ich war verblüfft, aber süchtig. Seitdem habe ich türkis, aquamarin, pfauenblau und azurblau ausprobiert und mich in den letzten acht Jahren für eine atemberaubende semi-permanente Farbe namens Blue Velvet entschieden, die nach dem Lynch-Film benannt ist, ein bisschen wie ein königlicher Umhang aussieht und zu einem wunderschönen Jadegrün verblasst. Ich habe praktisch bei jedem Meilenstein in meinem Leben blaue Haare gehabt, und die meisten Leute, die mich jetzt kennen, haben mich buchstäblich noch nie ohne sie gesehen.

Aber blaue Haare verändern dein Leben nicht so sehr, wie du denkst. Niemand hat mich je den Teufel genannt oder gefragt, wann ich aufhören werde zu rebellieren, und die Evangelisten auf der Straße behandeln mich mit dem gleichen distanzierten Enthusiasmus wie alle anderen. Hätte ich es um der Aufmerksamkeit willen getan, würde ich mich wohl darüber aufregen, aber da ich es unter anderem deshalb getan habe, weil ich in den Spiegel schauen und immer etwas Schönes sehen wollte, hat es ganz gut funktioniert.

Es gibt jedoch einige kleine und etwas exzentrische Unterschiede. Hier sind 15 Dinge, die passieren, wenn du seltsam gefärbtes Haar hast.

Kleine Kinder denken, dass du entweder erstaunlich oder seltsam bist.

Oder es ist ihnen egal, denn in der Kinderwelt hat jeder seltsames Haar und Superkräfte, und außerdem können Hunde wahrscheinlich sprechen.

Du tauschst heimliche Blicke mit anderen seltsam behaarten Menschen aus.

„Ich weiß, wie lange es gedauert haben muss, bis dieser Lila-Ton perfekt war. Respekt. Außerdem glänzen deine Haare so komisch, zeig mir, wie man das macht.“

Du wirst Experte für Fleckenentfernung.

Ich habe alles mit semipermanenter blauer Farbe gefärbt, von Fugen über Duschvorhänge bis hin zu Lichtschaltern. Ich kenne die Tricks, wie man es von allem entfernen kann – besonders von Kissen, die so viele Jahre lang Flecken bekommen haben, dass sie mich jetzt hassen.

Alle deine Handtücher sind dunkel.

Wahre Geschichte: Die Handtücher, die wir auf unsere Hochzeitsliste gesetzt haben, waren schwarz, und ein Freund hat sich beiläufig erkundigt, ob wir Satanisten geworden sind. Nö. Es ist nur einfacher, wenn einer von euch ständig blau tropft wie ein undichter Farbtopf.

Du wirst ein Profi darin, dich beim Friseur zu unterhalten.

Dieser Scheiß dauert fünf Stunden. Erst das Bleichmittel (und „normales“ Färbemittel dazwischen, wenn du Strähnchen hast), dann die Abbindezeit, dann das blaue Färbemittel und seine Abbindezeit, dann ausspülen und trocknen. Das Leben ist das, was passiert, während du darauf wartest, dass dein Haartimer abläuft.

Friseure sind entweder deine besten Freunde oder deine Feinde.

Friseure mögen mich in der Regel, weil ich das Färbemittel selbst besorge (ich mache das Blau zu Hause nach, wenn ich Nachbesserungen brauche), viel zahle und genau weiß, was zu tun ist. Wenn sie sich jedoch weigern, auf die Anweisungen zu hören, oder wenn sie es vermasseln – ein Auszubildender hat die ganze Farbe Sekunden nach dem Auftragen mit dem Shampoo ausgewaschen -, stehen sie lebenslang auf der schwarzen Liste.

Fremde denken, dein persönlicher Raum existiert nicht.

Als mein Haar noch ein helleres, leicht lächerliches Blau hatte (jetzt ist es ein „natürlicher“ dunklerer Farbton, und ja, es gibt natürliche und unnatürliche Schattierungen von Blau/Grün/Rosa), haben die Leute es angefasst. Ständig. Einmal hat ein Tourist daran gezogen, um zu sehen, ob sie verlängert wurde. Jepp.

Man wird total blasiert, wenn man seltsam gefärbte Ohren hat.

Das passiert. Wenn du dir zu Hause die Haare neu färbst, machst du dir in erster Linie Gedanken darüber, ob du dein ganzes Badezimmer ruiniert hast, und darüber, wie du die Farbe aus deinem Gesicht und deinem Nacken spülen kannst, damit du nicht gewalttätig und alarmierend aussiehst. Ohren? Vergiss sie.

Du kaufst genug Einweghandschuhe, um deine Supermarktkassiererin misstrauisch zu machen.

Ich verspreche, dass ich keinen Mord begehen werde. Außerdem ist diese Rolle Schutzfolie eigentlich für meinen Badezimmerboden, um Tropfen zu stoppen. NICHT SO.

Die Leute machen persönliche Bemerkungen über deine Arbeitsfähigkeit.

„Oh, Süße, niemand wird dich in einem Büro haben wollen, das so aussieht. Das ist einfach nicht professionell.“ Ja, vielen Dank dafür, du urteilender Idiot.

Du hast jede Haarspülung ausprobiert, die es gibt.

Bleiche, so die wenig überraschende Erkenntnis, ist nicht gut für dein Haar. Ich habe alles versucht: Keratin, marokkanisches Öl, Conditioner aus dem Harz heiliger Bäume, die von tanzenden Akolythen bei Vollmond gesammelt werden. Die Geschmeidigkeit von „jungfräulichem“ Haar ist das ultimative Ziel, und es ist immer nur ein klitzekleines bisschen unerreichbar.

Du vergisst oft, dass dein Haar überhaupt eine andere Farbe hat.

„Was? Du konntest mich in der Menge nicht mit einem Hut sehen? Was willst du – ohhh.“

Du betrachtest die Haarkreide mit einer Mischung aus Neid und leichter Missbilligung.

Ich meine, es scheint einfach so erschreckend einfach zu sein. Wenn man doch nur eine dauerhafte, ernsthafte Farbe bekommen könnte, indem man sein Haar mit ein paar Dingen einreibt. Warum haben wir die Technologie noch nicht?

Wenn die Leute deine Haare überall finden, hast du keine Ausrede.

Bleach bedeutet auch Bruch. Das heißt, wenn jemand blaue Haare in seiner Suppe (oder auf seinem Laken oder in seiner Kleidung) findet, kannst du dich nirgendwo verstecken. Du würdest also einen schrecklichen Spion abgeben.

Du planst, wie es sein wird, wenn du mit 70 diese Haarfarbe hast.

Die Zukunft ist hell, die Zukunft ist Technicolor – zumindest was mein Haar angeht. Frauen wie Anna Piaggi, die verstorbene Redakteurin von Vogue Italia, die ihr blaues Haar bis zu ihrem Tod behielt, sind meine stilistische Inspiration.

Bring on the next decade.

Bilder: Rebecca Harris/Flickr; Giphy; Vogue.