Gemischte Familien werden zur Norm – fast die Hälfte aller Amerikaner hat mindestens einen Stiefverwandten in ihrer Familie, so eine Umfrage des Pew Research Center. Obwohl dies anfangs einige zusätzliche Komplikationen mit sich bringen kann, bietet die Aufnahme neuer Familienmitglieder auch neue Möglichkeiten für Liebe und Fürsorge, sagt Monique Honaman, Beraterin und Mitautorin von BONUS Dad! BONUS Mama! Der Erfolg oder Misserfolg der neuen Familie hängt stark von den Beziehungen der Kinder zu allen beteiligten Erwachsenen ab.

„Kinder sollten nie das Gefühl haben, dass sie sich für einen Elternteil entscheiden müssen“, sagt Honaman. „Wann immer es möglich ist, brauchen Kinder beide Elternteile und Stiefelternteile, die sich in ihrem Leben engagieren und aktiv sind. Eltern sollten alles in ihrer Macht Stehende tun, um ihren Kindern zu versichern, dass sie immer noch Zugang zu beiden Elternteilen haben, ohne Schuldgefühle, und dass sie nicht Partei ergreifen müssen.“

Aber das ist von einem Experten. Was ist mit den Kindern selbst? Wir haben Stiefkinder, einige ehemalige und einige aktuelle, gebeten, uns mitzuteilen, was sie sich wünschen, dass ihre Stiefeltern verstehen.

Manchmal bist du genau das, was wir brauchen

Vergessen Sie das Klischee des bösen Stiefelternteils – manche Stiefmütter und Stiefväter sind ein Geschenk des Himmels für Kinder, die schon viel durchgemacht haben. „Mein Stiefvater, den ich einfach nur ‚Dad‘ nenne, hat die Rolle des Vaters so ausgefüllt, wie es mein leiblicher Vater, der Alkoholiker war, nie getan hat. Mein Vater hat mir von dem Moment an, als er mich kennenlernte, nichts als reine und echte Liebe und Zuneigung entgegengebracht“, sagt Lacey C. aus Denver. „Niemals habe ich mich weniger als 100 Prozent als seine Tochter gefühlt. Hier erfahren Sie, wie Sie diese Art von Beziehung zu Ihren Eltern aufbauen können, egal ob Stief- oder andere Eltern.

Sie können ein unglaublicher Verbündeter sein

Einige der schönsten Stiefbeziehungen entstehen, wenn der neue Stiefelternteil nicht versucht, die Rolle der Mutter oder des Vaters zu übernehmen, sondern sich stattdessen eine besondere Nische mit den Kindern schafft. „Meine Stiefmutter hat mir beigebracht, dass es in meinem Leben auch Platz für Erwachsene gibt, die keine Eltern sind, dass sie eine andere Rolle als meine Mutter einnehmen kann, im Grunde als eine weitere erwachsene Verbündete“, sagt Amanda S. aus Memphis, Tennessee. „Durch sie hatte ich ein reicheres, erfüllteres Leben.“

Es läuft besser, wenn man sich nicht entlang der Ehegrenzen trennt

Es kann sich normal und sogar sicherer anfühlen, innerhalb der neuen Ehegrenzen zu bleiben, besonders wenn die Scheidung erbittert war. Aber wenn es um das Wohlergehen der Kinder geht, funktioniert es viel besser, wenn man die Ehegrenzen überschreiten kann, sagt Amanda. „Ich habe gelernt, dass ein Elternteil und ein Stiefelternteil manchmal zu meinem Besten zusammenarbeiten können“, erklärt sie. „Ich wünschte, ich könnte meinen Eltern sagen, dass manchmal der andere Elternteil dein wichtigster Verbündeter sein kann – und nicht dein Ehepartner.“

Ich war durch die Scheidung traumatisiert

Die Scheidung ist eine der traumatischsten Erfahrungen, die ein Kind machen kann, und es ist wichtig zu erkennen, dass die neue Ehe das nicht ungeschehen macht. „Ich wünschte, meine Stiefeltern würden verstehen, dass die Scheidung meiner Eltern ein Trauma war“, sagt Karen A. aus Waterford, Connecticut. „Als sich meine Eltern vor Jahren scheiden ließen, verstand niemand, was ein emotionales Trauma ist und wie man damit umgeht, und so litten wir sehr darunter.“ Wenn Sie sich von diesen Gefühlen angesprochen fühlen, versuchen Sie es mit diesen 12 Schritten, um sich von einem Trauma jeglicher Art zu erholen.

Eine Instant-Familie gibt es nicht

Die Brady Bunch mag eine lustige Serie gewesen sein, aber sie zeigte nicht gerade realistisch, wie schwierig es sein kann, zwei Familien zusammenzuführen. „Ich wünschte, meine Eltern und Stiefeltern hätten verstanden, dass man nicht einfach Leute in einem Haus zusammenpferchen, es Familie nennen und hoffen kann, dass alles gut geht“, sagt Karen. „Es braucht viel Arbeit, Unordnung, Mitgefühl und Zeit. Funktionierende Familien brauchen Arbeit, das ist nur eines von 16 Dingen, die Eltern von kleinen Kindern gerne verstehen würden.

Versuchen Sie, den anderen Elternteil mit einzubeziehen, auch wenn Sie ihn nicht mögen

„Mein biologischer Vater hat mich immer wieder enttäuscht, aber mein (Stief-)Vater war immer da, um die Scherben aufzusammeln“, sagt Lacey. Aber noch besser ist, dass er sich bemüht hat, ihr zu helfen, eine sichere Beziehung zu ihrem leiblichen Vater zu haben. „Mein (Stief-)Vater hat nie ein schlechtes Wort über meinen Vater verloren, ihn immer zum Essen eingeladen, wenn er in der Stadt war, und ihn immer in alles einbezogen. Als Kind wusste ich das wirklich zu schätzen, aber als Erwachsene bin ich voller Dankbarkeit für die Opfer, die er für mich gebracht hat.“

Sich selbst meinen Vater zu nennen, macht einen nicht zu meinem Vater

Ein Titel wie „Mama“ oder „Papa“ muss verdient werden, und das Kind wird es einen wissen lassen, sagt Quish T. aus Minneapolis. „Ich wünschte, mein Stiefvater hätte verstanden, dass die Tatsache, dass er meine Mutter geheiratet hat, ihn nicht zu meinem Vater macht und er deshalb nicht automatisch die Privilegien eines Vaters hat, wie meine Liebe“, sagt sie. Das ist nicht der einzige Fehler, den Stiefeltern machen. Sehen Sie sich diese 52 der schlimmsten Erziehungstipps an, die Eltern je bekommen haben.

Stiefkinder werden häufiger Opfer von Missbrauch

Eine herzzerreißende Statistik, die vielen Menschen nicht bewusst ist, ist, dass Stiefkinder viel häufiger Opfer von Missbrauch werden. Stiefkinder sind fünfmal häufiger Opfer von sexuellem oder körperlichem Missbrauch, so eine in der Zeitschrift Violence and Victims veröffentlichte Studie. Darüber hinaus ist die Wahrscheinlichkeit, dass Männer Stiefkinder misshandeln, doppelt so hoch wie bei ihren leiblichen Kindern, so eine weitere Studie, die in Psychology of Violence veröffentlicht wurde. „Ich wünschte, ich hätte meinem Stiefvater sagen können, dass er nicht das Recht hatte, mich anzufassen, aber ich war noch ein Kind und konnte es damals nicht in Worte fassen“, sagt Quish. Manchmal ist Missbrauch nicht offensichtlich, wie zum Beispiel bei diesen 11 Arten, wie man ein giftiger Elternteil ist.

Du gibst ein Beispiel dafür, wie man nicht nur mit der Ehe, sondern auch mit der Scheidung umgeht

Kein Kind möchte die Fehler seiner Eltern wiederholen, aber Scheidungen sind sehr häufig, auch bei Menschen, deren eigene Eltern sich getrennt haben. „Meine Stiefmutter hat mir durch ihr Verhalten – im Guten wie im Schlechten – wertvolle Lektionen darüber erteilt, wie man mit einer Scheidung umgeht“, sagt Michelle K. aus Columbus, Ohio. „Jahre später, als ich meine eigene Scheidung durchmachte, konnte ich mich an ihrem Beispiel orientieren und entscheiden, was ich tun und was ich lassen sollte.“

Das Schlimmste, was man tun kann, ist, schlecht über den anderen Elternteil zu reden

Du hast wahrscheinlich einige harte Gefühle gegenüber deinem Ex, aber es ist zwar in Ordnung, sie deinem besten Freund, deinem Pastor oder deinem Therapeuten mitzuteilen, aber die eine Person, die sie niemals hören sollte, ist dein Kind, sagt Michelle. „Ich habe so viele verletzende Dinge über meine Mutter von meiner Stiefmutter gehört“, sagt sie. „Jedes hasserfüllte Wort, das sie sagte, hat mich zutiefst verletzt.“

Respekt kann man nicht einfordern

Respekt – wer ihn bekommt und wie er gezeigt wird – ist in den meisten Familien eine große Sache, kann aber in gemischten Familien zu einem zentralen Thema werden. Leider hat es bei Monica C. aus Phoenix, Arizona, nicht funktioniert, den Kindern einfach zu sagen, dass sie ihren neuen Stiefelternteil respektieren sollen. „Ich werde dir nicht einfach meinen Respekt gewähren“, erklärt sie. „Wir müssen eine Beziehung aufbauen, und du musst dir meinen Respekt verdienen, anstatt ihn einfach einzufordern. Fühlen Sie sich nervös, weil Sie eines Tages eigene Kinder haben werden? Lesen Sie diese 11 Anzeichen dafür, dass Sie ein großartiger Elternteil sein werden.

Wir wollen uns nicht wie das „andere“ Kind fühlen

Einige Kinder möchten sich von ihrem Stiefelternteil distanzieren, aber manchmal funktioniert es auch umgekehrt – sehr zum Nachteil der Kinder. „Ich wünschte, mein Stiefvater würde verstehen, dass ich einfach Teil der Familie sein wollte. Er hat meine Mutter geheiratet, als ich erst zwei Jahre alt war, und trotzdem hat er mich mein ganzes Leben lang als ‚Julies Tochter‘ vorgestellt“, sagt Michelle S. aus Omaha, Nebraska. „Ich hatte nie das Gefühl, dazuzugehören.“

Manchmal vermisse ich einfach meinen richtigen Vater, und das ist nicht deine Schuld

Für viele Kinder ist ein neuer Stiefelternteil nicht nur eine neue Person, sondern kann sich auch wie ein Verlust der Beziehung zu ihren biologischen Eltern anfühlen. Als der Vater von Lizzie E. aus Seattle an Krebs starb, heiratete ihre Mutter einen Mann, den sie zwar mochte, der sie aber allein durch seine Anwesenheit oft daran erinnerte, dass ihr richtiger Vater nicht mehr da war. „Ich hoffe, mein Stiefvater versteht, dass es nicht seine Schuld ist, dass ich sauer bin, dass er meine Kinder im Arm hält und nicht mein Vater“, sagt sie. „Ich hoffe, er versteht, dass ich ihm nie so nahe sein kann, wie wenn er mein richtiger Vater wäre, auch wenn ich das möchte, weil es mich nur daran erinnert, dass ich meinen eigenen Vater nicht wieder haben kann.“

Ich bin keine Konkurrenz in eurer Beziehung

„Meine Stiefmutter hat mich von Anfang an nicht als Kind gesehen, sondern als Konkurrenz für die Aufmerksamkeit und Zuneigung meines Vaters“, sagt Callie M. aus Baltimore. „Ich wünschte, ich hätte meiner Stiefmutter begreiflich machen können, dass ich keine Bedrohung für ihre Beziehung war. Das hat die Sache von Anfang an wirklich vergiftet.“ Ein Hinweis für Eltern, die vielleicht Teil dieser Art von Beziehungsdynamik sind: Das ist eines der 9 subtilen Anzeichen dafür, dass man sich in einer toxischen Beziehung befindet.

Wir sehen all die kleinen Dinge, die du für uns tust…irgendwann

Kinder, besonders wenn sie jung sind, werden viel von der Dynamik zwischen den Erwachsenen übersehen. Aber eines Tages werden diese Kinder selbst erwachsen und vielleicht Eltern und werden dich in einem ganz neuen Licht sehen, sagt Lacey. „Ich habe später herausgefunden, dass mein Bio-Vater nie einen Unterhaltsscheck geschickt hatte, aber mein Stiefvater wusste, dass es mir das Herz brechen würde, also schickte er uns jeden Monat einen nach Hause und schrieb den Namen meines Vaters darauf“, sagt sie.