Ich kannte eine Braut, die so viel Angst davor hatte, vor den Altar zu treten, dass man ihr Medikamente gegen Angstzustände verschrieb. Das war für die gesamte Hochzeitsgesellschaft, insbesondere für ihre Eltern, sehr anstrengend. Ich war so besorgt um sie, dass ich auf einigen Fotos sogar vergaß zu lächeln.

Hinter den verschlossenen Türen des Therapieraums ist die Angst vor dem Heiraten ein häufiges Gesprächsthema unter meinen Kunden. Und das Census Bureau berichtete 2010, dass 30 % der erwachsenen US-Bevölkerung als „nie verheiratet“ gelten – der höchste Prozentsatz seit sechzig Jahren. Was ist da los?

Ein Trend, den man beachten sollte: Männer heiraten heute im Durchschnitt erst mit 28 Jahren, Frauen erst mit 26 Jahren. Forscher haben auch eine gute Vorstellung davon, warum einige von uns eher dazu neigen, sich zu binden als andere, und sie haben einige Meilensteine in der Entwicklung und Einstellungen identifiziert, die anscheinend ausschlaggebend sind.

Aber welche Ängste oder gesellschaftlichen Veränderungen könnten im Weg stehen, und was sollen diejenigen von uns, die irgendwann einmal heiraten wollen, dagegen tun? Hier sind vier der größten Ängste in Bezug auf die Ehe (und wie man sie überwindet).

Angst Nr. 1: Was ist, wenn ich die „falsche Person“ heirate und es bereue?

Wir leben in einer Welt der „Angst, etwas zu verpassen“, oder „FOMO“ für diejenigen unter uns, die sich in der Popkultur auskennen. Bei jedem gesellschaftlichen Ereignis, jeder beruflichen Beförderung, jeder Geburt und jedem Beziehungsstatus, der in den sozialen Medien gepostet wird, hat man den Eindruck, dass alle anderen ein „gutes Leben“ führen. Unsere Tendenz, die Highlights zu teilen, hat eine Illusion geschaffen – eine Illusion, die uns suggeriert, dass wir „etwas“ oder „jemanden“ verpassen, der besser ist.

Was ist, wenn ich bereue, geheiratet zu haben? Was ist, wenn mein „Seelenverwandter“ noch da draußen ist … derjenige, mit dem ich niemals streiten würde?

Die aktuellen gesellschaftlichen Trends spiegeln die Macht der Angst wider. Paare heiraten zwar später, aber sie warten nicht, bis sie zusammenziehen. Vielmehr leben sie häufiger zusammen als je zuvor, um die Beziehung zu testen, bevor sie sich ganz der Ehe verschreiben. Nur 60 % dieser Paare werden tatsächlich heiraten, der Rest wird wahrscheinlich in einem Zustand der seriellen Monogamie leben.

Die Lösung: Ein Seelencheck in der realen Welt.

Während FOMO ein Gefühl ist, das auf Fantasie beruht, ist Engagement eine gesunde und nützliche Entscheidung. Die Wissenschaft unterstützt jetzt, was das Wort schon immer gesagt hat. Wir gehören zueinander. Männer und Frauen, die sich in sicheren, liebevollen Beziehungen befinden, leben länger. Sie sind weniger anfällig für Krankheiten wie Herzkrankheiten und psychische Probleme, und sie berichten über ein höheres Maß an Lebenszufriedenheit als ihre ledigen oder geschiedenen Altersgenossen.

Die Quintessenz: Keine Beziehung ist völlig stressfrei oder eine perfekte Verbindung. Die meisten Paare sind so wütend aufeinander, dass sie es manchmal bereuen, geheiratet zu haben. Aber das Gegenteil von Liebe ist nicht Wut, sondern Apathie. Es ist ein Risiko, unser Herz zu öffnen, aber die Bindung kann eine der erfüllendsten und schützendsten Gelegenheiten sein, die Gott uns gegeben hat.

„Wer eine Frau findet, findet etwas Gutes und erlangt Gunst vom Herrn.“ Sprüche 18:22

Angst Nr. 2: Werde ich meine persönliche Identität verlieren, wenn ich heirate?

Dies ist eine Angst, die ich oft höre, besonders von Frauen. Und wenn mir diese Frage gestellt wird, lautet meine ehrliche Antwort: „Wenn du dich nicht daran erinnerst, dass du geschaffen wurdest, um…“

Als Menschen bestimmen unsere Beziehungen oft, wie wir uns selbst identifizieren. Wahrscheinlich lesen Sie diesen Artikel, weil Sie sich als ein Sohn oder eine Tochter Gottes identifizieren. Sie haben Crosswalk.com besucht, weil Sie eine Beziehung haben, weil Sie neugierig auf eine Beziehung sind oder weil eine Beziehung zu Gott oder einem seiner Nachfolger Ihnen geholfen oder Sie verletzt hat.

Sowohl Männer als auch Frauen äußern die Befürchtung, dass der „verheiratete Status“ dazu führt, dass sie persönliche Entscheidungen und Kontrolle verlieren.

Wird von mir erwartet, dass ich meinen Job kündige, schwanger werde und Hausfrau bin, sobald wir „Ich will“ sagen?“

Wird sie mir vorschreiben, wo und wann ich hingehen und etwas unternehmen darf?

Wird er oder sie alle Finanzen kontrollieren?

Dies sind sehr reale Sorgen. Viele von ihnen beruhen auf schmerzhaften Erfahrungen mit den Eltern in der Kindheit, auf früheren romantischen Beziehungen oder auf falschen Vorstellungen darüber, wie eine gesunde Partnerschaft tatsächlich aussieht.

„Ich preise dich, denn ich bin furchtsam und wunderbar gemacht. Wunderbar sind deine Werke; meine Seele weiß es sehr wohl. Meine Gestalt war dir nicht verborgen, als ich im Verborgenen gemacht wurde, gewoben in den Tiefen der Erde.“ Psalm 139:14-15

Die Lösung: Erkenne deine Identität in Christus.

Gleich wie eine „Identität in Christus“ eine Person nicht dazu bringt, tatsächlich „zu Christus zu werden“, nimmt eine Heirat einer Person nicht ihre Talente, Vorlieben oder Berufungen als Individuum. In der Ehe geht es darum, eine Beziehung zu genießen, genau wie im Glauben. Und ja, eine intime Ehe verlangt von uns, dass wir eine andere Person in einer Weise über uns selbst stellen, wie wir es noch nie zuvor erlebt haben, aber es ist kein Identitätsdiebstahl. Stattdessen ist es ein schöner Tanz des Gebens und Nehmens von Liebe.

Das Fazit: Beziehungen verändern sich im Laufe der Jahre. Wir wachsen. Wir sterben. Wir verbinden uns und erleben Verlust. Aber die Ehe – die Rolle des Ehemanns und der Ehefrau – sollte nie unsere ganze Identität ausmachen. „Verheiratet“ beschreibt eine Beziehung zu einer einzigen Person, die sich von allen anderen unterscheidet. Gott verschlingt nicht unseren freien Willen, wenn er uns „Sohn oder Tochter“ nennt.

Stattdessen verpflichtet er sich einfach, uns zu lieben, und lädt uns ein, ihn im Gegenzug zu lieben.

„Zwei sind besser als einer, denn sie haben einen guten Lohn für ihre Arbeit: Wenn einer von ihnen hinfällt, kann einer dem anderen aufhelfen. Aber bemitleidet den, der fällt und niemanden hat, der ihm aufhilft.

Auch wenn sich zwei zusammen hinlegen, werden sie sich warm halten. Aber wie kann einer allein warm bleiben? Auch wenn einer überwältigt wird, können sich zwei verteidigen. Eine dreifache Schnur reißt nicht so schnell.“ Prediger 4:9-12

Angst Nr. 3: Was ist, wenn ich mich nicht mehr liebe oder mich nicht mehr zu meinem Ehepartner hingezogen fühle? (Und was ist, wenn wir aufhören, Sex zu haben?)

Dies ist eine sehr beliebte Frage in der Dating-Welt, wenn es für ein Paar an der Zeit ist, sich zu binden.

Die Ehe als Institution ist im Laufe der Jahre von schwierigen Stereotypen bedroht worden. Die „ideale Liebe“ wurde in den Medien durch Aufregung und Lust auf der Grundlage von Neuheit dargestellt und nicht durch eine sichere und dauerhafte Bindung. Die Befürchtung ist, dass eine eheliche Beziehung langweilig, distanziert und „unsexy“ wird.

Gesellschaftlich wurde den Männern eingeredet, dass Frauen nach der Heirat keinen Sex mehr wollen oder ihn zurückhalten. Frauen wurden darauf konditioniert zu glauben, dass Sex in erster Linie dem Vergnügen der Männer dient – etwas, das sie „ertragen“ sollten, damit ihre Männer sie nicht betrügen.

Beide Vorstellungen sind irreführend, wenn nicht gar verhängnisvoll. Was einst als missbräuchliche Anwendung patriarchalischer Werte begann, breitet sich heute über die schnell wachsende Pornographie und die hier im Westen vorherrschenden Normen der Geschlechtererziehung weiter aus.

„In der Liebe gibt es keine Furcht. Die vollkommene Liebe aber vertreibt die Furcht; denn die Furcht hat mit Strafe zu tun…“ 1 Johannes 4:18

Die Lösung: Die Wahrheit kennen und Klischees entlarven.

Verheiratete Paare haben regelmäßigen und befriedigenden Sex, sogar mehr als Singles, wie Untersuchungen zeigen. Je länger sie verheiratet sind, desto eher experimentieren Paare mit neuen intimen Erfahrungen. Das liegt an ihrer sicheren und geborgenen Verbindung und an ihrer Verpflichtung zur Kommunikation im Zusammenhang mit sexuellen Handlungen.

Das Gefühl, „verliebt“ zu sein, beginnt damit, dass man sich zuerst gesehen, gewollt und respektiert fühlt. Die Anziehungskraft erblüht in Situationen, in denen Mann und Frau innerhalb einer sicheren und engagierten Beziehung aufregende Risiken eingehen können.

Das Fazit: Lassen Sie sich nicht von falschen Eheklischees und Fehlinformationen davon abhalten, Sicherheit, liebevolle Akzeptanz und ein befriedigendes Liebesleben zu erfahren!

„Viele Wasser können die Liebe nicht auslöschen, Flüsse können sie nicht wegspülen…“ Hohelied 8:7

#4 Die Angst: Wird meine Ehe so enden wie die meiner Eltern?

Das Beste habe ich mir für den Schluss aufgehoben, denn nach meiner Erfahrung als Therapeut ist dies die größte Angst vieler Paare, wenn es ums Heiraten geht. Auf den ersten Blick könnte man diese Frage so verstehen, dass die Verlobten Angst haben, zu scheitern und sich scheiden zu lassen. Das tun viele. Aber andere fürchten, dass ihre Ehen nie den Erwartungen ihrer Eltern entsprechen werden.

Beides sind schmerzhafte Vergleiche.

„Was ihr gelernt und empfangen und gehört und gesehen habt in mir – das übt, und der Gott des Friedens wird mit euch sein.“ Phil. 4:9

Die Lösung: Erkenne deine Muster. Verschaffen Sie sich eine neue Perspektive.

Generationelle Muster können nur gedeihen, wenn sie im Dunkeln bleiben. Viele Paare versuchen in ihrem Eheleben entweder, der „Perfektion“ nachzueifern, die sie als Kinder erlebt zu haben glaubten, oder sie wettern gegen ihre Erziehung – sie lehnen den Schmerz ab, den sie erlebt haben, und schwören sich, diesen Kreislauf in ihrer eigenen Familie nicht zu wiederholen.

Einer dieser Wege ist reaktionär, und ohne neue Einsichten können sie genau zu den Ergebnissen führen, die Paare so sehr zu vermeiden versuchen.

Ehemänner und Ehefrauen können nur das tun, „was sie zu tun wissen“, und zwar mit der Gesundheit und dem Bewusstsein, das sie zu diesem Zeitpunkt haben, und mit der Abhängigkeit von Gott und den Ressourcen, die ihnen zur Verfügung stehen. Das gilt für jeden von uns.

Das Fazit: Lassen Sie sich nicht von der Angst vor dem Unbekannten aufhalten, sondern holen Sie sich stattdessen Hilfe und Einsicht. Ihre Ehe muss nicht „wie die Ihrer Eltern“ verlaufen. Nehmen Sie eine Partnerschafts-, Ehevorbereitungs- oder Eheberatung in Anspruch, damit die Angst vor dem Scheitern Sie nicht daran hindert, eine wunderbare Ehe zu führen. Es ist jeden Cent wert, eine solche Liebe zu erleben – eine Liebe, für die ein Erlöser sterben würde.

Wenn nun jemand in Christus ist, so ist er eine neue Kreatur; das Alte ist vergangen, siehe, Neues ist geworden. 2 Kor 5:17

Ein Gebet für die Ehe:

Vater, wir danken dir, dass die Idee der Ehe von dir stammt. Und während Dein Konzept perfekt ist, ist unsere Anwendung fehlerhaft. Wir bekommen Angst. Wir laufen weg und weichen aus. Wir verletzen uns gegenseitig. Aber Du bist vollkommen. Und mit der Hilfe des Heiligen Geistes wissen wir, dass Frieden und Einheit in jeder unserer Beziehungen möglich ist. Wenn wir uns auf Deine Führung verlassen, um einander gut zu lieben, dann segne bitte unsere Partnerschaften, Verlobungen und Ehen. Wir beten in Jesu Namen. Amen

Meg Gemelli ist eine lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin und die Gründerin von The Making of a Marriage. Neben dem regelmäßigen Polieren ihrer Crossfit-Trophäen findet man sie normalerweise in der Küche beim Pinterest-Failing, beim Camping mit der Familie oder beim Lesen eines guten Buches am Pool. Was auch immer die Herausforderung ist, sie praktiziert jeden Tag Glauben statt Angst.