Beschweren. Prahlen. „Natch“ sagen, statt natürlich. Es gibt eine lange Liste von irritierenden Verhaltensweisen. Aber es gibt vielleicht keine, die das Blut schneller zum Kochen bringt als Herablassung. Jemanden herablassend zu behandeln, lässt eine Person sofort arrogant und, offen gesagt, arschlochhaft erscheinen. Selbst wenn es unbeabsichtigt ist, hat herablassendes oder herablassendes Verhalten eine Art, unsere inneren Auslöser wie kein anderer auszulösen, weil es uns das Gefühl geben kann, dumm oder minderwertig zu sein.

„Wenn jemand ein Muster der Herablassung an den Tag legt, zeigt das ein Machtbedürfnis, um die Leute klein zu halten, damit sie sich größer fühlen“, sagt Joni Siani, Professor für Kommunikation und Medien am Manhattanville College. „Es entspringt der Unsicherheit dieser Person.“

Es ist leicht zu erkennen, wenn jemand herablassend ist. Es ist viel schwieriger zu erkennen, wenn wir es selbst tun. Ob wir uns dessen bewusst sind oder nicht, wir sind alle schuldig, uns von Zeit zu Zeit überlegen zu verhalten. Das kann daher rühren, dass man sich freut, eine Antwort zu wissen. Vielleicht liegt es daran, dass man es gewohnt ist, Kindern Dinge in sehr einfachen Worten zu erklären. Es könnte von der Angst herrühren, dass man im Beruf oder in der Familie fehl am Platz wirkt, wenn man etwas nicht erklären kann. Vielleicht liegt es an Ihrem Tonfall, Ihrer Körpersprache oder Ihrer Neigung, die Worte „eigentlich“ oder „nur“ in Sätze einzufügen. Und vielleicht tun Sie das sogar mit Absicht, um sich jemandem überlegen zu fühlen. (Siehst du, was wir da gemacht haben?)

Da es die Leute sehr, sehr verärgern kann, ist es gut, sich einiger Gewohnheiten bewusst zu sein, die dich herablassend oder herablassend erscheinen lassen.

Die Verwendung der Welt „Eigentlich…“ Zu oft

Wenn „eigentlich“ am Anfang einer Aussage steht, deutet es auf eine unaufgeforderte Korrektur hin, wie z.B. „Eigentlich wird es es-press-oh ausgesprochen – kein ‚x‘.“ Wenn Sie nicht um Fachwissen gebeten werden, sollten Sie darauf achten, wann Sie Ihre Erkenntnisse einfügen. Wie gut gemeint sie auch sein mögen, sie kommen falsch rüber.

„Die Motivation für ‚eigentlich‘ ist: ‚Seht mich an, ich bin schlauer als ihr'“, sagt John Crossman, CEO von Crossman Career Builders, der Arbeitssuchende und Unternehmen bei schwierigen Gesprächen coacht. „Die genauen Details dessen, was jemand in den meisten Gesprächen sagt, sind nicht wirklich wichtig, also lassen Sie ihn reden.

Erhöhen Sie Ihre Stimme

Die Lautstärke oder die Tonlage unserer Stimme verändert drastisch, wie wir wahrgenommen werden. „Aha!“ zu sagen, wenn man etwas selbst herausgefunden hat? Das ist etwas ganz anderes, als wenn man lauter als normal „Tippfehler!“ sagt, wenn man einen Fehler in der E-Mail eines Kollegen entdeckt hat. „Jede Art von erhöhter Lautstärke – laut oder in hohen Tönen – kann abschreckend wirken“, sagt Crossman. Es ist gut, Enthusiasmus zu zeigen. Aber es ist gut, sich bewusst zu machen, wann man seine Stimme auf eine Weise moduliert, die die falsche Botschaft vermittelt.

Verwendung von „Ja, richtig“ und anderen sarkastischen Sätzen

Es ist ganz einfach: Sarkastische Kommentare wie „Ja, richtig“, „Was auch immer“, „Wirklich“ und „Pfft“ sind subtile, herablassende Arten zu sagen: „Du lügst“ oder „Ich glaube nicht, dass du das weißt.“ „Das ist sehr abwertend“, sagt Crossman. Ganz zu schweigen davon, dass sie keine Einsicht bieten.

Häufiges Unterbrechen

Diese Angewohnheit ist schwer abzulegen, besonders für Männer. Während es in manchen Situationen angebracht sein kann, jemanden zu unterbrechen – zum Beispiel, wenn man um eine Klarstellung bittet – ist es oft unerwünscht, sich mit Kommentaren einzumischen. Damit sagen Sie jemandem: Was ich zu sagen habe, ist wichtiger als das, was Sie zu sagen haben.

„Wenn du jemanden unterbrichst, unterdrückst du den Enthusiasmus dieser Person“, sagt Siani. „Das Schlimmste, was man jemandem antun kann, der eine Geschichte erzählt oder sich anschickt, einen Witz zu erzählen, ist zu sagen: ‚Das habe ich schon gehört.‘ Selbst wenn es etwas ist, das Sie schon einmal gehört haben, üben Sie sich in Geduld und lassen Sie die Person erzählen.“

Verwendung des Wortes „nur“

Für einige von uns ist „nur“ das Text- oder E-Mail-Äquivalent von „ähm“ in der gesprochenen Kommunikation – ein unterbewusster Tick, um das, was wir sagen, aufzufüllen. Aber wie das „ähm“ untergräbt auch das „nur“ die Absicht Ihrer Nachricht. Denken Sie an „Ich schreibe, um mich bei Ihnen zu melden“ im Gegensatz zu „Ich schreibe nur, um mich bei Ihnen zu melden“. Noch schlimmer ist es, wenn Sie „nur“ verwenden, um die Gefühle oder Erfahrungen einer anderen Person herabzusetzen – wie in „Es ist nur ein kleiner Rückschlag“ – ein klassischer Fall von Abwertung. „Das ist sehr verletzend“, sagt Crossman. „

Sagen Sie: „Es tut mir leid, dass Sie sich so fühlen.“

Einfühlsam zu sein und die Gefühle einer anderen Person zu bestätigen, kann eine wohlüberlegte Sache sein, die man in einem Gespräch tut. Aber etwas in der Art von „Es tut mir leid, dass du so fühlst“ zu sagen, ist nicht hilfreich und herablassend.

„Das ist sehr herablassend“, sagt Crossman. Wenn Sie einem Schreiner sagen, dass Sie mit dem Einbau Ihrer Schränke nicht zufrieden sind, und er antwortet: „Es tut mir leid, dass Sie das so empfinden“, bedeutet das, dass er nicht daran arbeiten wird, die Situation zu verbessern. Crossman schlägt vor, stattdessen etwas zu sagen wie: „Es tut mir leid, das zu hören. Der Unterschied besteht darin, dass Sie dem anderen seine Gefühle zugestehen, aber auch signalisieren, dass Sie bereit sind, gemeinsam daran zu arbeiten, das Problem zu lösen“, sagt er.

Sagen Sie „Mach dich locker“

Wie bei „nur“, „mach dich locker“ und anderen ähnlichen Phrasen werden die Gefühle der Person, die mit Ihnen zu kommunizieren versucht, negiert. „Es mag harmlos erscheinen“, sagt Siani, „aber was Sie damit sagen, ist: ‚Deine Gefühle sind für mich unwichtig. Ich respektiere nicht, was du fühlst. Ich habe keine Zeit für deine Gedanken.'“

Texting während eines Gesprächs

Der Weg, um nicht herablassend zu wirken, besteht darin, aufmerksam zu sein. Es geht vor allem darum, dass sich der Gesprächspartner verstanden fühlt. Das ist nicht möglich, wenn man durch eine eingehende SMS abgelenkt ist, vor allem, wenn man auf diese antwortet. „Wenn jemand spricht und Sie ihm nicht Ihre Aufmerksamkeit schenken, ist das herablassend“, sagt Siani. „Selbst 10- und 15-Jährige wissen, dass es sich nicht gut anfühlt, wenn jemand eine SMS schreibt, während man mit ihm spricht.“

Witze zur falschen Zeit reißen

Humor hat seine Zeit und seinen Platz – meistens und überall. Aber es gibt Zeiten, in denen ein Witz unangebracht ist – nicht unpassend, sondern unnötig und möglicherweise herablassend. „Männer haben nicht immer die Fähigkeit, in ihren Gefühlen zu verharren“, sagt Crossman. „Wenn die Dinge tiefgründig werden, machen sie einen Scherz.“

Crossman nahm an einer Veranstaltung zu Ehren seines alten Lauftrainers teil, und einer der Läufer – der später Olympiasieger wurde – erzählte eine emotionale Geschichte darüber, wie wichtig der Trainer für ihn gewesen war. Der alte Trainer, dem die Geschichte unangenehm war, platzte mit einem Scherz heraus. „Er konnte nicht damit umgehen, wie schwerwiegend die Geschichte war“, sagt Crossman. Seien Sie sich bewusst, wenn jemand versucht, eine Aussage zu machen, und setzen Sie sich mit den Emotionen auseinander, anstatt einen Witz zu machen, um sich abzulenken.

Herablassung ist der Versuch, eine gewisse Macht über andere zu demonstrieren, ob beabsichtigt oder nicht, und zeigt letztlich eher Unsicherheit als Stärke. Unabhängig von der Wortwahl ist es wichtig, sich das eigentliche Ziel eines Gesprächs vor Augen zu halten: zu verstehen und verstanden zu werden.

„Die Menschen erinnern sich nicht an die Worte, die Sie benutzen“, sagt Siani. „Sie erinnern sich daran, wie du sie fühlen lässt.“ Wenn Sie oft beschuldigt werden, herablassend zu sein, oder einfach nur einige Muster erkennen und versuchen, dies zu ändern und Beziehungen aufzubauen, müssen Sie sich bewusst dafür entscheiden, die Menschen in Ihrer Umgebung zu verstehen.